Анекдоты

[рамзес]

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Только русский человек на вопрос "Ты куда? " отвечает "Сейчас приду".

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

С криком: «Повезло вам, суки!» 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку...

[ARAGOND]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь в бильярд с друзьями играл!?

[zloigad]

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.


Она ложила мне картошку
И наливала мне компот
Я вмазал ей, теперь не ложит
Кладёт


— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.


Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.


А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

2040 год: Экологи всего мира выступили против генетически-модифицированных продуктов. Продукты ответили перекрестным огнем и поддержкой с воздуха.


Однажды мама засекла, как я курю. Минута двадцать.


- Купил жене шикарный автомобиль! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.


Приятно накормить вегана супом на курином бульоне, сказав, что суп вегетарианский и услышать восхищение.


Ощущение, будто после 12 холодильник начинает вести себя как гопник: "Чувство голода есть? А если найду?".


Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.


Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!


Любовь 21 века — начинается в "ВКонтакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"


В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.


— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…


Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

[samoilenko]

   Цитата:

Александр54

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь в бильярд с друзьями играл!?

просто гениально!

[Ден3,2silver]

samoilenko, хорошая идея ??!!-))))))

[ARAGOND]

Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....))))

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Вовочка, что получится, если к двум прибавить два?
- Групповуха, Марьванна...

[рамзес]

Приходит пьяный муж домой в час ночи. Но не получилось по тихому и проснулась жена:
ж: Ты где так долго? (в этот момент часы-кукушка издают один сигнал)
м. Долго? Десять часов только пробило!
ж. Десять? ты слышал сколько раз часы посигналили?
м. ну 1 .. а ты хотела еще и 0 услышать?

[ARAGOND]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

(было...???) Мужик утpом собиpается в поликлинику сдавать анализ кала.
Как водится положил это дело в спичечный коpобок и пошел.
День дома не появляется, два, тpи...
Жена все моpги обзвонила - нет мужа.
Чеpез паpу дней нашла его в больничке, а он почти пpи смеpти и ничего не помнит.
- Ванечка, ты что, совсем ничего не помнишь?
- Помню...
- И что же ты помнишь?
- Как спичек попpосили...

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко) министру связи:
А.Г.:
- Как продается марка с моим портретом?
Министр:
- Вообще не продается.
А.Г.:
- А в чем причина?
Министр:
- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.:
- Так может они плюют не на ту сторону.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в башке. Доктор:
---Что,вытащить?.. ---Да!... ----С вас 10 тысяч!...---Но у меня же
полис!?... ----По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал.

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

[LeoninNN]

амолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Добавлено через 32 минуты 28 секунд
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

[odissey]

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Ой, разгар семейной ссоры. Фира возмущена:
- И, таки да, Фима, я не понимаю! Ты хочешь быть прав или счастлив?!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь»

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

Еврей 80 lvl

Ехал сегодня в трамвае. Заходит на остановке мужик с дипломатом и старой какой-то книжкой, а-ля любовные романы, в мягкой обложке.
Смотрю - отрывает кусок страницы и вместо билета её компостирует.
Потом садится, смотрит на расположение дырочек от компостера на бумажке, и открывает книжку.
А в книжке на каждой странице - прокомпостированный раньше билет. И начинает с каждым сравнивать след от компостера.
Где-то страниц через 30 нужный билет в книжке нашелся.

Добавлено через 26 минут 55 секунд
В школе учительница говоpит детям:
— Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша:
-Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...


Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!


Бежал Ежик забыл как дышать и умер.
Научился дышать попой, ожил и дальше побежал.
Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты женат и тебя трое суток не было дома

Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врывается другой:
-Ты прикинь, у меня какая пациентка - клитор как дыня!
Ну пошли смотреть.
-Ну и чё? Клитор как клитор.
-А ты лизни!


Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон

[Dima10]

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Добавлено через 50 секунд
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

[ARAGOND]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сис*ки четыре раза в день, а тра*ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Жена говорит мужу:
- Твой ч*ен напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только 2 минуты.

Идет Иа, смотрит - навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой - воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает:
- Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
- Да Винни Пух позвонил, говорит: "бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
- А труба-то зачем?
- А он сказал, до утра гудеть будем.

[VSG]

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Андрюха, я женюсь!
— Епт, на ком?
— Ну на ком я могу жениться
— с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?

-Дядя Обама а правда Вы за всеми следите через Айфоны?
-Кто тебе такое сказал мальчик?
-папа
-Не верь ему.Он тебе не папа.

[ARAGOND]

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, и что? Я тоже с*су, но не во время же совещания...

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

[RAYDEN]

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

[ПАПА ЛЕША]

Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

[ARAGOND]

Одна подружка жалуется другой: — Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели. Подружка дает совет: — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!! Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит: — Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Камаз прёт по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы!
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выниривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят!
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, а они открыли!

[Somosa]

- Меня выгнали с урока математики.
- За что?!
- Видимо, за ответ на вопрос "Что идет после 69?" ... я ответил полоскание рта.

[ARAGOND]

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре "Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

[Войтович]

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь! А так на нашего товарища полковника похож !!!


Добавлено через 57 секунд
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка (православная) крещёная?