Анекдоты

[Elisej1985]

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай займемся виртуальным ceкcом?
— Давай конечно!
— Тебя возбуждают совершенно голые девушки?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает!!! Машину себе купил недавно, а ты то его откуда знаешь?

[рамзес]

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают: — Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? — А вы как думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? — Нет, внученька. Вторая внучка: — Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? — Нет, внученька. Третья внучка: — Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? — Нет, внученька! Все три внучки: — А как же, бабушка??? !!! — КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

[Somosa]

Большой футбол - это легальный способ купить негра.

Уверен, Сталину понравилось бы слово гиперссылка.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Если бы я был песней, я был бы рюмкой водки на столе.

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

[VSG]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

[Kartoshe4ka]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто немного

[Elisej1985]

Kartoshe4ka, а дальше?

[Slonoff]

   Цитата:

elisej1985

Kartoshe4ka, а дальше?

должно быть - "...помолчать!"

Я так думаю!!!

[Elisej1985]

Slonoff, +1, только главного то и нет! Когда теперь смеяться???

[рамзес]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

-Ну что, Изя, всё за здоровье, да за здоровье! Давай за Удачу выпьем!!!
-Нет, Фима, только за здоровье! Вот недавно Удача рядом лежала...а здоровья,б@ть,не хватило...

«Минет десять лет». Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет». Вы тоже?

Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии,
Дании,помощник госсекретаря США Виктория Нуланд;
американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии Гидо
Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и
политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек
Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы
Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский; сенатор
Чехии Яромир Штетина - и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела
Украины (С)

[VSG]

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть раздолбать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хоп... . . трое сантехников!

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин? Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. — И от чего умер? — Понятия не имею.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

[Grisha]

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие: "Как же ты один да один, женись! А то ведь умирать будешь - стакан воды некому подать будет!" Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертном ложе, умирает, рядом сидит и плачет жена. Его последняя мысль: "Вот черт, а ведь пить-то совсем не хочется!"

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

18+
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

Жена-а-а-а-а, приезжай? сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

[рамзес]

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд .
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.

- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку …и стоит такая,
бедная посуду моет….

Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!

Сказал ей: ‘ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД’. Выхожу из дому, слышу выстрел-застрелилась??? Возвращаюсь-шампанское открыла, коза!!!

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

[Elisej1985]

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась...

Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил".
Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно".

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

[VSG]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится... .
Директор удивленно: — Это почему еще?
Админ: — Электронные конверты закончились!

— Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

[LeoninNN]

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

[zloigad]

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты
есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые
будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И
все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..


В день свадьбы невеста была на 7 небе
от счастья и на 6 месяце от
неосторожности

Добавлено через 1 минуту 4 секунды
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

Добавлено через 2 минуты 12 секунд
Олег бежал к Оксане в гости,
Мартини, шоколад, цветы,
Презервативы на удачу,
На неудачу хлороформ

Добавлено через 51 секунду
Скажи мне, кто твой друг и кули вы
припёрлись.

[LeoninNN]

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

[zloigad]

Убил гопника - спас подсолнух.


- Я кстати на полкилограмма похудела.
- Ноги побрила?



– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.

[LeoninNN]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[zloigad]

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на
твоей талии.
— Блять, Петрович, ты можешь держать
меня нормально, чтобы я не нае*нулся со
стремянки?