|
|
|
|
|
11.03.2014, 21:50 (20:50)
|
#8702 |
|
Новенький
Город: москва
Touareg GP 3.6 V6FSI
Регистрация: 12.12.2007
Сообщений: 55
Поблагодарил(а): 152
Благодарностей: 159
Изображений в галерее: 18
Репутация:
162
 |
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку. |
|
|
|
11.03.2014, 21:56 (21:56)
|
#8703 |
|
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
 |
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами! - Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно? - Имел. Сегодня ночью три раза... - Так в чем проблемы? - Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем! Девушки которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти. На доске по технике безопасности: "Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков." |
|
|
|
|
12.03.2014, 12:18 (12:18)
|
#8704 |
|
Местный
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 05.07.2013
Сообщений: 223
Поблагодарил(а): 128
Благодарностей: 149
Репутация:
249
|
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы О...ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Добавлено через 10 минут 57 секунд В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает: -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж%пу не помыл? **** Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь |
|
Последний раз редактировалось dopson; 12.03.2014 в 12:18. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | сергей130 (17.03.2014) |
|
12.03.2014, 13:54 (13:54)
|
#8705 |
|
Ветеран
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,194
Поблагодарил(а): 8,337
Благодарностей: 28,955
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37905
|
 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам — пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит: - Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели? Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:- Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. |
|
|
|
|
12.03.2014, 14:46 (14:46)
|
#8706 |
|
Местный
Город: Солнечногорск
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 19.03.2012
Сообщений: 468
Поблагодарил(а): 528
Благодарностей: 1,141
Репутация:
1191
|
Единственный биотуалет на фестивале пива в Москве по кассовым сборам обошёл фильм "Аватар".
|
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
13.03.2014, 07:14 (10:14)
|
#8707 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка. — Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки. Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство. |
|
|
|
|
13.03.2014, 09:31 (09:31)
|
#8708 |
|
Почетный мембер
Город: Новосибирск
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 06.12.2012
Сообщений: 2,756
Поблагодарил(а): 5,325
Благодарностей: 6,407
Репутация:
7282
|
Где-то в Крыму
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных, без знаков различия, солдат: — Сдавайтесь. — Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксiв с человека. — Ну у вас и расценки... — А что вы хотели? Таки, курортный город... Добавлено через 11 минут 28 секунд Слава Украине Есть идея поменять фамилию на Украине. Буду Слава Украине. Смогу расхаживать по Киеву и троллить фаш-патрули. Спросят: - Как зовут? - Слава Украине. - Слава героям! А как зовут? - Слава Украине. - Евромайдан, героям слава. А как зовут? - Слава Украине. |
|
Последний раз редактировалось zloigad; 13.03.2014 в 09:31. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | arkns (15.03.2014), Motorizer555 (13.03.2014), sklva (18.03.2014), Ден3,2silver (13.03.2014), Челябинский Мужик (14.03.2014) |
|
13.03.2014, 11:11 (11:11)
|
#8709 |
|
Местный
Город: Тамбов
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.06.2011
Сообщений: 539
Поблагодарил(а): 1,489
Благодарностей: 1,053
Репутация:
1303
|
Заходят в аптеку Кличко, Тягнибок и Яценюк. Кличко провизору: - Три гaндона . В ответ: - Вижу, что три гaндона! Что брать будете ?
Две самые популярные кошачьи клички, когда жены нет дома: Кудабля и Хулимяу |
|
Последний раз редактировалось texnik; 13.03.2014 в 11:15. |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | 3axap (13.03.2014), zloigad (13.03.2014), Александр74 (13.03.2014), Ангара (17.03.2014), Астанатур (14.03.2014), Ден3,2silver (13.03.2014), сергей130 (17.03.2014) |
|
13.03.2014, 21:23 (21:23)
|
#8710 |
|
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
 вспомнился на тему международных отношений.  И как всегда актуально. Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам ... Оффтопик |
|
Последний раз редактировалось Андрей_NR09; 13.03.2014 в 21:27. |
|
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
14.03.2014, 08:06 (11:06)
|
#8711 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .
