Анекдоты

[Grisha]

2032 год. Мэр Москвы Арслан Курдыбабаев в своей речи призвал жителей столицы толерантнее относиться к православному меньшинству.


Ну... Я даже не знаю, как начать...
Сегодня мне приснился сон: я, как и прежде когда-то, служу в СА и в сооружении заглубленного типа (бункер), что-то делаю, типа распайки, с кабелем.
Открывается дверь и в комнату входит Гитлер (!).
С моей стороны никаких эмоций! Он проходит через комнату, в своем светлом кителе, потом спрашивает меня:
- А вы кабель не перепутаете?
Мой ответ убил меня насмерть, я сразу же проснулся!!! :

Информационный блок

- Никак нет, товарищ Гитлер!!!

[RAYDEN]

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...


Добавлено через 11 минут 10 секунд
Мужик молится Богу:

Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет, ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!

Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.

И вот что ему пришлось сделать:

- приготовить завтрак на всю семью

- разбудить детей

-подобрать им одежду для школы

- заставить их съесть завтрак

- одеть

- отвести в школу

- забрать белье из прачечной на обратном пути

- сходить в сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги

- сходить на рынок за продуктами

- разобрать покупки по возвращению домой

- заправить кровати

-пришить пуговицы

-почистить кошачий лоток и помыть собаку

-поесть за 10 минут

-помыть посуду

- подмести и помыть пол

- снова побежать в школу, чтобы забрать детей и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу

- опять накормить детей

- застваить их делать уроки

- погладить белье

- почистить картошку и помыть овощи для салата

-на ужин пожарить мясо и испечь яблочный пирог на десерт

- подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол

- снова помыть посуду

- собрать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машину

- искупать детей и уложить спать

- измучившись, лечь в постель, где он должен был охотно заняться сексом, с чем пришлось смириться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:

-О,Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть остается как было!

На что Бог ответил:

- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но к сожалению, смогу это сделать лишь через девять месяцев, так как ты вчера забеременел.

[Ден3,2silver]

Салат Фибоначчи – это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.




В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой....

[Co3gaHuE]

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто ее спрашивает?
-Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

[рамзес]

Бабушка говорит внучке :
-Запомни ,внученька, у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна любовь!
-Бабушка,а у тебя была любовь?
-Была ,внученька, была...(и гордо так говорит)...Моряки!

[Сокол]

не мое
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
Я говорю это показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.

[Gennady512]

   Цитата:

RAYDEN

Мужик молится Богу:

Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет, ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!

Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.

И вот что ему пришлось сделать:

- приготовить завтрак на всю семью

- разбудить детей

-подобрать им одежду для школы

- заставить их съесть завтрак

- одеть

- отвести в школу

- забрать белье из прачечной на обратном пути

- сходить в сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги

- сходить на рынок за продуктами

- разобрать покупки по возвращению домой

- заправить кровати

-пришить пуговицы

-почистить кошачий лоток и помыть собаку

-поесть за 10 минут

-помыть посуду

- подмести и помыть пол

- снова побежать в школу, чтобы забрать детей и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу

- опять накормить детей

- застваить их делать уроки

- погладить белье

- почистить картошку и помыть овощи для салата

-на ужин пожарить мясо и испечь яблочный пирог на десерт

- подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол

- снова помыть посуду

- собрать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машину

- искупать детей и уложить спать

- измучившись, лечь в постель, где он должен был охотно заняться сексом, с чем пришлось смириться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:

-О,Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть остается как было!

На что Бог ответил:

- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но к сожалению, смогу это сделать лишь через девять месяцев, так как ты вчера забеременел.

Женская молитва Богу.
"Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину;
- Любви, чтобы прощать его;
- И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи,
- а то ж прибью его нахрен..."

[Grisha]

- Алло. Это база? Я на счет сарая...
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, ...., это вы не туда попали...

[Юнус]

   Цитата:

Grisha

вы оба повторились

На этот раз я был краток!

Добавлено через 2 минуты 6 секунд

   Цитата:

Aleks1970

фольклор

Оффтопик

не всякий фольклор достоин повторения

[_Vitaly_]

   Цитата:

Aleks1970

это не я..это фольклор!

думаю фольклор в цифре ошибся, больше их

[Co3gaHuE]

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

- Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек =)

В челябинске упал метеорит кстати ))) Если кто еще не слышал ))) - Ничего так не бодрит, как с утра метеорит =)

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали, Андрей...

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

[Grisha]

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!!!

[ПАПА ЛЕША]

Интересно, кто из суровых челябинских мужиков пообещал любимой звезду с неба?

[zloigad]

про Челябинск


Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл.

Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности.

[Астанатур]

Охотник рассказывает приятелю:Ты представляешь-вчера я чуть не погиб на охоте!Хожу я значит по лесу,никакой дичи подстрелить не удалось,как попрятались все.И тут что то живот скрутило.Ну я ружьё к деревцу прислонил, а сам рядышком присел,Вдруг чувствую сзади кто то подошел.Я осторожно глаз скосил и замер-медведь!А тот морду засунул мне под задницу и давай моё говно хавать!
Как же ты спасся?Зластрелил его,или убежал?ОТ медведя не убежишь,а до ружья не мог дотянуться,да и не пытался.
И как?!
Пришлось срать пока он не наелся.

[Gennady512]

Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.
Стреляет американец - промах…
Итальянец - тоже не попадает…
Русский выпил стакан, просит второй стакан, а затем и третий…
Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка заново".
Русский (чуть не падая): "Вы-пу-ск-ай!" - стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у вас подготовка? Какие секреты, хитрости?"
Он отвечает: "Что тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!"


Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Grisha]

- Давненько это было..., археологи рассказали, после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там мужской монастырь, а вокруг глушь, пара деревень и все.
Ну, а как молодежь в деревне развлекается: водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки-водка-опять драка.
И вот, как-то, лунной ночью местная братва, человек 15, после дискотеки решила поразмяться. Да, блин, лица все знакомые - скучно.
Ну, и пошли они к местному монастырю.
Долбятся в ворота:
- Мужики, выходи, поговорить надо!
Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый, и вверх и в ширь, кулаки – "отгадай, в какой руке баскетбольный мячик".
Взгляд добродушный, как у теленка, и смиренно так им говорит:
- Ребятки, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Стих

У каждого в офисе запах особый:
Пахнут курьеры булкой и сдобой,
Пахнет водитель потом с бензином,
От провинившихся прет вазелином,
Пахнет айтишник воблой и пивом,
Директор по экспорту - Финским заливом,
Пахнет деньгами директор постарше,
Пахнет декретом его секретарша,
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем,
Технолог не пахнет - его исключаем,
Пахнет завхоз канцтоварами мило,
Менеджер пахнет веревкой и мылом,
Лишь Генеральный (хитрый чувак)
На случай проверок не пахнет никак.

[рамзес]

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь!

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

Рядом с банкоматом, вмонтированным в стену дома, на бордюре сидит мужик, пьет пиво. Люди подходят, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь братан, а как вы в него играете?

Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я увидел на тротуаре сотню и мне не захотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.

Нашел чужую денюшку,
Бери ее себе!
С глубокой благодарностью
К тому, кто потерял.

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски

[Dimon78]

   Цитата:

рамзес

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

[Gennady512]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком…
- Милый, мне нужна твоя помощь!!!


Утро…
Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "