Анекдоты - Страница 226

Лана · 30.11.2011, 17:47 (17:47)

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист,
обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит
над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
— Чего орешь? — зверь
спрашивает зло.
— Я думал кто услышит… и поможет…
— Ну, я тебя услышал.
ПОМОГЛО????

didos · 30.11.2011, 17:58 (16:58)

Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !

Андрей_NR09 · 30.11.2011, 19:58 (19:58)

до выборов
Барак Обама: -Республиканцы давят. Потеряем большинство в Сенате.
Дмитрий Медведев: -Так Чурова возьмите. Недорого отдам.
Барак Обама: -В обмен на ПРО. По рукам.

после выборов
Дмитрий Медведев: -Ну, как?
Барак Обама: -Всё нормально. Единая Россия - 60%.

snab · 30.11.2011, 21:39 (20:39)

-ржунимагу... позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? и знаете, что этот муdiл@, после бурного хохота мне ответил?
- да, шериф слушает!

alex1900 · 30.11.2011, 22:29 (22:29)

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"))

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Он-ну извени, Она да ничего ничего )

snab · 30.11.2011, 22:48 (21:48)

Цитата:

alex1900

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Он-ну извени, Она да ничего ничего )

Было вчера

VSG · 01.12.2011, 06:05 (09:05)

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у".

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

sklva · 01.12.2011, 07:19 (07:19)

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может!

levasky · 01.12.2011, 08:56 (08:56)

Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще п@здец!!!
— Да нет, это вам п@здец, а мне только ногти постричь.

У меня из Apple дома только компот!

Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены что это удачное начало для обращения к народу?

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?))

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!

В Греции запрещается есть пиццу левой ногой.
ну за@бись чо, ПОЕМ ПРАВОЙ.

levasky · 01.12.2011, 13:55 (13:55)

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Sergant · 02.12.2011, 10:15 (10:15)

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!

По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.

- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня dial-up!

levasky · 02.12.2011, 10:41 (10:41)

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги».
Судя по фото, платить будет она…

Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Креативная реклама
Если бы слоганы были предельно честными, то они звучали бы так:

McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Сбербанк. Просили не занимать!
IKEA. Соберись, тряпка!
Газпром. Мечтать не вредно.
YouTube. Сюда приводит пьянство.
МТС - Местами Тебя Слышно.
АВТОВАЗ. Не ссы - доедем!
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Coca Cola. Очистит все.
Московское метро. Сближаем людей.

VSG · 02.12.2011, 10:57 (13:57)

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

levasky · 02.12.2011, 12:04 (12:04)

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "*Б твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает: "Ну все, п*здец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет: "ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИД..РАС!!!!".

Добавлено через 53 секунды
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!

Добавлено через 30 секунд
Жене надо говорить только правду, и только с три короба...

Somosa · 02.12.2011, 12:11 (12:11)

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

- У Сереги день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Серый, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем...

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум п****ия)..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

levasky · 02.12.2011, 13:09 (13:09)

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Добавлено через 14 минут 21 секунду
В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

Семён Семёныч · 02.12.2011, 14:51 (14:51)

Цитата:

Sergant

Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

Анекдот из 70-х годов про мотоциклы Ява ))

levasky · 02.12.2011, 16:23 (16:23)

ххх: котэ ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - ссыт
ххх: через 3 мин опять ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - какешит
ххх: да я дресировщик))
ууу: смотри, сядет на колени
ууу: погладишь
ууу: почуствуешь какой ты п№;датый дрессировщик

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

Добавлено через 1 час 27 минут 41 секунду
Говорят, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! Ну, у нас так многие тоже начинали... И утюг еще. 90-е были, хул@.

Bronco · 02.12.2011, 17:05 (17:05)

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Избиратели Единой России , они как пидорасы - их вроде много , но среди моих знакомых их нет.

snab · 02.12.2011, 18:47 (17:47)

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".

