Анекдоты

[3axap]

Сорри за матерщину, но по-другому будет совсем не то:

К гинекологу приходит муж с женой, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи**у залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, сунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - еб*т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- "Док, ты чё? Охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт:
- Да я его щас убью там нах*й!!!

[sklva]

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

[3axap]

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
...
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и...21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну... я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О???
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйчишки и... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении...
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!

Добавлено через 14 минут 35 секунд
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

[sklva]

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб@нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на@yй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

[Астанатур]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,
обследовав её, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны...
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит
настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты... Разве не помогло?
- Это помогло - только вот отец Алексий сбросился с колокольни

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

[sklva]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

[Roxer]

Сказочка на ночь. Политика в Стихах

Информационный блок

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам 3,14зда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)Пгостите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Mир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга питарасим-xуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!
Франция:Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)Блять... вот это прёт...
США:Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:Наверно, потому что ей смешно...
Япония:Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:Простите, где находятся Курилы?
Греция:Не помню точно... К северу от Крита.
США:Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)Почти. За исключением России.
США:Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Италия:Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)Шановный, дэ квытанции за газ?
США:Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)Глазастый, не видать тебе Курил...

[Sergant]

Скоро в кинотеатрах страны! Новый отечественный блокбастер! Фильм года! От создателей всего остального номер два при поддержке телеканала номер один!

Правнук красноармейца восемнадцатилетний солдат срочной службы Сухов (Сергей Безруков) возвращается пешком домой в Россию с победоносной войны в Грузии. Он идет через бескрайнюю осетинскую пустыню, оставшуюся после грузинских агрессоров, и пишет смски своей невесте (Тина Канделаки).

Вдруг он замечает жопу, торчащую из песка (Дима Билан), которую закопал туда главарь местного публичного дома (Никита Михалков).

Не зная, как отблагодарить за свое спасение, Жопа предлагает Сухову остаться сторожить штат из сорока проституток (Анастасия Волочкова, Жанна Фриске, Анна Семенович, Вера Брежнева, Максим Галкин, Тина Канделаки и все остальные) до тех пор, пока сюда не подъедет с концертом Стас Михайлов.

Сухов поначалу отказывается. Но вдруг понимает, что в списке проституток мелькнула и фамилия его невесты (Тина Канделаки). Он решает остаться здесь с ней, чтобы сэкономить на смс (реклама тарифов).

В кабинете главаря публичного дома «Баркас» Сухов встречает человека по фамилии Верещагин (Никита Михалков), который внезапно оказывается главарем публичного дома. Также выясняется, что невеста Сухова замужем за этим главарем, а к Сухову вернуться не хочет и выглядит неадекватной, потому что главарь успел подсадить ее на русские учебники про американское кино, где по пунктам расписано, насколько треугольной и конфликтной следует делать лирическую линию, чтобы собрать кассу в нашем веке.

Сухов просит Верещагина уйти с «Баркаса», но тот кидает в него гранатой. Сухов кидает ее обратно Верещагину, и так продолжается до тех пор, пока здание не взлетает на воздух (спецэффекты, нарисованные в лучших студиях США, Франции и Швейцарии).

Приехавший Стас Михайлов (Никита Джигурда) объявляет мужем и женой Сухова с его невестой и ее подругами, и они вместе празднуют пышную свадьбу (реклама водки, пельменей и подсолнечного масла). В этот момент никто из них еще не знает, что до конца фильма осталось целых двадцать минут, а деньги уже кончились...

С этого момента герои искрометной молодежной комедии (так обозначили фильм в отделе маркетинга) оказываются перед непростым выбором. Как им поступить? Выпустить на экраны недоделку? Заполнить оставшееся место рекламой от спонсоров? Вставить обратно вырезанные сцены и неудачные дубли? А может, в последний момент переписать сюжет и попробовать доснять еще каких-нибудь обалденных приключений?

Как теперь сложится судьба Сухова? Удастся ли в итоге героям лучшего фильма года с многомиллионными бюджетами и знаменитейшими российскими звездами сделать свой фильм не менее понятным и увлекательным, чем любой студенческий дебют в окрестностях Лос-Анжелоса? Ответы на эти вопросы вы узнаете только в кинозале!

[Ден3,2silver]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[sklva]

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

[Tantal80]

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

[vital]

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь:
"Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

[sklva]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Добавлено через 40 минут 45 секунд
Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.


Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил.

Добавлено через 1 час 27 минут 53 секунды
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через @опу" - то это не всегда плохо.

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

[texnik]

ТАКЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

[ПАПА ЛЕША]

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

[sklva]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[Partnerv]

sklva, про трахнуть чего-то маловато...

[sklva]

Partnerv,

Добавлено через 3 минуты 43 секунды
Мужик, отсидевший по тюрьмам-лагерям полжизни, наконец-то вышел на свободу.
Думает: "Блин, вот отсидел столько времени, жизнь считай мимо прошла... Пора и отдохнуть душой..."
Решил зайти в ресторан, садится за столик. К нему молодая девочка подбегает, на суете вся такая - "Что будете заказывать, вот меню, выбирайте пожалуйста!" ну и так далее.
Мужик открыл, посмотрел, удивился - всякие фрикасе, жульены, цезари...
Говорит: "Слышь, малая, а принеси-ка мне чайку!"
Подруга: "Какой будете? Чёрный, зелёный, с бергамотом, матэ, с вишней, с мелисой и т.д."
Мужик вообще потерялся...
- Слышь, а принеси-ка на своё усмотрение...
- На моё усмотрение??? Ну хорошо..
Идёт к барной стойке, подходит к бармену, ну и говорит что, мол не знает чем клиенту угодить, какой чай принести.
Бармен посмотрел на мужика, видит - пальцы в перстнях наколотых, под нолик стриженый. Короче ясно - зэк.
Ну и говорит девахе-официантке:
- Значит так! Берёшь пачку грузинского чая, сыпешь его в марлю, заворачиваешь, кладёшь в банку литровую, заливаешь кипятком, настаиваешь, сливаешь в большую кружку и подаёшь. Поняла?
- Угу, поняла..
Ну она всё так и сделала. Приносит мужику чаёк - "Вот пожалуйста,угощайтесь!"
- Ага, спасибо, малая.
Хлебнул мужик чифирь - глаза на подругу поднял, ещё раз глотнул - кружку поставил. И говорит:
- Слышь, девонька, это, говоришь, на твоё усмотрение?
- Ну да!
- Ну тебя, малая, жизнь и потягала....

[sklva]

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

[Aleks1970]

рисованный анекдот..