Анекдоты

[Grisha]

-----------------------------------------
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует.
Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час.
Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

* * * * *
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * * * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

* * * * *
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

* * * * *
Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки - я еще два дня в командировке.
------------------------------------------

[Grisha]

-------------------------------------
По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.

* * * * *
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!

* * * * *
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

* * * * *
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * * * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
-------------------------------------

[OLDrin]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами

[Nik]

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

[Бывалый]

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дро....те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я е..у зампредседателя банка???
-САША Б......ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

[alextka]

   Цитата:

Grisha

-------------------------------------
По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.

* * * * *
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!
* * * * *
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

* * * * *
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * * * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
-------------------------------------

Этот анекдот профессиональный, и звучит слегка иначе:
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщики... не, не бдыщики! бододавки... не, не бододавки! бдодинки... не. не бдодинки... А-аа, новые бдуди!

[Валерий 008]

В Зимбабве разразился футбольно-политический скандал. В прессу просочились сведения о том, что президент национальной федерации футбола Хенриетта Рушвайя накануне выездного отборочного матча ЧМ-2010 с Намибией потребовала от главного тренера сборной бразильца Жозе Клаудинеи Валиньюса отпустить к ней на ночь одного "Воина". Да не кого-нибудь, а звезду зимбабвийского футбола из "Манчестер Сити" Бенджани Мварувари. Анонимный источник утверждает, что глава футбола, кроме того, оказывает знаки внимания некоторым журналистам и ласками покупает их молчание. Между тем дама выставила свою кандидатуру на выборах в парламент. (Zimdaily)

НЕЛЕПАЯ ТРАВМА
До недавнего времени имя полузащитника "Стоук Сити" Лайама Лоуренса было не очень известно широкой футбольной общественности, но 26-летний игрок заставил говорить о себе всю Великобританию, получив одну из самых нелепых травм в истории английского футбола.

Спускаясь со второго этажа своего особняка, Лоуренс споткнулся о собаку, дремавшую внизу у лестницы, в результате чего подвернул лодыжку. "Обошлось без перелома, но Лайам пока не может тренироваться, поэтому и пропустил матч с "Портсмутом", - рассказал тренер "Стоук Сити" Тони Пулис. Лоуренс, которого болельщики клуба из Стоук-он-Трент назвали лучшим игроком прошлого сезона, наверняка займет прочное место в списке футболистов-неудачников.

Так же, как застолбил себе место в этом списке бывший голкипер "Эвертона" Ричард Райт. Однажды этот английский вратарь получил повреждение на предматчевой разминке на "Стэмфорд Бридж", споткнувшись о табличку, запрещавшую футболистам тренироваться на этом участке поля. А падение все того же Райта с чердака собственного особняка в ночь на пятницу, 13-го числа, уже вошло в историю.

Еще один голкипер, Дэйв Бизент, уронил себе на ногу банку с майонезом, а миниатюрный экс-защитник "Астон Виллы" Алан Смит растянул связки коленного сустава, когда пытался дотянуться до педали акселератора своего нового

[Валерий 008]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[vital]

К себе в кабинет под 100 кв метров, с офигенной обстановкой: все взолоте, коврах, мебель из рептилий, входит бизнесмен. И видит на ег о месте сидит бомж... вонючий, грязный, сопливый, жирный, ноги на столе...

- Ты чё тут делаешь?! Откуда ты взялся? Это мой кабинет! Ты кто??!!

- Я - п...ц!

- Я чего такой толстый?

- Я не толстый, я полный.....




Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

[Grisha]

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не
осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван,
Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

* * * * *
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

* * * * *
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

* * * * *
С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

* * * * *
Мужик на работе жалуется коллеге:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

[Nik]

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
___________________________________________
-ну че твои ходят?
-ходят. А твои?
- ходят, но экономят
-это как?
-в понедельник приходят, в пятницу уходят

[Anykey]

Два состояния чистоты в России
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

[mcos09]

Правила русской речи

Вместо ---Надо говорить
Ох…еть ---Я поражён!
Эти пид…ы ---В данном случае они неправы
Какая на х… разница ---Разница не принципиальна
Пи…ец ---Упс,небольшой коллапс вышел
Пошел на х… ---Не отвлекайте меня,пожалуйста,в данную минуту я занят
Зае…ли ---Простите,но Вы слишком назойливы
Что за х…ня ---Мне кажется ,где-то в коде закралась ошибка
Бл…дь ---Меня переполняют эмоции
Распи…яй ---Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Проср…ли ---Кажется,мы кое-что упустили из виду
Ох…ли чтоли? ---Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х…ня ---Всем известный предмет
За это нужно вы…ать ---Я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б…ха муха ---О Боже Мой
Ё… тваю м…ь ---Вау!
Япона мать ---О. снегурочка!
Пи…болы ---А теперь по существу.
Сцу…о ---Ты меня подвёл

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они с**и, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы


СОРРИ.

