Анекдоты

[Ден3,2silver]

авторство - Михаил Лебедев, http://www.facebook.com/mike.lebedev.12

но автору - мегазаЧОд !!!

"Очень страшная сказка"
(из числа рассказанных Мите на ночь)

Рабочий день в телевизионной студии на Шаболовке был в самом разгаре. Горели софиты, дольщики в низком старте замерли у своих тележек, телеоператор Веталя в сотый раз протирал и без того стерильный объектив, длинноногие ассистентки сжимали в руках варианты сценария. Режиссер, нервно куря, прохаживался из угла в угол, поглядывая на часы. Съемки пилотного выпуска программы должны были начаться с минуты на минуту, а одного из главных участников всё не было…
…За час до этого конь Серафим легкой походкой выбежал из дома. Выглядел он великолепно: грива его была уложена на идеальный пробор, новый с иголочки костюм сидел прекрасно, ультрамодный галстук канареечной расцветки удачно дополнял ансамбль. Настроение Серафима было праздничным – его ждала главная роль в новом телевизионном проекте, обещавшем стать сверхпопулярным и прославить Серафима на всю страну. От удовольствия Серафим щурился и скалил в улыбке свои белоснежные зубы. Ноги сами так и несли его к телецентру…

Но внезапно словно легкая туча закрыла солнце… как будто кто-то незримый следил за Серафимом и преследовал его… Серафим резко обернулся – никого. Но тяжкое предчувствие не отпускало. Серафим еще ускорил шаг. До метро оставалось каких-то триста метров, когда сзади раздалось вкрадчивое: «Слышь, армеец… можно тебя на минутку?»
…Били его, как ощущал Серафим, не сильно, но точно. Бац! – и лиловый фонарь засиял на левой скуле. Шварк! – и правое ухо налилось, словно разваренный уральский пельмень. Хрясь! – оторвался рукав пиджака. О том, чтобы предстать в таком виде перед миллионами телезрителей не могло быть и речи. Серафим еще пытался прикрывать руками лицо, но тщетно… и сквозь слезы обиды мелькнуло на мгновение ухмыляющееся лицо поросенка Хрюничева, безжалостного лидера группировки «Пигс Хрю», знакомого Серафиму по околотелевизионным делам… В тот же миг Серафим понял всё…

…Режиссер рвал и метал. Начало работы затягивалось уже более чем на час, а коня Серафима в студии всё не было. Все были, а главного – не было. Режиссер еще раз осмотрел имеющийся актерский состав, мявшийся в сторонке. Туповатый и лопоухий младший милиционер заяц Степашин стоял, словно у себя в будке на дежурстве. Учащийся ПТУ при заводе им.Лихачева пёс Филипп читал вчерашнюю «Правду». Вульгарная и развязная участница движения «Локогёрлз» ворона Кларуша с проколотыми носом и пупком (и, как утверждал уже отмотавший один семерик за растление малолетних оператор Веталя – еще и клитором) истерично взвизгивала и строила глазки всем мужикам без разбора. В целом, впечатление троица производила гнетущее. Провал перспективного проекта был обеспечен, а там – вылет с теплого местечка, понижение категории и, возможно, партбилет на стол. «Четыре представителя фауны, по одному от каждого клуба…» - разнарядку из ЦК Политбюро Режиссер помнил назубок. Трое стояли, но четвертый, самый телегеничный и интеллигентный, шлялся неизвестно где…

…Легкий цокот копыт по импортному паркету вывел Режиссёра из транса. Симпатичный пятачок, обаятельная улыбка, кокетливо завернутый хвостик. «Эй, животное! – завопил Режиссер во всю глотку, - Да, да, я к Вам обращаюсь! Можно Вас буквально на одну секундочку?»
Через пять минут поросенка Хрюничева уже вовсю гримировали, а он, вальяжно рассевшись в кресле, прихватывал за ляжку ассистентку, которая начитывала его текст в программе. «Ты хоть знаешь, Хрюничев, как передача наша называется?» - спросил Режиссер. «Конечно, - ответил поросенок и нагло хрюкнул Режиссеру прямо в рожу, - «На спокойных щщах с дядей Володей», да?» Режиссер только вздохнул. Всё равно он готов был расцеловать своего спасителя прямо в бекон…
Спустя полчаса над площадкой раздалось долгожданное «Мотор!»
Так был снят первый выпуск программы, которой суждено было стать бессмертной и радовать многие и многие поколения малышей. И именно так была сформирована четверка ее главных героев – Хрюша, Филя, Степашка и Каркуша.
И только бедного коню Серафиму места в ней не досталось.
Сейчас он в полной безвестности продает программки на московском ипподроме

[RAYDEN]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

[Grisha]

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю,
что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.


Господи, мне 30 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник...


Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам.
Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник.
Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит.
Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его всё «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

[Gennady512]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком...
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и дал команду продать Рабиновичу то, что он просит: - сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки официальную папскую буллу о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше незачем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда!! Можете расходиться!!!
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом...
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович начал торг с 10 миллионов евро...

[vanakov]

   Цитата:

Grisha

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю,
что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол

спасибо! это в точку!!!

[Grisha]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...Вот чую, что завидует, и все тут!!!

- Привет, чё делаешь?
- Думаю о тебе, скучаю. Мне очень тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, и я уже просто не могу без тебя... А ты?
- Сардельки ем.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ??? Нет.
- А так?? (поворачиваясь боком).
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же ЗАЯЦ!

[Gennady512]

Юного Абрама судят за изнасилование.
Его гневная мать выступает против: «Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!...
Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!..
Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..»
Абрам шепотом: «Мама, не тилибоньте пису - мы проиграем процесс!!!»


Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и .......... меня два часа!
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и ........... меня три часа!!!
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и .......... меня ПЯТЬ часов!!!!! ... Но вот только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?

[МоВik]

[QUOTE=Grisha;1393967]Господи, мне 30 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник...[QUOTE]/
Мне 50, а схема та-же. И ничего поделать не могу.

[рамзес]

Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева.
- Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц.
- Ерунда, до 38 можете не беспокоиться.
- Но что это?
- Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

[ViktorPL]

[quote=МоВik;1394472][QUOTE=Grisha;1393967]Господи, мне 30 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник...

   Цитата:

/
Мне 50, а схема та-же. И ничего поделать не могу.

Тоже хотел написАть, в точку

[КлимKZ]

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

[Aleks1970]

баян может..но просто недавно проверенно...
что хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласкал не нуждается!!

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Aleks1970

баян может..но просто недавно проверенно...
что хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласкал не нуждается!!

Ага, как и хорошо зафиксированный пациент не нуждается а наркозе.

[Somosa]

Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:«Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe». Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат».

[Ден3,2silver]

Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
(с) Ирина Андреева

[Gennady512]

Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
- Ну я бы не сказал…
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!



Жена мужу: - Немедленно поговори с сыном, совсем меня не слушает!
- Иди-ка сюда, сынок! Ты почему маму не слушаешь?! Хочешь сказать, что ты круче меня, сопляк ?!?!

[Grisha]

Ситуация... Я работаю на третьем этаже.
На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад).
На пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или...
Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он:
- Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... И ВСЁ ПОНЯТНО!!!

[квинт]

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.


Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

[Gennady512]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
- Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.
Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля, РАЗ! - и парализовало. Полгода уже лежит, только вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

[Grisha]

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
- Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
- Одну…
- Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
- Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
- Пятьдесят однa!!!