Анекдоты - Страница 314

Grisha · 09.11.2012, 09:57 (08:57)

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати!
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!!!...

step6981 · 09.11.2012, 10:22 (10:22)

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ***льник

Дрессировщик держит горящий обручь перед тигром:
- хватит дуть!!! прыгай кошка драная!!!!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

- Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну... где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче с№здили...

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл#дь... Из Ватикана звонили.

Евгений Д. · 09.11.2012, 11:49 (11:49)

Звонок в установочный центр:
- Здравствуйте, ксенон ставите?
- Да
- У меня автомобиль Грэйт Вол, сколько обойдется?
- 3000 рублей вместе с установкой
- Сколько? Всего 3000? Да это же небось какое нибудь китайское говно!

Grisha · 09.11.2012, 15:18 (14:18)

Лежат Лев с львицей, отдыхают.
Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает.
Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм.
Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает.
Заяц вылезает с другой стороны, долго тр@хает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?

_Vitaly_ · 09.11.2012, 15:36 (20:36)

Цитата:

Ден3,2silver

Туарег! Требуют наши сердца!
Туарег! Требуют наши глаза!

Ну так блин,
Я сажаю Туарег на картофель поле....

Gennady512 · 09.11.2012, 15:47 (15:47)

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол...
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит: - Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит: - А кто ел из моей миски?
Мама медведица: - Заткнитесь дебилы, я ещё не накладывала!

Андрей_NR09 · 09.11.2012, 15:47 (15:47)

Цитата:

sklva

Не так страшен звук, как его запах.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

PROMOS · 09.11.2012, 16:24 (16:24)

Цитата:

_Vitaly_

Ну так блин,
Я сажаю Туарег на картофель поле....

..... туарег старшей сестры

Газовик · 09.11.2012, 17:06 (19:06)

Родители--это люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом!

Grisha · 09.11.2012, 17:08 (16:08)

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете попугая, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и сует туда попугая.
- Нельзя хамить чужим тетям!
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре!
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин!
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа!
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду,ну ее на@@@!!

sklva · 09.11.2012, 17:25 (17:25)

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?

Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...

Добавлено через 2 минуты 9 секунд
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

Добавлено через 6 минут 8 секунд
Тихий семейный вечер. Он и она.
Ей бормочет что-то, взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер.
Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку.
Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

Grisha · 09.11.2012, 17:55 (16:55)

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли!!!

sklva · 09.11.2012, 20:58 (20:58)

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Добавлено через 16 минут 38 секунд
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Aleks1970 · 10.11.2012, 13:59 (16:59)

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…

Henry · 10.11.2012, 15:28 (15:28)

Gennady512 · 10.11.2012, 16:50 (16:50)

Притащил на работу карманные весы с грузиками, точность - до 0,01 грамма!
Сели всем отделом, думаем, что бы ими взвесить...
Молодой специалист: - Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
На третьем часу напряженного эксперимента начотдела: - Б%%%ь…! Ну ты и нашел способ парализовать работу оборонного предприятия!!!

Grisha · 10.11.2012, 19:51 (18:51)

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Газовик · 10.11.2012, 21:07 (23:07)

Два кума дальнобойщика едут по трассе, на обочине стоит проститутка. Взяли с собой. По очереди сделали дела, пришло время расчитываться, а денег жаба давит отдавать. Выгнали просто не заплатив. Приехали на стоянку, стоят возле машины куурят. Подъезжают два джипа с братками: Вы тут ездите по нашим дорогам--а денег не латите, воздух засоряете--а денег не платите, девок наших ебе..е--- а денег не платите. Кумовья на измен, вот деньги мы заплатим. Братки им говорят, что уже поздно и денег не надо, отсос.те друг у друга... Кумовья отсос..ли. Едут дальше, молчат, грустно им. Один не выдерживает и говорит:--Петро, ну не переживай, мы были вдвоем, никому про это не скажем. Петро сидит задумавшись и говорит:--Еслиб я знал как ты сос.шь, так на хрен нам тогда эта проститутка нужна была.

musik61Rus · 11.11.2012, 00:04 (00:04)

Семья готовится к приему гостей. Жена, крепкая русская баба, как водится, хлопочет на кухне - жарит, варит, парит. А муж, маленький и худосочный, слоняется по квартире в семейных трусах. В какой то момент жена:
- Васька! Ты бы хоть оделся! Гости прийдут, глянут, ну что скажут???
Муж, проводя пальцем по рёбрам:
- Пусть прийдут, поглядят как ты меня кормишь!!!
Жена, бросая сковородку:
- Ты тогда и трусы сними - пусть они посмотрят ЗА ЧТО ТЕБЯ КОРМИТЬ!!!

Alex Napoli · 11.11.2012, 10:57 (10:57)

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

09.11.2012, 10:22 (10:22)	#6262
step6981 Пользователь Город: Раменское Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 10.01.2012 Сообщений: 187 Поблагодарил(а): 118 Благодарностей: 525 Репутация: 575	- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ. Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ***льник Дрессировщик держит горящий обручь перед тигром: - хватит дуть!!! прыгай кошка драная!!!! Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит. Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул - Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото? - Как фото - А как часто оно обновляется ваще? - Нну... где-то раз в 3 месяца - По-моему у меня прицеп на даче с№здили... — Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, бл#дь... Из Ватикана звонили.
	Последний раз редактировалось step6981; 09.11.2012 в 11:13.

09.11.2012, 17:25 (17:25)	#6271
sklva Бывалый Город: Петрозаводск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 14.01.2011 Сообщений: 1,525 Поблагодарил(а): 8,377 Благодарностей: 17,349 Изображений в галерее: 39 Репутация: 22137	Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков. Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок". Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички. Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то... Добавлено через 2 минуты 9 секунд Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать. Добавлено через 6 минут 8 секунд Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то, взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит: - Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка. Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.
	Последний раз редактировалось sklva; 09.11.2012 в 17:25. Причина: Добавлено сообщение

09.11.2012, 20:58 (20:58)	#6273
sklva Бывалый Город: Петрозаводск Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 14.01.2011 Сообщений: 1,525 Поблагодарил(а): 8,377 Благодарностей: 17,349 Изображений в галерее: 39 Репутация: 22137	Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним. Добавлено через 16 минут 38 секунд Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
	Последний раз редактировалось sklva; 09.11.2012 в 20:58. Причина: Добавлено сообщение

09.11.2012, 09:57 (08:57)	#6261
Grisha Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 29.12.2007 Сообщений: 2,411 Поблагодарил(а): 11,670 Благодарностей: 22,618 Изображений в галерее: 3 Репутация: 25906	- Соня подвинься, а то я упаду с кровати! - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда не упаду. - Ёсик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!!!...

09.11.2012, 11:49 (11:49)	#6263
Евгений Д. Инспектор Город: Курск Touareg 3.2 V6 Регистрация: 18.03.2010 Сообщений: 1,778 Поблагодарил(а): 1,826 Благодарностей: 1,791 Репутация: 2966	Звонок в установочный центр: - Здравствуйте, ксенон ставите? - Да - У меня автомобиль Грэйт Вол, сколько обойдется? - 3000 рублей вместе с установкой - Сколько? Всего 3000? Да это же небось какое нибудь китайское говно!

09.11.2012, 15:18 (14:18)	#6264
Grisha Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 29.12.2007 Сообщений: 2,411 Поблагодарил(а): 11,670 Благодарностей: 22,618 Изображений в галерее: 3 Репутация: 25906	Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше. Львица: - Лева, ты что его не накажешь? Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать. Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь? Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго тр@хает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву. Лев: - Что, к трубе водил?

09.11.2012, 15:36 (20:36)	#6265
_Vitaly_ Заблокирован Причина: Пятое нарушение пункта 4.4.15 пожизненная блокировка))) Город: Иркутск Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 05.09.2008 Сообщений: 779 Поблагодарил(а): 1,219 Благодарностей: 1,116 Репутация: 1971	Цитата: Ден3,2silver Туарег! Требуют наши сердца! Туарег! Требуют наши глаза! Ну так блин, Я сажаю Туарег на картофель поле....

09.11.2012, 15:47 (15:47)	#6266
Gennady512 Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 27.07.2012 Сообщений: 2,701 Поблагодарил(а): 5,879 Благодарностей: 5,080 Репутация: 8480	Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол... Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит: - Кто ел из моей миски? Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит: - А кто ел из моей миски? Мама медведица: - Заткнитесь дебилы, я ещё не накладывала!

09.11.2012, 15:47 (15:47)	#6267
Андрей_NR09 Местный Город: Москва Регистрация: 31.03.2009 Сообщений: 522 Поблагодарил(а): 8,047 Благодарностей: 2,067 Репутация: 2499	Цитата: sklva Не так страшен звук, как его запах. В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!.. Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

09.11.2012, 16:24 (16:24)	#6268
PROMOS Бывалый Город: Москва Зеленоград Touareg 3.2 V6 Регистрация: 10.12.2010 Сообщений: 1,611 Поблагодарил(а): 5,260 Благодарностей: 2,240 Репутация: 3241	Цитата: _Vitaly_ Ну так блин, Я сажаю Туарег на картофель поле.... ..... туарег старшей сестры

09.11.2012, 17:06 (19:06)	#6269
Газовик Житель края земли Город: Новый Уренгой Touareg 3.2 V6 Регистрация: 06.01.2012 Сообщений: 3,020 Поблагодарил(а): 6,579 Благодарностей: 4,648 Изображений в галерее: 5 Репутация: 6673	Родители--это люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом!

09.11.2012, 17:08 (16:08)	#6270
Grisha Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 29.12.2007 Сообщений: 2,411 Поблагодарил(а): 11,670 Благодарностей: 22,618 Изображений в галерее: 3 Репутация: 25906	Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, бл@ть, говорит! Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете попугая, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду и сует туда попугая. - Нельзя хамить чужим тетям! Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре! Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин! - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа! - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду,ну ее на@@@!!

09.11.2012, 17:55 (16:55)	#6272
Grisha Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 29.12.2007 Сообщений: 2,411 Поблагодарил(а): 11,670 Благодарностей: 22,618 Изображений в галерее: 3 Репутация: 25906	Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли!!!

10.11.2012, 13:59 (16:59)	#6274
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…

10.11.2012, 15:28 (15:28)	#6275
Henry ITшный Туарегист Город: Москва Touareg 3.0 V6TDI Регистрация: 04.10.2007 Сообщений: 830 Поблагодарил(а): 121 Благодарностей: 356 Изображений в галерее: 8 Репутация: 507

10.11.2012, 16:50 (16:50)	#6276
Gennady512 Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 27.07.2012 Сообщений: 2,701 Поблагодарил(а): 5,879 Благодарностей: 5,080 Репутация: 8480	Притащил на работу карманные весы с грузиками, точность - до 0,01 грамма! Сели всем отделом, думаем, что бы ими взвесить... Молодой специалист: - Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково? На третьем часу напряженного эксперимента начотдела: - Б%%%ь…! Ну ты и нашел способ парализовать работу оборонного предприятия!!!

10.11.2012, 19:51 (18:51)	#6277
Grisha Почетный мембер Город: Москва Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 29.12.2007 Сообщений: 2,411 Поблагодарил(а): 11,670 Благодарностей: 22,618 Изображений в галерее: 3 Репутация: 25906	Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны) Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют. - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!

10.11.2012, 21:07 (23:07)	#6278
Газовик Житель края земли Город: Новый Уренгой Touareg 3.2 V6 Регистрация: 06.01.2012 Сообщений: 3,020 Поблагодарил(а): 6,579 Благодарностей: 4,648 Изображений в галерее: 5 Репутация: 6673	Два кума дальнобойщика едут по трассе, на обочине стоит проститутка. Взяли с собой. По очереди сделали дела, пришло время расчитываться, а денег жаба давит отдавать. Выгнали просто не заплатив. Приехали на стоянку, стоят возле машины куурят. Подъезжают два джипа с братками: Вы тут ездите по нашим дорогам--а денег не латите, воздух засоряете--а денег не платите, девок наших ебе..е--- а денег не платите. Кумовья на измен, вот деньги мы заплатим. Братки им говорят, что уже поздно и денег не надо, отсос.те друг у друга... Кумовья отсос..ли. Едут дальше, молчат, грустно им. Один не выдерживает и говорит:--Петро, ну не переживай, мы были вдвоем, никому про это не скажем. Петро сидит задумавшись и говорит:--Еслиб я знал как ты сос.шь, так на хрен нам тогда эта проститутка нужна была.

11.11.2012, 00:04 (00:04)	#6279
musik61Rus Заблокирован Причина: Коммерция Город: Москва Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 27.04.2012 Сообщений: 292 Поблагодарил(а): 4 Благодарностей: 44 Репутация: 44	Семья готовится к приему гостей. Жена, крепкая русская баба, как водится, хлопочет на кухне - жарит, варит, парит. А муж, маленький и худосочный, слоняется по квартире в семейных трусах. В какой то момент жена: - Васька! Ты бы хоть оделся! Гости прийдут, глянут, ну что скажут??? Муж, проводя пальцем по рёбрам: - Пусть прийдут, поглядят как ты меня кормишь!!! Жена, бросая сковородку: - Ты тогда и трусы сними - пусть они посмотрят ЗА ЧТО ТЕБЯ КОРМИТЬ!!!

11.11.2012, 10:57 (10:57)	#6280
Alex Napoli Асфальтотрамбовщик Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Individual Регистрация: 29.10.2008 Сообщений: 2,890 Поблагодарил(а): 495 Благодарностей: 3,229 Репутация: 3554	Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...