02.12.2011, 10:41 (10:41)	#4512
levasky Заблокирован Причина: Коммерция Город: Москва Регистрация: 17.10.2011 Сообщений: 61 Поблагодарил(а): 99 Благодарностей: 515 Изображений в галерее: 3 Репутация: 540	В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора. Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала. Девушка молится богу: — Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия! Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики. Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги». Судя по фото, платить будет она… Добавлено через 3 минуты 13 секунд Креативная реклама Если бы слоганы были предельно честными, то они звучали бы так: McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! Сбербанк. Просили не занимать! IKEA. Соберись, тряпка! Газпром. Мечтать не вредно. YouTube. Сюда приводит пьянство. МТС - Местами Тебя Слышно. АВТОВАЗ. Не ссы - доедем! РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель. Презервативы Vizit. Прорвемся! Coca Cola. Очистит все. Московское метро. Сближаем людей.
	Последний раз редактировалось levasky; 02.12.2011 в 10:41. Причина: Добавлено сообщение

02.12.2011, 12:04 (12:04)	#4514
levasky Заблокирован Причина: Коммерция Город: Москва Регистрация: 17.10.2011 Сообщений: 61 Поблагодарил(а): 99 Благодарностей: 515 Изображений в галерее: 3 Репутация: 540	Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка. - Дед, а дед? Я девочку хочу! - !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму. - Хочу и все! Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит: - Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет? - Идет! Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "Б твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает: "Ну все, пздец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет: "ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИД..РАС!!!!". Добавлено через 53 секунды Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! Батюшка подпрыгивая: - Е...сь ты в рот!!! Добавлено через 30 секунд Жене надо говорить только правду, и только с три короба...
	Последний раз редактировалось levasky; 02.12.2011 в 12:04. Причина: Добавлено сообщение

02.12.2011, 13:09 (13:09)	#4516
levasky Заблокирован Причина: Коммерция Город: Москва Регистрация: 17.10.2011 Сообщений: 61 Поблагодарил(а): 99 Благодарностей: 515 Изображений в галерее: 3 Репутация: 540	Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. Добавлено через 14 минут 21 секунду В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.
	Последний раз редактировалось levasky; 02.12.2011 в 13:09. Причина: Добавлено сообщение

02.12.2011, 16:23 (16:23)	#4518
levasky Заблокирован Причина: Коммерция Город: Москва Регистрация: 17.10.2011 Сообщений: 61 Поблагодарил(а): 99 Благодарностей: 515 Изображений в галерее: 3 Репутация: 540	ххх: котэ ходит и ищет - несу в туалет - пофиг ххх: несу в туалет и глажу - ссыт ххх: через 3 мин опять ходит и ищет - несу в туалет - пофиг ххх: несу в туалет и глажу - какешит ххх: да я дресировщик)) ууу: смотри, сядет на колени ууу: погладишь ууу: почуствуешь какой ты п№;датый дрессировщик Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa. Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит: - Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее. Нa что мaльчик отвечaет: - Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было... Добавлено через 1 час 27 минут 41 секунду Говорят, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! Ну, у нас так многие тоже начинали... И утюг еще. 90-е были, хул@.
	Последний раз редактировалось levasky; 02.12.2011 в 16:23. Причина: Добавлено сообщение

30.11.2011, 17:47 (17:47)	#4501
Лана Местный Город: Москва Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 11.11.2010 Сообщений: 442 Поблагодарил(а): 267 Благодарностей: 802 Изображений в галерее: 6 Репутация: 1503	В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу — Чего орешь? — зверь спрашивает зло. — Я думал кто услышит… и поможет… — Ну, я тебя услышал. ПОМОГЛО????

30.11.2011, 17:58 (16:58)	#4502
didos Местный Город: Минск Регистрация: 11.11.2007 Сообщений: 222 Поблагодарил(а): 1,302 Благодарностей: 1,431 Репутация: 1685	Муж с женой болтaют: М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие? Ж: Ну. . . что это. . М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . . Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !

30.11.2011, 19:58 (19:58)	#4503
Андрей_NR09 Местный Город: Москва Регистрация: 31.03.2009 Сообщений: 522 Поблагодарил(а): 8,047 Благодарностей: 2,067 Репутация: 2499	до выборов Барак Обама: -Республиканцы давят. Потеряем большинство в Сенате. Дмитрий Медведев: -Так Чурова возьмите. Недорого отдам. Барак Обама: -В обмен на ПРО. По рукам. после выборов Дмитрий Медведев: -Ну, как? Барак Обама: -Всё нормально. Единая Россия - 60%.

30.11.2011, 21:39 (20:39)	#4504
snab Гость Город: Москва Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 01.11.2010 Сообщений: 9 Поблагодарил(а): 715 Благодарностей: 2,508 Репутация: 2558	-ржунимагу... позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? и знаете, что этот муdiл@, после бурного хохота мне ответил? - да, шериф слушает!

