Анекдоты

[Вечный Странник]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына."

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да
- Молча упал

- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь-астматик, мама....

- Доктор, что вы делаете?
- Вы тоже не знаете?

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок"

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Совет на женском форуме: - "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет..."
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

- Сынок, как экзамен сдал?
- Блестяще! Даже попросили повторить осенью...

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали???!!!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

[dopson]

Жена жалуется мужу:Наша дочка курит...
-Да пусть курит,вся молодежь курит...
Через пару дней:Я видела как она парню делала минет...
-Пусть %уй пососет...может курить бросит...


Новый русский записался в бассейн.Через пару посещений администратор не пропускает...
-По какой причине??
-А вы писаете в бассейн...
-Так все писают...
-Но только вы с вышки...


Парень с девушкой вечером заходят в подьезд...
Она...Открути лампочку,я в рот возьму.
Он...Ты че дура,она же горячая.


Теща спрашивает у зятя:
-Зятек,а что ты мне подаришь на 8 марта?
-Линейку...
-А что мне с ней делать?
-Будешь мерить тот %уй который мне подарила на 23 февраля...


Приходит Тимошенко к Путину:
-Вова дай Украине газу...
-А ты у меня отсоси и я дам...
-А ты встань на стол...
-А зачем?
-А Украина никогда на колени не встанет...


Во дворе многоэтажки играют дети...С балкона раздается голос:
-Петя иди домой,пора ужинать...
-Иду мама...
-Я не мама,я папа...
-Да хрен вас педиков разберешь...

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Два друга обсуждают секс с женами...
-А твоя кричит??
-Еще как...
-А в какой момент??
-Когда я %уй о шторы вытираю...

[Grisha]

- Ма-а-а-а-ам ... Я нашла кота!!!...
- Дура....тебе 35 ... Мужа ищи!!!

[texnik]

Ненорматив

Оффтопик

На остров попадают : русский, гей, и хохол.
Попадают к людоедам. Они ставят условия или :
1. 30 000 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. Или анальный секс.
Русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-
он уплыл домой.
Пи#$р: "ну мне не привыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу,
е..те в жопу!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу,
давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил
он еще несколько человек-"Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"

[Grisha]

Захожу после обеда в офис. Сидит секретарь директора - грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

[Grisha]

25 фраз, которые мужчина слышит чаще всего.

1. "Ты где был?"
2. "Иди домой".
3. "Положи мне денег на телефон".
4. "Ну чё?"
5. "Тебе хорошо было?"
6. "Здравствуйте, инспектор ГИБДД такой-то..."
7. "Хорош болтать, наливай".
8. "Я сегодня устала".
9. "Дома поговорим".
10. "Выкинь мусор!"
11. "Ваш звонок очень важен для нас..."
12. "Карточка есть? Пакет нужен?"
13. "Сам пошел!"
14. "Можешь говорить?"
15. "Ты голодный?"
16. "Дорогу покажешь?"
17. "Как ты это ешь?"
18. "Хочу на ручки!"
19. "Ты спишь?"
20. "Вам у окна или в проходе?"
21. "О чем ты думаешь?"
22. "В каких войсках служил?"
23. "Данный вид связи недоступен для абонента..."
24. "Височки какие делать будем?"
25. "Свободная касса!"

[ALEX 40]

Особенности зимнего секса .У кого сопли тот и снизу



- Бэрримор, кто это шастает с огнем по болоту??

- У Русских олимпиада, сэр.





В Антарктиде нашли нефть!

Кровавому режиму пингвинов скоро п..здец!

Добавлено через 2 минуты 4 секунды
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы
ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[Grisha]

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!


- Ольга Альбертовна, а что это вы пьяная?
- А Ольга Альбертовна сегодня идет на свидание, с не красивым мужчиной!

[Астанатур]

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел...

[dopson]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[autoracer007]

Реальный эфир на трассе.
Ползёт в гору груженый Камаз, за ним колейка собралась. Голос из рации: "Как меня задолбал этот Камаз..."
Другой голос - а ты его обойди...
Первый голос - а как я его обойду, я в нем сижу...

[ALEX 40]

Сталин очень любил курить...
Минздрав хотел его предупредить,
Но они очень боялись за свое здоровье.

Добавлено через 52 секунды
не мое-Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужик спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: –Бляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...))

[autoracer007]

Идут два еврохохла по Амстердаму.
Один другому говорит:
-Микола, шо то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
-Тэрпи, Петро! Это наш европейский выбор...

[сашок 28]

Лежат, муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется.
Пойди, купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто.
Смотрит –

бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе.
Он согласился. После кофе они занялись сексом.В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Опять с*ка всю ночь бильярд с друзьями играл?!

[Somosa]

18+

Оффтопик

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тваю мат ! Как она играит в батмэнтон...
Через минуту:
- Вах ! Как она играит в батмэнтон...
Мимо идёт прохожий и спрашивает:
- Чьто слючилась, Вано?!
- Панымаишь, Гоча, сижю я на бэрэгу этай чюдний рэка, вдрюг идёт Она. Ножьки, грюдь, попачка как пэрсык - ...... и гонит стада баранов.
Я ей гавару: "Дэвушька, а давайтэ сиграэм в батмэнтон...?! Если я вииграю, то я тэбэ в попу атымею, если вииграишь ты, я здэлаю мынэт всэм тваым баранам!"
- Ты дажи нэ прэдставляишь Гоча, как она играла в батмэнтон...

[рамзес]

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
— "Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

[ПАПА ЛЕША]

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, блядь, чем ночью занимаетесь!)))))))))

[рамзес]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом...

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

[Grisha]

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас!?


Бежит волк, видит заяц что то жрет:
- Заяц что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз....

[ПАПА ЛЕША]

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .