Анекдоты

[Lion]

гыгыгы.....)))))))))про девушку на остановке особенно понравилсо!!! Надя, развеселила, смеялся!!!)))

[Zaxi]

Продолжаем...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Прочитайте слово "потенция" наоборот.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подоног-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко .втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцyко!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у вас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это-заяц!


Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у
кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку...
Решили на
практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы...
Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы,
бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с
воем ее
слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Zaxi]

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.

Карлсон застрял в форточке... так появились первые кондиционеры.


Новый год в детском саду
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!


Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?


-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.


- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

[ADDEN]

   Цитата:

Zaxi

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

[Lion]

   Цитата:

Zaxi

Новый год в детском саду
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

[proshka]

Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери"! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.




Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
- Ну, расскажите, как все било.
- Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка - мммммммм, памыдорчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
- Малчик виноват, малчик!



Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
- А ну-ка, жена, раздевайся!
- Зачем?
- Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!
Жена разделась.
- Подойди-ка жена к зеркалу.
Жена подошла.
- Встань на голову!
- Ты что, совсем спятил?
- А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!
Пришлось жене встать на голову.
- Раздвинь ноги пошире!
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:
- Да, борода мне не идет!




... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

[Zaxi]

Прошка, боянишь ... :))

[Lion]

   Цитата:

proshka

Информационный блок

Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери"! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.




Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
- Ну, расскажите, как все било.
- Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка - мммммммм, памыдорчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
- Малчик виноват, малчик!



Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
- А ну-ка, жена, раздевайся!
- Зачем?
- Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!
Жена разделась.
- Подойди-ка жена к зеркалу.
Жена подошла.
- Встань на голову!
- Ты что, совсем спятил?
- А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!
Пришлось жене встать на голову.
- Раздвинь ноги пошире!
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:
- Да, борода мне не идет!




... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

[Zaxi]

Ну комрады, очередная порция смеха для вас.

На соревнования по биатлону идет эстафетная гонка у мужчин! На втором этапе от сборной Беларуси участвует Сергей Бегунов.Cергей Бежал – бежал и опередил немца на одну минуту,на третьем этапе от Белоруси бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял – стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты. На последнем,четвертом этапе от Беларуси бежал Владимир Драчев, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришел Восьмым...

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!


Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.


На Тверской в Москве стоят три проститутки: украинка, беларуска, россиянка.
- Как отличить беларуску?
- У беларуски фликер.

[ADDEN]

   Цитата:

Zaxi

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Супер!!!

[proshka]

Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- "МОСГАЗ", откройте!
За дверью:
- Пошел на х.., мы дровами топим!




- Бл*, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.





Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.
Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется.
Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался.
Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.
Пошел он значит по следам.
Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет.
Первый кричит сверху:
- Давай стреляй быстрей по медведю!!!
Второй прицелился и выстрелил.
Первый кричит:
- Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!
Второй снова прицелился и выстрелил.
Первый:
- Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.
Давай еще стреляй!!!
Второй, в азарте, кричит:
- А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!!
Первый:
- Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!

[Lion]

   Цитата:

proshka

Информационный блок

Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- "МОСГАЗ", откройте!
За дверью:
- Пошел на х.., мы дровами топим!




- Бля, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.





Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.
Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется.
Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался.
Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.
Пошел он значит по следам.
Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет.
Первый кричит сверху:
- Давай стреляй быстрей по медведю!!!
Второй прицелился и выстрелил.
Первый кричит:
- Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!
Второй снова прицелился и выстрелил.
Первый:
- Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.
Давай еще стреляй!!!
Второй, в азарте, кричит:
- А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!!
Первый:
- Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!

гыгыгы...упал патцтул!!!

[Serega_29rus]

+155. Прошка как всегда насмешил!

[Zaxi]

-Чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
-Перед сбитой собакой есть тормозной путь.


- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!


Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?


В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!


Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?

[ole-boba]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?
-Друзья приходили.
-А где рояль?!
-Послушать дал.


Alcohol 40% - создай свой образ!


Почему жёлтый потосатик от компании сибирский берег пахнет писькой?


Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.


Зализываем раны. Интим не предлагать!


Из жизни преподов:
"Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал."


Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!


Разговор в антикварной лавке:
-Скажите,это у вас Чапаев на коне?
-Нет,это свинья-копилка.
-Ах-х-хренеть!!!Заверните!

[Lion]

   Цитата:

Zaxi

Информационный блок

-Чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
-Перед сбитой собакой есть тормозной путь.


- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!


Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?


В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!


Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?

   Цитата:

ole-boba

Информационный блок

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?
-Друзья приходили.
-А где рояль?!
-Послушать дал.


Alcohol 40% - создай свой образ!


Почему жёлтый потосатик от компании сибирский берег пахнет писькой?


Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.


Зализываем раны. Интим не предлагать!


Из жизни преподов:
"Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал."


Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!


Разговор в антикварной лавке:
-Скажите,это у вас Чапаев на коне?
-Нет,это свинья-копилка.
-Ах-х-хренеть!!!Заверните!

Супер!!! Смеялсо!!! +1 Надежда и +1 Олег!!!

[SKAZKA]

   Цитата:

proshka

Привет, Сказка, добро пожаловать! Своим появлением ты вскружила головы нашим мужчинам, обычно таким сдержанным и чопорным! :-) :-) :-) струя свежей крови взбудоражила сознание!:-) ну и анекдот про блондинок: две блондинки поздно вечером дома.. Одна другой говорит смотря на лампочку: - смотри в лампочке есть свет... Подходит к выключателю, щелкает свет гаснет, смотри, говорит а теперь света нет... Потому что ночь... А знаешь куда свет девается ночью? Вторая: - и куда же? Первая подходит к холодильнику, резко открывает дверцу... А ВОТ КУДА! :-) :-) :-)

привет, спасибо))))
ахахахаха)))) анекдот славный))))
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[SKAZKA]

А вот еще...

Блондиночка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
тоже смогу вам помочь !

[Lion]

   Цитата:

SKAZKA

А вот еще...
Блондиночка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
тоже смогу вам помочь !

Патцталом!!!
гыгыгы...уже было но все равно смешно...зачет SKAZKA!

[Роман@V6_TDI]

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.
*************
Остановился в развитии. Решил передохнуть.
*************
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
*************
Только что из яндекс новостей вычитал (читайте внимательно)
"Путин прибыл в Болгарию с визитом и Медведевым".
*************
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.