Анекдоты

[Toxa]

В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой #издун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Добавлено через 2 минуты 18 секунд
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментнобеседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводитбеседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоитв интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатыватьдеталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерьюмастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Добавлено через 35 секунд
Свадьба. Жуткая гулянка, шум, гам, куча народу...
Голос из-за кадра:
- Кто еще не #бал невесту?
Из угла:
- Я!
- А ты кто такой?
- Жених...
- Аааа... Hу, ты еще успеешь!

Добавлено через 6 минут 3 секунды
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п#зды получишь, направо пойдёшь - п#зды получишь, прямо пойдёшь - тоже п#зды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п#зды получишь!"

Добавлено через 1 минуту 18 секунд
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п#зди!" говорить "Потрясающе!"

Добавлено через 59 секунд
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х#й дети?! Фашисты!!!

[Drunchik]

Айфон, это как сифилис. Сначала только у председателя, а через пол-года у всей деревни!

[Aleks1970]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
****
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах..но, мля!, - сказал четвертый сын.
****
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая с"чка идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая с"чку идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

[Стрелок]

МУЖ уезжает в длительную командировку и прощаеца с женой:...не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс шопе купил тебе робота пенетратора...

ЖЕНА:-...да как ты мог подумать!..да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!..

МУЖ:-...ну..как знаешь..Но если вдруг передумаешь просто крикни-ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает...

МУЖ уезжает. Проходит 2 недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

ЖЕНА думает:..жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА..может попробывать?..чего даром стоит?
ЖЕНА решается:-..ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного секса, жену покидают силы, но одна проблемма...жена не знает как его выключить. Жена в изниможении подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

ЖЕНА:-..Михалыч...есть дело на бутылку! Крикни-ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты все стекла, людей не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

МУЖ:-..Михалыч, а что здесь произошло? ГДЕ ВСЕ???!!!

МИХАЛЫЧ:-...Тихо, МЛЯДЬ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,....но...ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

[vital]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse.

[Александр Пермь]

Обезьяна бежит по лесу:
Кризис! Кризис!!!
Волк останавливает, что ты кричишь?
Я как ел мясо так и буду есть..
Обезьяна побежала дальше и кричит:
Кризис, кризис!!!
Лиса останавливает, что ты кричишь?
Я как ходила в шубе так и буду ходить, плевать мне на кризис!
Обезьяна подумала и говорит:
Действительно, что я переживаю?
Как ходила с голой жопой, так и буду ходить...

[Advocat]

Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......

[Santanic]

Ситуация на днях с моим другом. Просто классика российского жанра.
Зима. Скользко. Он на новом «Touareg», перед ним — старая
шестерка, перед тем — ГАЗ-66 с военным водителем (!) за рулем. Перед
всей этой колбасой — перекресток.
ГАЗ резко по тормозам (военные иначе не умеют!) и глохнет. В него чуть
въезжает «шоха», а мой друг, есссс-нно, нежно имеет её сзади.
Друг выходит в расстроенных чувствах, шарит по карманам за деньгами,
собирается решать вопрос (он же виноват по полной!), т.к. со вчерашнего
еще не все выветрилось. Из жигуля выходит парень, протягивает ему 5000
штук и с придыханием в голосе еле выговаривает : «Мужик, отпусти!». А от
самого разит так, что даже друг чует. А за перекрестком — ТРИ (!) машины
ДПС. Доблестные гайцы мечутся по дороге в непонятках. Звуки ударов были
— но никто не моргает аварийкой и не бежит к ним.

В это время мокрый от ужаса молодой вояка, даже не почувствовав, что
сзади его поимели, и закрывая этим самым роскошным задом наших главных
героев от гайцев, пытается завестись. И ему совсем даже неясно их
повышенное внимание к его скромной персоне.
Друг не меняясь в лице и не произнеся ни слова берет деньги и идет
обратно. Ребятки рассаживаются по машинам, заводятся, и в это время уже
просто прединфарктный военный все таки трогается.
Вся колбаса НЕСПЕША проезжает перекрёсток мимо ошалевших от азарта
парней в серых бушлатах и скрывается в городском тумане.

Занавес.

[vital]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?"

[Aleks1970]

По-латыни "ужасный год" будет ANNUS HORRIBILIS.
И по-русски тоже - *ОПА УЖАСНАЯ...
***
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты все время или на работе, или сзади...
***
Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:
Х 022 СМ
Как там говаривал Станиславский? Не верю.....
***
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 100$ у ближайшего супермаркета, он на какое-то время успокоился...

[Santanic]

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 10 грн."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 10 грн и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

[FINANSIST]

расмешило:

[Артемий]

[Bronco]

Хорошо...

[FINANSIST]

Бывает:)))
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!~
Он - да ты что!~
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с блRдями НЕ КЛАСТЬ!

[Hirurg]

FINANSIST, ....

[Волер]

Я плакаль

[Aleks777]

Первый раз мужик прыгнул с парашютом и его естественно спрашивают: Ну, как ты себя чувствовал в полете?
Как птица говорит, лечу и гажу, лечу и гажу.

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Бритни Спирс зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Женщина подходит к одинокому мужчине в ресторане.
— В этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да нет проблем! Официант, два по двести!

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СеКС ЛЮБЛЮ

Добавлено через 3 минуты 16 секунд

   Цитата:

Toxa

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли? Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.

[FINANSIST]

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения

"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

[Ваван]

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!