А вот что касается их мужей — это таки да — "Витин муж" звучит несколько двусмысленно... Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило. Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую. У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь. Тайный план спасения Украины: 1. Развязать войну с Россией. 2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных… |
|
|
|
| Поблагодарили: | didos (14.03.2014), Gennady512 (17.03.2014), Leon555 (16.03.2014), Motorizer555 (14.03.2014), zloigad (14.03.2014), Александр74 (14.03.2014), сергей130 (17.03.2014) |
|
14.03.2014, 11:28 (13:28)
|
#8712 |
|
Стреляный
Город: ХМАО-Югра
Регистрация: 28.07.2010
Сообщений: 876
Поблагодарил(а): 1,031
Благодарностей: 1,389
Изображений в галерее: 3
Репутация:
1565
|
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всём виноваты Москали !!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали ж падлюки, шо мы на зло сделаем!!!!
|
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
14.03.2014, 14:03 (17:03)
|
#8713 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
|
|
|
|
|
14.03.2014, 14:17 (16:17)
|
#8714 |
|
Стреляный
Город: ХМАО-Югра
Регистрация: 28.07.2010
Сообщений: 876
Поблагодарил(а): 1,031
Благодарностей: 1,389
Изображений в галерее: 3
Репутация:
1565
|
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
|
|
|
|
| Поблагодарили: | A3B5 (24.03.2014), donbass71 (19.03.2014), Gennady512 (17.03.2014), Motorizer555 (17.03.2014), planetas (29.03.2014), Somosa (25.03.2014), сергей130 (17.03.2014), Фанис (15.03.2014) |
|
15.03.2014, 14:52 (14:52)
|
#8715 |
|
Пользователь
Город: Москва
Регистрация: 25.05.2013
Сообщений: 147
Поблагодарил(а): 618
Благодарностей: 102
Репутация:
102
|
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов. — А ещё движок от «Феррари». — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал! Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтаю. |
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
15.03.2014, 16:39 (16:39)
|
#8716 |
|
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,194
Поблагодарил(а): 8,337
Благодарностей: 28,955
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37905
|
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше PS Да здравствуют сиськи! Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха Сотрудник совместной фирмы приходит на работу с забинтованной головой, разбитой рожей, с гипсом на руке. Объясняет-подскользнулся когда залазил в ванну... Француз:" А что, рядом не было женщины, чтоб поддержала?" Американец:"В страховую компанию уже обращался?" Русский:" Какого хрена ты вААще мыться в среду полез?"
|
|
|
|
|
17.03.2014, 08:00 (11:00)
|
#8717 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали. Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил: — За что?! Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный! Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? " Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех. |
|
|
|
|
17.03.2014, 08:38 (08:38)
|
#8718 |
|
Местный
Город: Королёв
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 04.10.2013
Сообщений: 457
Поблагодарил(а): 4,023
Благодарностей: 3,520
Репутация:
3720
|
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.. |
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
17.03.2014, 09:01 (09:01)
|
#8719 |
|
Зверолов
 
Город: Москва
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 809
Поблагодарил(а): 4,109
Благодарностей: 4,785
Изображений в галерее: 13
Репутация:
5587
|
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я.. |
|
|
|
|
17.03.2014, 10:05 (10:05)
|
#8720 |
|
Местный
Город: Королёв
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 04.10.2013
Сообщений: 457
Поблагодарил(а): 4,023
Благодарностей: 3,520
Репутация:
3720
|
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. Добавлено через 24 минуты 7 секунд Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже! |
|
Последний раз редактировалось LeoninNN; 17.03.2014 в 10:05. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | 3axap (17.03.2014), donbass71 (19.03.2014), Gennady512 (17.03.2014), Motorizer555 (17.03.2014), RыжаЯ (17.03.2014), sklva (18.03.2014), ViktorPL (17.03.2014), сергей130 (17.03.2014) |
|
|
|
|
|
Первая
Предыдущая
Линейный вид