Гинеколог заходит к коллеге:
- Пойдем ко мне, больную посмотришь. У нее клитор как дыня.
- Не может быть! Пошли.
Заходят в кабинет. В гинекологическом кресле лежит симпатичная девушка.
Второй гинеколог надевает очки, внимательно рассматривает.
- Коллега, я не вижу никаких патологий, обычный размер.
- Да ты лизни!

[mcos09]

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи#&ун ты, Коля!
****

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

[alextka]

Доктор грузится:
- Я не должна была спать с пациентом...Я не должна была спать с пациентом... Ну, нельзя это делать...
- Но доктор Иванов из третьей поликлиники спит со своими пациентками! Ведь он спит со своими пациентками! Значит, все-таки можно!?...
-Но, опять же, доктор Иванов не ветеринар...

[Zaxi]

Почти анекдот :))) про авенсис камри и королу

Вообще Тойоте стОит отказаться от названий и сделать прайс просто типа:
Тойота (мал.) - 20000
Тойота (ср.) - 25000
Тойота (бол.) - 30000

[OLDrin]

90-летию ВЛКСМ посвящается.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Звонит первый секретарь обкома комсомола в сектор учета и спрашивает:
- Чем вы там занимаетесь?
- Сверкой, сводкой.
- Водку допить, а Верку ко мне!



Самый известный анекдот брежневских времен:
Брежнев выступает перед комсомольцами:
— Да-ра-гия дру-зя! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на@!
Кто-то подсказывает:
— Леонид Ильич, здесь написано: на ХVII съезд КПСС!

[Nik]

   Цитата:

OLDrin

90-летию ВЛКСМ посвящается.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Звонит первый секретарь обкома комсомола в сектор учета и спрашивает:
- Чем вы там занимаетесь?
- Сверкой, сводкой.
- Водку допить, а Верку ко мне!



Самый известный анекдот брежневских времен:
Брежнев выступает перед комсомольцами:
— Да-ра-гия дру-зя! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на@!
Кто-то подсказывает:
— Леонид Ильич, здесь написано: на ХVII съезд КПСС!

[Taylor]

Едет братан на 911...250 км\ч
Дорогу переползает черепаха... 911 наезжает на черепаху, в кювет...В хлам!!!
Подушки срабатываю, братан начинает мочить черепаху... Та -вся спряталась.
Об асфальт! ногами топчет! Пох...
Подъзжает братан на Ламборджини, сочувствует... Достает валыну, стреляет в черепаху.
Пуля от панцыря рикошетит в бак Ламборджини... Тачка взлетает на воздух.
Вдвоем начинают мочить черепаху... Черепахе пох..
Подъезжает Майбах. Выходит представительный мужчина. Голова сразу перетекает в плечи... Шея отсутствует.
Берет черепаху, вставляет ей палец в ..опу. У той выпрыгивает голова и мужик её отрывает.
На вопрос двух пострадавших:"Где ты так научился?", мужик отвечает
- Мне жена так каждое утро галстук завязывает.

[Nik]

   Цитата:

taylor

Едет братан на 911...250 км\ч
Дорогу переползает черепаха... 911 наезжает на черепаху, в кювет...В хлам!!!
Подушки срабатываю, братан начинает мочить черепаху... Та -вся спряталась.
Об асфальт! ногами топчет! Пох...
Подъзжает братан на Ламборджини, сочувствует... Достает валыну, стреляет в черепаху.
Пуля от панцыря рикошетит в бак Ламборджини... Тачка взлетает на воздух.
Вдвоем начинают мочить черепаху... Черепахе пох..
Подъезжает Майбах. Выходит представительный мужчина. Голова сразу перетекает в плечи... Шея отсутствует.
Берет черепаху, вставляет ей палец в ..опу. У той выпрыгивает голова и мужик её отрывает.
На вопрос двух пострадавших:"Где ты так научился?", мужик отвечает
- Мне жена так каждое утро галстук завязывает.