Анекдоты

[sklva]

Сара звонит Исааку:
- Приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу в окно монетку, ты услышишь как она звякнет, тогда и входи.
Вечер. Абрам ушел. Сара кидает монетку. Проходит полчаса, а Исаака все нет. Сара высовывается в окно и тихо кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да, никак не могу найти монету.
- Ну, жлоб, я же ее давно на ниточке подняла!

[Gennady512]

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

[Москаль]

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"


Заболел мужик геммороем, пришел к врачу:Доктор, такая вот проблема,гемморой.Ну не вопрос, я беру мазь и буду вам втирать...Несколько дней втирал, потом говорит:Я еду в отпуск, пусть вам жена ваша курс доделает.Пришел мужик домой, жене ситуацию объяснил, она спрашивает:Как втирать надо, я не смогу.Все просто, отвечает мужик: правой рукой отодвигаешь правую ягодицу, левой рукой левую и втираешь.Жена: А втирать чем, руки то заняты?Мужик: Доооктооор!!! Сукаааа!

Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки фразой "Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...

Анектод из Детства
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
Молодец, куплю.
Средний:
Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
Отлично, куплю!
Вовочка:
Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
Не складно! Не куплю!
Вовочка:
Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

[step6981]

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему''

После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки

[Grisha]

Муж, женa, ночь, секс.
- Дорогой, кaк-то туго идет...
- А я его вдвое сложил...

На одном корабле работал фокусник.
Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все его секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог поделать, капитанский попугай все-таки...
И вот однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне.
Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[sklva]

Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."

[step6981]

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех
в мире.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли?!?

[Gennady512]

Рабинович упал в Неву, но плавать он не умел и стал звать на помощь.
Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой Путина! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду, вытащили Рабиновича, и поволокли его сушиться... - в «обезьянник».

[VSG]

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

[Grisha]

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
"Шварк!!!" , - " Мяу"…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, и из-за шкафа ничего не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел!!!

[Андрей_NR09]

В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, попал.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну построились в одну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На первый второй рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед, офигел!?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
"Вторые":
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!


- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.
Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!


В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла.
Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

[Gennady512]

Настоящий Русский:
- Я ни фига не делал в пятницу.
- Я ни фига не делал в субботу.
- Я ни фига не делал в воскресенье.
- А в ночь с воскресенья на понедельник я сделал то, что должен был сделать за три дня...

[Grisha]

18+
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в фильме вообще музыки-то нет! Тема только для титров нужна.
Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует.
Сел он, свет погас и началось …
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает женщину с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше… еще парочка подошла, поменялись … Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все - собаку … ((
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист. Лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, бл@ть, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и, проходя мимо, замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя! …
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша! …

[Aleks1970]

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

[Grisha]

В Челябинске настолько реальные червяки, что заставляют лохов закапывать их обратно!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

[Gennady512]

Про Чапаева и Петьку:
Выходит разморенный и довольный Чапаев из парилки, и заворачивается в простыню с головы до пят…
Петька: - Ну ты, ВасильИваныч, прям как Джовохарлал Неру!
Чапаев: - ну во-первых не «Неру», а Нюру, ну а во-вторых, кого я там джовохарлал, тебя не касается!

[AlexF]

xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.
yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!
xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!

[Gennady512]

   Цитата:

AlexF

xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.
yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!
xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!

AlexF,
Твой аватар напомнил мне меня самого в секции Багги-МАМИ
- давненько это было, однако...

[Grisha]

AlexF,
Gennady512,

Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая.
Здоровый во общем такой кабан.
Разбегается,взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом.
Дуб еле устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганная сова:
- Т-тебе ч-ч-чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
- Слышь, сова!!!! Когда Пух придет, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Grisha

AlexF,
Gennady512,

Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая.
Здоровый во общем такой кабан.
Разбегается,взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом.
Дуб еле устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганная сова:
- Т-тебе ч-ч-чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
- А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
- Слышь, сова!!!! Когда Пух придет, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

с ВДВ-)))))))))))))))