Анекдоты

[Волер]

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

[Anykey]

   Цитата:

Волер

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку»,

Раз пошла такая тема, еще одна байка из тех же самых мест, но думаю, что могло произойти где угодно на просторах СССР.

Практически весь Ленинск застроен пятиэтажками и строили их военные строительные батальоны, состоявшие в массе своей из призывников тех национальностей, которую сейчас принято называть «Джамшутами».
На строительную площадку приезжает проверка, командир строит личный состав и докладывается обстановку. В это время по крыше строящейся пятиэтажки один из бойцов тащит огромный кусок фанеры, а местность степная и часто дуют довольно сильные порывистые ветра. Этими порывами ветра парусящий картон периодически сносит бойца к краю крыши, но тот упорно отходит подальше и несет картон дальше. Один из порывов оказался сильнее предыдущих и солдата таки сдувает, - он, не выпуская картон из рук (что и стало, скорее всего, решающим), падает на глазах сослуживцев и начальства вниз и приземляется на ноги на кучу камней (повезло). Естественно все, кто это видел немедленно бросаются к нему на помощь, тот самостоятельно встает и, видя бегущих к нему и что-то кричащих солдат во главе с начальством, пугается и дает деру. Так его и не поймали. Более того, не сразу выяснили кто же свалился с крыши. Это стало ясно только после того как один из бойцов обратился в медсанчасть с жалобами на отбитые стопы ног.

[Валерий 008]

Объявление в газете "На время кризиса выйду замуж: Молчу в тряпочку. Готовлю. Голова не болит."

[alextka]

   Цитата:

Валерий 003

Объявление в газете "На время кризиса выйду замуж: Молчу в тряпочку. Готовлю. Голова не болит."

[Aleks1970]

-Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
***

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через опу...
***

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял йух под лошадь, а не на лошадь.

[Taylor]

Дед Мороз под ёлкой спрашивает у Вовочки:
- Ну, что мальчик, о каком подарке ты просил у меня в письме?
Вовочка с ноги Деду по яйцам бааааац!!!
- За что, мальчик?
- За прошлый Новый год!

[Aleks1970]

Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на йух.

[Aleks1970]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
***
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
***
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

[vital]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, цуко". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали, а сразу б@ядей меняли.

[Aleks1970]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Aleks1970]

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

[Aleks1970]

От меня носки уходят. В чем причина? Не пойму.
В стирку бросил их попарно, а достал по одному.
Все оттенков разномастных. Что за глюки, что за бред?
Может быть они нарочно? Мне назло меняют цвет?
Чтобы, «собирая пазл», на работу опоздал
Тот, кто их холодной ночью под диваном оставлял ?
Вдруг им нужно, чтоб хозяин как живых их понимал?
Мы ж всегда к ним относились- «Снял, закинул, постирал»!

[Оптимистка]

1. Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

2. Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...

[Валерий 008]

Вот еще понДравилось:
КАЛЕНДУРЬ
1 Пьянварь
2 Фигвраль
3 Кошмарт
4 Сопрель
5 Сымай
6 Теплюнь
7 Жарюль
8 Авгрусть
9 Свистябрь (Слюнтябрь)
10 Моктябрь
11 Гноябрь
12 Дубабрь

[Bronco]

читал Гришковца "Год жжизни" (не опечатка - книга составлена из его комеентариев в ЖЖ), одна вещь хорошо улыбнула:))) Главный герой общается с неким киевским ди-джеем:
"...ди-джей спрсил меня, видел ли я последний концерт Стиви Уандера. Я сказал, что не видел. Он сказал, что Стиви Уандер тоже его не видел..."

[Max2]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.Обращаясь к присяжным, говорит: "Ну, посмотрите, как
мог этот ангелочек - указывает на своего потупившегося сынулю, это
дитя
изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А..???? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ
по-ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ ?. Ставит сына на стул, снимает с него
штаны и опять спрашивает: ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: "Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО.

[Aleks1970]

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Добавлено через 1 час 5 минут 59 секунд
На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!

[Aleks1970]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский-руку по локоть!!!

[Александр Пермь]

едет на фуре дальнобойщик. смотрит: на обочине стоит монашка, голосует. ну, он останавливается, сажает её. по дороге выясняет, что денег у нее нет.
он ей: чем расплачиваться-то будешь, сестра?
она: ну чем, натурой! только матушка-настоятельница у нас строгая, каждый месяц таскает нас к гинекологу, так что ты уж это... сзади!
прибыли на место. монашка расплатилась, как и чем обещала. отошла в сторонку, поправила свой капор и молвила:
-да... хорошо вам, шоферам! а нам, пид....ам, то в пастушку, то в монашку...


дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простынь.
- что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- а у меня 40 кроликов ! рви траву и клади сюда.

[Валерий 008]

" З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко (с) "