Анекдоты

[Серго]

   Цитата:

Эльдар86

Вчера по радио услышал...

Выводов можно сделать два: у автора хорошая память и он за гомосексуализм. Извините...

[Эльдар86]

   Цитата:

Серго

Выводов можно сделать два: у автора хорошая память и он за гомосексуализм. Извините...

а чего и перед кем Вы извиняетесь?
я не автор этого письма, и по моему у действительного автора письма отношение к гомосексуализму совершенно безразличное...даже более того, глубокое знание духовной литературы говорит о его отношении к религии, а своим открытым письмом он не поддерживает гомосексуализм, а выражает протест против применения духовной литературы в политических целях.

Каждый думает в меру своей испорченности, очень хочется спросить у Вас, как же вы поняли это письмо? но не надо не отвечайте, особого смысла ваш ответ не принесет, а в теме флуд разводить не хочется.

что же касается памяти, то 1 000 000 серверов гугл по словам "ведущая радио гомосексуализм извращение" за 0.10 секунд выдали мне искомое

[mkv22]

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит, общественный строй тут ни при чем.

[Motorizer555]

В продаже появился торт Обама. Он похож на наполеон, только шоколадный и без яиц...

[sklva]

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

[autoracer007]

Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем?!

[Grisha]

Брачное объявление:
"Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс."

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Он:
- Заманчиво... Только мама будет ругаться...
- Тебе лет-то сколько? Какая мама?!
- Мама моего сына...

В последнее время жена всё чаще интересуется - откуда у меня под глазами мешки и почему уменьшилась зарплата.
Ей не вдомёк, что недостающие деньги я складываю в эти самые мешки!...

[Grisha]

Сегодня актуально, вроде как

Моя дочь, когда была маленькой (6 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
- А ещё два банана зачем?
- А пока ящики открывают!

Сижу расстроенная... Подходит сынок, суёт конфетку... Я ему говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить!"... Он уходит...
Через 5 минут возвращается... с бутылкой коньяка... и спрашивает: "А Т-А-А-АК???"

Зима кричит : "Водки ... холодно!" Весна требует - шампанского! Лето : "Пивка, да похолодней!" И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
"Ну что, по коньячку?" Осень прет, господа!!!

[рамзес]

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

- Как там живут у вас в России? - - Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - подумал зять, увидев тёщу за компьютером...

Мужикам на заметку.
Мясо лучше недожарить, а рыбу лучше пережарить.
Женщину,если она ни рыба ни мясо,жарить вообще не стоит

-на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл"
- а как расшифровывается "всоп"?
- вери спешал още пиз@етс

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Девушки, следите за свой внешностью, иначе потом придется вставлять на аватарку фото котиков или собачек.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений и чистоту... Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постигла весь тайный смысл слова - шароё@ится...

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Людям все равно, что у тебя в душе, им важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

- Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Вчера на карпаративе я облажался?????
- Да нет, просто МТС рекламировал
- За это у нас увольняют?
- Ну енто сматря как делать. Ежеле рассказывать о достижениях компании это одно,а вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

[Grisha]

Тест для иностранца на перевод с русского:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

[autoracer007]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович..

[RыжаЯ]

- доктор, у меня нос заложен!!
- я Вас умоляю! у меня дача, квартира, машины заложены, а Вы тут со своим шнобелем!


Оффтопик

анек от риэлтора )))

[zloigad]

"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар"
"Я не стану тебя трахать, но член в тебя введу"


Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…



Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!


Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.


Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.


Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.


В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

[3axap]

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б твою мать. Смотрю налево - #б твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

[sklva]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её и не ждали...

[autoracer007]

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом ... один я Д'Артаньян!".Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Х*ё*ьк0!!!

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

[Олег 44]

Сегодня на Google: В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

[Grisha]

Сидит молодая пара и ужинают. Ну вот поужинали и девушка, отодвигая тарелку говорит парню:
- Теперь ты мой!
А парень отвечает:
- Ишь ты, какая наглая, вот сама и мой!...

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

[sklva]

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ э**ть, сюда пабежял - нэгдэ э***ть. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[RыжаЯ]

   Цитата:

autoracer007

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

   Цитата:

Олег 44

Сегодня на Google: В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

большое впечатление, видать, анек произвел.. а, мош, и не анек это..