Анекдоты

[Leva63]

Черный юмор. Спортсмен по прыжкам с вышки, выпавший с 7-го этажа
гостиницы, в последний момент сгруппировался и...
вошел в асфальт практически без брызг...

[ARAGOND]

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.....

Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!

[VSG]

Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!

– Я пристаю, когда пьяный…
— сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

[Leva63]

Опытный лесник знает до 10-ти рифм к слову Ауу...

[RAYDEN]

   Цитата:

Leva63

Опытный лесник знает до 10-ти рифм к слову Ауу...

браунау.........вишау......глогау......эйлау...... .............и так далее .

[Leva63]

Водитель длинного автобуса с гармошкой, поочередно нажимая педаль тормоза и газа сыграл с пассажирами "калинку-малинку"

[ARAGOND]

А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!

Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Как спокойно проехать мимо ДПС? Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос конечно

[Иннокентий ЕКБ]

В группе нашего поселка Кедровка в одноклассниках, глава администрации Калистратов Д. написал сообщение: "Замена полюсов! Уважаемые земляки!
Напоминаю, что 09 июня 2015 года с 14.00 до 17.30 в здании администрации поселка Кедровка будут работать специалисты по обмене медицинских полюсов старого образца на медицинские полюса нового образца. Позаботьтесь о замене своих полюсов и полюсов своих близких"

[Leva63]

Когда ,открывая бутылку, Вова сломал штопор, Сеня палец, а Вася порезался...
Девочки перестали выеживаться и стали пить водку...

[ARAGOND]

Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом.
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?!Оборзел, косой?!А ну пойдем вон в те кустики, разберемся. кто кого.
-Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берет волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно какая тема, главное, кто научный руководитель!

с женского интернет-форума:
"Замуж по-прежнему не зовёт,но уже пердит,не стесняясь!))...

Кто такой "задрот"? — Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл@дь! Бог: — Да будет так!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Leva63

Когда ,открывая бутылку, Вова сломал штопор, Сеня палец, а Вася порезался...
Девочки перестали выеживаться и стали пить водку...

надо приложение к айфону создать - ШТОПОР-)))))

ну и чтоб два раза не вставать - открываШка-))))))

[ALEX 40]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
1. посчитать волосы на голове.
2.помыть открытые глаза с мылом.
3. дышать с высунутым языком...
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!

Добавлено через 6 минут 30 секунд
Все помнят мультик Ежик в тумане, а все ли могут себе представить то, что по каким-то причинам данный мульт вдруг затерялся во времени и появился в наши дни. Как бы выглядел его трейлер?

You Tube

You Tube

[ARAGOND]

Отец проверяет дневник сына:физика-2,химия-2,история-2,литература-2,пение-5.
-Господи,этот дебил ещё и поёт...

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

Привёл сын невестку в дом,а она быстрая такая...говорит свекрови:-мама,а почему у вас потолок не побелен?
-так нет щётки...невестка подбегает к свёкру-раз... бороду отстригла,сделала щётку,побелила потолок...
-мама,а почему у вас окна не покрашены?
-так кисточки нет...невестка опять к свёкру-раз...усы отстригла,сделала кисточку и покрасила окна...
Идёт сын с работы...смотрит,а отец на дереве сидит...папа,а что это ты тут делаешь?
Да те две дуры собрались пирожки печь,так я не знаю есть у них яйца,или нет...

Идём пьяные с Наташкой,...заблудились,смотрим развилка,надпись:"НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ"-сауну с голыми мужиками найдёте!!!
-А НАПРАВО???
-а направо мы уже не смотрели...)))

[Leva63]

Мальчик с девочкой в песочнице заспорили у кого игрушек больше.
У меня пистолетик...
У меня куколка...
А у меня машинка...
А у меня зеркальце...
У мальчика в итоге нечего было показать и он снял штаны и говорит- а у меня вот что есть!
Девочка не нашлась чем ответить, обиделась и убежала домой.
Через минуту прибегает веселая и говорит- а вот, мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня
100 таких будет!

[zloigad]

ДПСник водителю:
- В объяснительной замените, пожалуйста, "ср*ный велосипедист" на "второй участник ДТП".


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

[al777ex]

в президентской гонке участвуют буш и клинтон
фильм про динозавров рвет прокат
в следующем месяце выходит терминатор
КАКОЙ ЩАС ГОД, А?

[Астанатур]

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить..

Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки (М.Твен)

[Кирилл Рудкевич]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. . — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Добавлено через 35 секунд
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: — Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: — Ага — Скажи, е@анутая? !!!

[ARAGOND]

Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

*********

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

*********

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

*********

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?

[Иннокентий ЕКБ]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... а, где это??