30.11.2011, 22:29 (22:29)	#4505
alex1900 Местный Город: мАсква Touareg 3.2 V6 Регистрация: 29.07.2009 Сообщений: 320 Поблагодарил(а): 189 Благодарностей: 526 Репутация: 629	В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!")) Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Он-ну извени, Она да ничего ничего )

30.11.2011, 22:48 (21:48)	#4506
snab Гость Город: Москва Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 01.11.2010 Сообщений: 9 Поблагодарил(а): 715 Благодарностей: 2,508 Репутация: 2558	Цитата: alex1900 Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Он-ну извени, Она да ничего ничего ) Было вчера

01.12.2011, 06:05 (09:05)	#4507
VSG Гость Город: Нovonikolaevsk Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 01.05.2009 Сообщений: 8 Поблагодарил(а): 927 Благодарностей: 3,962 Репутация: 4244	Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка. - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает! . . Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у". - Как дела? - Не очень! - Что, секс редко бывает? - Несколько раз каждый день! - Ого, с кем так? - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

01.12.2011, 07:19 (07:19)	#4508
sklva Бывалый Город: Петрозаводск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 14.01.2011 Сообщений: 1,525 Поблагодарил(а): 8,377 Благодарностей: 17,349 Изображений в галерее: 39 Репутация: 22137	Рядовой Петров, выйти из строя! - Есть! - Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может!

01.12.2011, 08:56 (08:56)	#4509
levasky Заблокирован Причина: Коммерция Город: Москва Регистрация: 17.10.2011 Сообщений: 61 Поблагодарил(а): 99 Благодарностей: 515 Изображений в галерее: 3 Репутация: 540	Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно. Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... — Так тебе вообще п@здец!!! — Да нет, это вам п@здец, а мне только ногти постричь. У меня из Apple дома только компот! Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского. Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января - Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... - Господин президент, Вы уверены что это удачное начало для обращения к народу? - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?)) Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!! Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!! В Греции запрещается есть пиццу левой ногой. ну за@бись чо, ПОЕМ ПРАВОЙ.

01.12.2011, 13:55 (13:55)	#4510
levasky Заблокирован Причина: Коммерция Город: Москва Регистрация: 17.10.2011 Сообщений: 61 Поблагодарил(а): 99 Благодарностей: 515 Изображений в галерее: 3 Репутация: 540	Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. Освещать темный переулок айфоном - плохая примета. Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

02.12.2011, 10:15 (10:15)	#4511
Sergant Пользователь Город: Москва Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 20.05.2011 Сообщений: 130 Поблагодарил(а): 69 Благодарностей: 854 Репутация: 904	Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес». К девушке: — Да таких как ты я из инета гигами качаю! По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики. - Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали? — Девять. — Та-а-ак! Один ещё где-то носится! Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью? Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку....... — На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? — Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня dial-up!

02.12.2011, 10:57 (13:57)	#4513
VSG Гость Город: Нovonikolaevsk Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 01.05.2009 Сообщений: 8 Поблагодарил(а): 927 Благодарностей: 3,962 Репутация: 4244	Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо! - Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

02.12.2011, 12:11 (12:11)	#4515
Somosa Зверолов Город: Москва Touareg 4.2 V8 Регистрация: 27.07.2010 Сообщений: 809 Поблагодарил(а): 4,109 Благодарностей: 4,785 Изображений в галерее: 13 Репутация: 5587	Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке. - У Сереги день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Серый, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем... Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум п****ия)..... !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

02.12.2011, 14:51 (14:51)	#4517
Семён Семёныч Пользователь Город: Москва Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 24.02.2010 Сообщений: 1,187 Поблагодарил(а): 493 Благодарностей: 1,736 Репутация: 2311	Цитата: Sergant Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали? — Девять. — Та-а-ак! Один ещё где-то носится! Анекдот из 70-х годов про мотоциклы Ява ))

02.12.2011, 17:05 (17:05)	#4519
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. Избиратели Единой России , они как пидорасы - их вроде много , но среди моих знакомых их нет.

02.12.2011, 18:47 (17:47)	#4520
snab Гость Город: Москва Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 01.11.2010 Сообщений: 9 Поблагодарил(а): 715 Благодарностей: 2,508 Репутация: 2558	Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".