Анекдоты

[Ден3,2silver]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите!
Объясните внятно: эбaн.лся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[ARAGOND]

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

*******

К магазину хоз товаров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

*******

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

*******

Вчера у сестры на даче пила самогон!
На утро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

[chikanarik]

Присутствует ненормативная лексика... Но ржал до слёз!

Оффтопик

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "

[ARAGOND]

Сынок, что у тебя с лицом.?
- Оса села.
- Укусила.?
- Не успела, папа её лопатой убил!!!

После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель
или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

Японка знакомится с русским, представляется:
- Сукасима
- Очень приятно, кобель Вася

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Вчера отключили свет..... Два часа провел без
интернета.... Пообщался с женой..... Оказывается, такая ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА
...!!!!

[ARAGOND]

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...............

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!!

Приходят парни к деду Макару и говорят ему:
- Со всех деревень к тебе девки ходят, нас не замечают. В чем твой секрет?
- Не знаю, - сказал дед Макар и облизал языком свои седые брови...

[zloigad]

- Мам, а ты больше любишь меня или мою сестру?
- Милый, я не могу любить кого-то больше, я вас обоих ненавижу, твари.


- Вы видели голубей?
- Чем кто?


Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться, блядь?


- Давай займемся сексом!
- Лучше не надо.
- Тогда научи работать со слоями в фотошопе.
- Секс так секс.


- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.


Когда приезжаю в Москву, начинаю быстро ходить. Со стороны даже может показаться, что я знаю куда идти.


Объявление: молодая чистоплотная семья снимет порно в вашем доме.


Бомжья коробка.


Ребенок назвал похитителям неправильный адрес родителей. В итоге все посылки с пальцами пришли обратно.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Правительство запретит выпуск пива в пластиковой таре больше 1.5 литров. Если ещё запретят играть на гитаре в подъезде, русский рок обречён.


«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.


- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?


Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.


Маленькие сиськи - признак большого ума!

[ARAGOND]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, , водку дома забыл…
*******
Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
*******
Звонок на детское радио: Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
*******
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
*******
-А расскажи о себе чуть-чуть..)))
-Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
Тихая, спокойная, послушная..... но когда я выйду из тюрьмы, все
изменится....))))

[mkv22]

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Вован!

[LeoninNN]

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Добавлено через 13 минут 11 секунд
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

[ARAGOND]

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!

Мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку… Жена ему: — Совсем офигел? А он: — У всех коты, как коты, а этот — ТОП - ТОП, ТОП - ТОП..........))))))))))))))))

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел !
Застрелилась ? ? ? Захожу . . . Шампанское открыла, сучка..)))))))))))))))))

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :
- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???
НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :
- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

Хитрющий ТЫ .... -Ивaнушка..... Как шуры-муры со мнoй - так ЦАРЕВИЧ ....... :
а как жeниться - бл*дь-так сразу...ДУРАЧОК

[Андрей_NR09]

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

[zloigad]

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на оплату квартиры и целый месяц ничего не ешь.


Хочешь читать чужие смс? Воруй телефоны!


- Знаешь, мне кажется, в последнее время мы так отдалились, будто стали чужими друг другу.
- Да? А ты кто?


Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить упаковку пельменей.


Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.


Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.


- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х@ях, а это мультиварка.


Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!


Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.


- Я тебе говорю - всё читает! МР-3, DVD!
- Не верю, докажи!
- Доча, иди сюда! Чё написано?
- DVD!
- Видишь? Все читает! Женись!

[ARAGOND]

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

Один говорит другому:
- Давай купим шнурки?
- Зачем?
- Обмоем.

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке.
Защита: Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву -- 1,95 метра роста.
Посмотрите на обвиняемого -- 1,55. Hет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита: Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение аболютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор.
После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют.
Адвокат: Hу ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый: Конечно, какие вопросы.
Адвокат: Hо как !!?
Обвиняемый: Hу как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говоpит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- Hа эстакаду!
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Hа эстакаду!

[Астанатур]

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежду, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями

[ПАПА ЛЕША]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
-В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.))

[LeoninNN]

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Добавлено через 2 минуты 38 секунд
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Добавлено через 2 часа 1 минуту 36 секунд
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

[ARAGOND]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
-что,опять родители ругаются?,спрашивает его бабушка.
-да,мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила,дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат,ругаются.Я одного только не пойму: то ли мало привезла,то ли поделила не поровну?


Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся

[LeoninNN]

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают

[Volаnd]

xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

[odissey]

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.


- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя вагина стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?