Анекдоты

[рамзес]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

- Папа, а кто такой долбо@б?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

[Вечный Странник]

Отдых в Польше по-русски
30.08.2013 - 13:14
«Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали».
«Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах».
«Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером».

Эти и другие шутки про суровость челябинских мужиков, как оказалось, не настолько и шутки. Они действительно суровы, это выяснил на своей шкуре польский медведь. А потом уже сообразили работники Татранского национального парка в Польше.

Как сообщают СМИ со ссылкой на польские источники, два работника одного из челябинских металлургических комбинатов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены отвечать по местным законам. Они должны будут оплатить лечение медведя и ответить за нарушение природоохранного законодательства.

Жители Урала проводили недельный отпуск в городе Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око (озеро в Татрах). Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки, сообщает «NewsBalt».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.

После недолгого разбирательства ошеломленные поляки узнали следующее. Челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Появившегося медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую беседу» с назойливым «поляком». «Мы не знали, что это медведь», - заявил Дубенко. «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка»,- добавил Павлович.

Драка закончилась плачевно… Для медведя по кличке Самсон.

Животное пришлось усыпить и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Там его прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.

Похоже, что польское животное мало того, что не было знакомо со старинными русскими «медвежьими забавами»… Оно и песенку про друга не слышало.

"На медведя я, друзья, выйду без испуга"...

[ZA Touareg]

Блондинка своей подружке:
- Не понимаю, почему французы так плохо относятся к туарегам в Африке, бомбят их? Нормальные вроде внедорожники...

[Ваван]

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас шесть утра.
— О кей, кинь туда хлопьев.)

Добавлено через 1 час 44 минуты 9 секунд
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[ZAlek]

   Цитата:

Вечный Странник

После недолгого разбирательства ошеломленные поляки узнали следующее. Челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Появившегося медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую беседу» с назойливым «поляком». «Мы не знали, что это медведь», - заявил Дубенко. «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка»,- добавил Павлович.
Драка закончилась плачевно… Для медведя по кличке Самсон.
Животное пришлось усыпить и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Там его прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.

Польский портал http :// humbug .pl/ сообщил о том, что двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке.

Позже сообщение оказалось шуткой польских блогеров.

[Grisha]

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..."Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas сматывается от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё**НЫЙ МУСОР!"

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - устала-а-а-а!!!

[Ден3,2silver]

а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить

[Grisha]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом!!!...


Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

[Ваван]

Иван Петрович убил)))))))

[Ден3,2silver]

- Назовите три, на ваш взгляд, определяющие приметы современной России.
- Нефть. Газ. Шансон.

[Grisha]

Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения.
Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "В 21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…"
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду…"
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем… Угости их, кстати, тоже ликером…" (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя!"
— Он: "Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

[autoracer007]

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

[Grisha]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета кричит:
- "ИМЕЮ ПРАВО! У МЕНЯ ВЫХОДНОЙ!!!"

[Ден3,2silver]

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

[texnik]

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — наф@ра было отдавать кредит, раз все так получилось?

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

[Wizzard]

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!". Обновлён 860 дней назад

[Grisha]

Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.

[Астанатур]

В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т.д. нашелся гениальный ответ – “поставить на будильник ее голос”.


- Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…


Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации “пи****сы недели”.

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: “Положите правильной стороной”.


Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, – задать в комментариях вопрос: “А страшненькую как зовут?..”

[sklva]

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я Вас тр@хну, пока варятся пельмени?

Все страны, где разрешены гей браки, решили напасть на Сирию. Ну не пид@расы?

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней. Ну не пид@рас?

[Астанатур]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...