Анекдоты

[Gennady512]

http://publicpost.ru/blog/id/25303/
- здесь о том, как анекдотом в РФ-современности становится сама Российская Конституция...

[Dimon78]

   Цитата:

Gennady512

http://publicpost.ru/blog/id/25303/
- здесь о том, как анекдотом в РФ-современности становится сама Российская Конституция...

Молодцы, только здесь немного не по теме. Сюда: http://www.touareg-club.net/forum/sh...php?t=5223:hi:

[krig000]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

[aygu]

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

Добавлено через 4 минуты 2 секунды
- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…

[Gennady512]

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону его спрашивает: - Это всё ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.


Сперматозоиды очень шустрые создания.
За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках…


- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- А у моих - клаустрофобия...

[Grisha]

Приехaл Войцех Ярузельский с чaстным визитом в Америку (официaльно его никто не приглaшaл).
Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Ронaльд Рейгaн ему и говорит:
- Что мы все зaнимaемся кaкими-то пустыми рaзговорaми о сокрaщении вооружений, о ликвидaции рaкет...
Вот видишь - у меня нa стене три кнопки? Нaжму крaсную кнопку - и пипец придет Советскому Союзу, нaжму синюю кнопку - и не стaнет никaкого социaлистического лaгеря, нaжму зеленую - и не будет никaкой проблемы неприсоединившихся стрaн.
Ярузельский внимaтельно слушaет, a зaтем и говорит:
- Вы знaете, господин Президент, у нaс в Вaршaве до войны жилa некто пaни Ковaльскa.
Это былa очень богaтaя женщинa, и у нее в квaртире было три унитaзa: один золотой, один серебряный и один бронзовый.
Но когдa русские вошли в Вaршaву, то пaни Ковaльскa обосрaлaсь нa лестничной клетке.

[Андрей_NR09]

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!


Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...


Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

[Gennady512]

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10-то миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


В России две влиятельные политические силы: — Единая Россия и РПЦ.
Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти.
Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

[рамзес]

Взял вино в магазине. Стою, выбираю оливки. Подходит охранник-гопник. "Молодой человек, у вас минута!" Морщу лицо из серии "чё пилять?" Он: "Осталась минута до 23.00, чтобы успеть купить алкоголь!" Тут же подрываюсь, перепрыгивая через товары и несусь к кассам. Он меня обгоняет - бежит впереди - пробивает дорогу. На кассе раздвигает очередь: "Срочно! Вино!" Кассирша: "Ой, давайте быстрее пробью вам - минута всего осталась!" Только расплатился. Сзади меня, через 2 человека стоят парни с пивом. Кассирша: "Боже. Пиво. Они не успеют." Встает и почти в панике кричит: "Девчонки! Пиво пробить. 30 секунд до конца!"

Вот Это я называю гражданским обществом.

[рамзес]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Grisha]

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.


Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
ВСЁ ЗОЛОТО МИРА НЕ СВЕТИТ ЯРЧЕ, ЧЕМ ОНА В ЭТОТ МИГ! Француз!! НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ в её жизни!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но!
Но надо же что-то ответить!?:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Gennady512]

Украинская деревня, тихий вечер.
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, воно так,
- а порося так верещало, шо Я сільно сумлеваюсь!

[рамзес]

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Парень приходит с девушкой в ресторан. Девушка начинает заказывать икру, трюфеля, вдову Клико и т.п... Парень смотрит некоторое время на это, а потом говорит: "Да ты не мелочись, жри сразу деньги"

[Grisha]

Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс.
На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том-же месте.
Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось-бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает-ли он (то-есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Андрей_NR09]

   Цитата:

рамзес

Парень приходит с девушкой в ресторан. Девушка начинает заказывать икру, трюфеля, вдову Клико и т.п... Парень смотрит некоторое время на это, а потом говорит: "Да ты не мелочись, жри сразу деньги"

Зачёт.

[Somosa]

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

- Вот, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж ?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на !
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаю

Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей испонилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Оффтопик

"Это пи3дец!", "Я хyею!", кричала девушка на операции по смене пола

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра прихожей красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребLяется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бLядь, прекрасно! "

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[рамзес]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?!
Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...

Диалог двух блондинок:
- Ты с вибратором уже пробовала?
- Нет.
- Не пробуй, я себе уже три зуба выбила.

Беседуют три подруги. Однa говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу домa, никудa ходить не нaдо.
- А мне муж купил видеомaгнитoфон. Включил и рaзвлекaйся. А тебе что купил? - спрaшивaют у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Скaзaл, что со мной еще можно и в кино, и в теaтр ходить.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

[Ангара]

   Цитата:

рамзес

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

когда зайду в бывший офис, обязательно так начальству скажу

[Grisha]

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!


Двое у подъезда.
Он:
- А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то шлюха видать насосала!?
Он:
- Милая, это тебе...

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Grisha

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!


Двое у подъезда.
Он:
- А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то шлюха видать насосала!?
Он:
- Милая, это тебе...