Анекдоты

[Tantal80]

Это в школе "Повторение - мать учения", а вот в тюрьме - это рецидив.

[zloigad]

довольны? не видел. в шар долблюсь

[Leva63]

- Вы можете содержать семью?
спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! — отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

На день рождения кто-то принес семечки...
Пить так и не начали.

Надоело однообразие?
- Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:- Сукааа!

[walt]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

[zloigad]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.



Однажды в европейском католическом храме:
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Добавлено через 2 часа 7 минут 32 секунды
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!



СК РФ возбудил дело по статье терроризм, против группы неустановленных лиц, которая совершила Большой взрыв 13,5 млрд лет назад.




- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек





— Доброе утро!
— Ну, я бы так уверенно такие вещи не говорил.



Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.



Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

[Александр74]

...помогите гивку вставить!

   Цитата:

Leva63

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно ДЯДЕ сказать?
Мальчик сквозь слезы:- Суууукааа!

http://coub.com/view/dxza

[Ден3,2silver]

Добавлено через 1 минуту 9 секунд

   Цитата:

walt

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

walt
Комрад !!!
послал твой шикарный анедот другу, который занимается чем-то в дорожном строительстве. И вот он ответил-))))))) списываю на то, что он на юбилее тестя во Владимирской области не похмелился и на старых самогонных парах решил приколоться-)))))))))


Дорогой Денисий!
Разметка может наноситься тремя основными способами: горячий либо холодный термопластик или два вида краски. Краски в основном применяются на ответственных объектах, где нельзя, чтобы она поднималась над профилем дороги и уменьшала бы сцепляемость, например ВПП. А долбодятел про корову пишет либо масляной или нитро краской, которая въедается в асфальт и сохраняется надолго. С развитием щебеночно-мастичного асфальтобетона краска полностью забивает пространство между гравием имен оттуда сложно истереть.
Вот как то так!

[ARAGOND]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? … Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

[zloigad]

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

[ARAGOND]

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед. училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

[chikanarik]

Старенький, но весьма прикольный...

Сидят два студента, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хуй его знает...
— Вот! Это как раз философия!

[VSG]

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

[ZAlek]

VSG,

Читаем #9751, последний абзац

[VSG]

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

- Документ, удостоверяющий личность есть?
- Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь "

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

[Leva63]

- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
-Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку Кошка насрала всем в тапки.

Как определить пол котов:
берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он
побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка!

[zloigad]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[ARAGOND]

Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского, президент США - на разогреве...

Маша,вызывай скорую! я допился...у нас за дверью...карлики с мешками!!!
-дай им конфет...придурок,это дети колядуют...

Мужик рассказывает другу:
-еду как-то ночью,вдруг вижу на дороге лягушку,подобрал её.
Приехал домой,лёг спать и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь-а со мной лежит обалденная блондинка!
Вот ты веришь?
-верю
-а жена не верит!

[zloigad]

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово… Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А че случилось?!
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова…

[Астанатур]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[Leva63]

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак…

- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь,
как неприлично она себя может вести!

- Есть такая профессия у женщин
- архитектор-офтальмолог...
- Что же они делают? - Глазки строят!