Анекдоты

[Aleks1970]

-Бабуль, есть в вашей деревеньке куда-нибудь сходить ночью?
-Ночью? Ночью только в ведро, внученька...

[sklva]

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к
клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку,
затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в
больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что,
больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни
написал!

[VSG]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

Нет вот объясните нафига с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

[Driver]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

"61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили" 99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

[Somosa]

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит у нее кроме вас никого нет!

[Ден3,2silver]

Нет !!! В этой позе я до свадьбы не могу !

[Bronco]

Алла Пугачева и Максим Галкин пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили ''Шрека''.

[VSG]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

[didos]

Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 2
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[DenVW]

Жена мужу. Я от тебя ухожу. Муж. Я с тобой!

[Somosa]

английский анекдот: «Почему мужчины так любят давать имена своему члену? Потому что не любят, когда все важные решения за них принимают незнакомцы».

[didos]

Странный народ эти французы: до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают, кто у них будет президентом.

[Sergant]

— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

Если доллары печатают в США — то почему их вывозят из России?!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставить...

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы президента.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

[Сокол]

Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,
Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину,
По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.
Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!
И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан.)
Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!
Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.
Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор)
И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.
Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху,
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.
А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью.)
Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил…"
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенной.
Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!
Зря истратили ракету…"
"Не беда",-другой утешил,
"У меня еще остались,
С ядерной боеголовкой."
И все трое скрылись в чаще.
А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота,
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной.
__________________

[mkv22]

- Доктор, у меня мигрень.
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь.
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается.

[Driver]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на х нам зимой вентилятор?!

[Сокол]

Не мое

Вчера вечером подбомбил чувака с ВДНХ до Перова... Едем, чет слово за слово, он грит - из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал-то? Ну, он с важным видом... Я, типа, в IBM работаю и меня в командировку на год сюда запилили. Ну, и давай мне чесать про IBM свой, как у них все зашибись и как у нас все плохо.

Я, говорит, понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот, говорит, у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит: а айда, ребята, в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг, вся хня! Вот это круто, говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом.

Я ему грю: а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки допоздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю ) И тогда они зашибись работают Чувак попросил его высадить.

[Aleks1970]

очень старый анек...

одинокая и очень обеспеченная женщина бальзаковского возраста обращается в брачное агентство с просьбой найти молодого мужа, спортивного телосложения, интеллигентного, с привлекательной внешностью, хорошо обеспеченного, но изюминкой запроса являлась фишка "что бы долго не кончал". после обработки заявки агентство связалось с женщиной и сообщило, что кандидат найден и можно организовать встречу. место встречи определили у женщины дома.
звонок в дверь, она открывает и видит на пороге стоит молодой человек, с супер атлетической фигурой, американской улыбкой, в костюме от Бриони, с гигантским букетом метровых роз и бутылкой Кристал. женщина приглашает его зайти, в процессе знакомства и распития шампанского обнаруживается, что на нем Ролекс, рубашка от Ричии. через какое-то время пара решила выйти на новый уровень и мужчина начал раздеваться, при этом очень агрессивно швыряя дорогие аксессуары в разные стороны, разрывая на себе дорогую рубашку и выкидывая брюки в пылающий камин.
глядя на все это женщина в шоке спрашивает:
- о Боже, зачем вы это делаете? Это же такие дорогие вещи...
он (непринужденно разрывая на себе трусы Фриго):
- не волнуйся, малышка. когда я кончу, эти вещи уже выйдут из моды!

[Астанатур]

Когда детей укладываешь спать, у них начинается: сушняк, запор и голод.

[sklva]

Всё в тон
В красном платье, в красных туфлях, на красной машине! И, что я дура что ли, чтобы ехать на зелёный свет?