Анекдоты

[Leva63]

Супружеская пара рассматривает на выставке племенного быка...
Женщина спрашивает экскурсовода:
- А сколько раз в неделю этот бык может совокупляться?
- Каждый день!!!
Жена с упреком глядя на мужа:
- Вот видишь...
Экскурсовод:
- Но ,мадам, он это делает с разными коровами!...

[ARAGOND]

Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Сидят два деда в кустах,по нужде.Один другому,мечтательно:
-Михалыч,вот раньше времечко-то было...хозяйство аж до земли доставало!!!
Другой,задумчиво:
-Да...осела земля...осела...)))

Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил.

[walt]

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

[Leva63]

- Милый, когда мы поженимся я буду делить с тобой все твои заботы и тревоги...
- Дорогая, но у меня нет никаких тревог и забот.
- Милый, я же сказала " когда поженимся "...

[Иннокентий ЕКБ]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[ALEX 40]

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

[Челябинский Мужик]

ALEX 40,

Классная история!

[eugeny800]

Недавно вернулись из Грузии. там услышали, возможно, уже старый анекдот.
2 украинца собираются уезжать из Грузии, сидят на вокзале, а до поезда еще 3 часа. Пошли в кафе, выпили, посидели..время тянется очень медленно и они решили пойти прогуляться. Набрели на кладбище недалеко от вокзала и один другому говорит: Вано, пойдем посмотрим как тут у них все устроено для сравнения!? второй соглашается. Заходят и видят на памятниках написаны годы жизни, а под ними "прожил ... лет". Например "1956-2010", а внизу "прожил 20 лет" и так на всех. у кого то 15 лет, у кого то 30.. они в недоумении подходят к грузину и интересуются почему годы жизни не сходятся с надписью ниже. Грузин отвечает: понимаешь, цифра внизу отображает период, когда у него все было: деньги, женщины, вино и т.д. только в это время он жил! Хохлы задумались на минуту, а потом один поворачивается к другому и говорит: слышь, Мыкола, як я помру пусть на моем напишут "родился метрвым"

[ARAGOND]

На приёме у зубного врача:
-Извините,я удалил вам не тот зуб,теперь придётся удалить ещё и больной.
-Какое счастье,доктор,что вы не окулист!!!

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда.

[al777ex]

синоптики сообщили, что в выходные будет +30.
+15 в субботу и +15 в воскресенье.

[Leva63]

Из разговора подружек в автошколе:
- Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели...

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать...

Смирись грешник,- произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе!!!

Если, уходя от своей машины ты не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину...
То же самое и с женщинами...

[walt]

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

[ARAGOND]

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют...

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Едут на мотоцикле трое (без коляски), гаишник, видя это,
возмущённо машет палкой.......Один из мотоциклистов разводит руками и
кричит: - Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?!!)))

SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

[chikanarik]

Анекдот 16+, так же не читать моралистам и людям с ранимой психикой.

Оффтопик

Баба звонит в полицию :
- Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

[zloigad]

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Добавлено через 12 минут 23 секунды
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

[NSVT]

Незнаю было или нет, но посмеялся .

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Sanchela]

С секс-форумов

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Евгений Д.]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...

[ARAGOND]

Вышел новый указ:
Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.Мужик так и сделал,собрал всех,привёз домой.
Зовёт жену,говорит:
-выводи наших,знакомить будем.
Жена отвечает:
-так и нет наших-то,вчера забрали всех)))

Две подруги в баре бухают.И тут одна говорит другой:
-посмотри слева,на тех двух старых бл**ей,такими мы будем через десять лет...
-дура,это же зеркало!!!

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

[Leva63]

Самое несчастное животное - осьминог!..
У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па с ушами!..

- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была больше чем Вы на свежем воздухе"!

- Познакомилась с парнем,через месяц решили жить вместе...
- Снимали квартиру на пополам...
- Через год узнала, что квартира его...