Анекдоты

[igos]

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Добавлено через 1 минуту 56 секунд
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

[Gennady512]

…один начштаба дивизии как-то «завис» над муравейником.
Стоит и, не отрываясь, смотрит на муравьёв: - час, другой, третий, четвёртый...
Подчинённые уже запаниковали – вдруг тронулся на службе?
Но тут он отрывается от созерцания и изрекает: «Всё они очень чётко делают! По-армейски, и даже лучше! Без бестолковой суеты, каждый знает свой маневр. Только одного не могу понять!
У них за 4 часа:
– ни одного построения,
- ни одной постановки задачи,
- и ни одного совещания с подведением итогов!
И как они только без всего этого умудряются?!»

[ARAGOND]

Мужик сидит и гуглит тему "Как узнать, что жена — ведьма". Из кухни голос "А подойти спросить не вариант?"

Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне...

В понедельник утром,начальник собрал всех и спрашивает:
-кто вчера пил?
-тишина
-я ещё раз спрашиваю,кто вчера пил?
Голос из толпы:-ну я пил!
Начальник:-пошли похмеляться,остальные работать.

ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

[docknovichok]

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Ага... Карамелька?
— Карбид!

[Leva63]

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы!.

[ARAGOND]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пи*дец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Оху**ельно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

[dobukhov]

Отличие умной женщины от дуры. Умная знает что невротик пишется слитно.

[Sergeyd09]

Я обязан жизнью Стасу Михайлову.В 2009 году я попал в аврию и потом еще год лежал в коме,пока медсестра не включила "без тебя" Михайлова.Я встал и выключил.

Добавлено через 2 часа 26 минут 51 секунду
Тост еврею от еврея.
Ну, что тебе пожелать удачи или здоровья?
Давай, удачи!
Не-е-ет, желай лучше здоровья, а то вчера удача рядом лежала, а здоровья не хватило

[zloigad]

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Добавлено через 2 минуты 22 секунды
она: — Хочу cекcа! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: — Ну конечно могу!
она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время cекcа кричишь?
он: — Да, от ужаса...
она: — Почему?
он: — Потому что я уже все, а до конца cекcа еще 1.5 часа...

[ARAGOND]

Муж просыпается утром 1 января...
Жена молча смотрит на него.
Вся постель мокрая.Он стыдясь смотрит на неё:
-извини...я тут...
-да ладно,успокойся,это ты вчера снежную бабу приволок,а я пол ночи смотрела и ржала,как ты её на секс уламываешь)))


Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал...

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку "Выключатель".

Из протокола ГАИ:
"Под знак я повернула по команде навигатора"
-он говорит:
-поверните направо...а я ему! там же знак!!!
-а он:-делай,что я говорю,тут сроду ментов не было!!!...)))

[Leva63]

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас...

[Отто Юльевич]

Так вот где весь снег.

[ИванВ]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один йух..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[zloigad]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

[ARAGOND]

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!

Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: — Я тебя люблю! Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: — І lovе уou! Эхо: — I lovе уou... уou... уou... Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

[Иннокентий ЕКБ]

Из-за аномально теплой зимы Медведев не может уснуть уже третий месяц

Добавлено через 7 минут 35 секунд
Судились 2 еврея, прокурору дали 3 года

[coolmen]

Приходит патологоанатомом в морг, там три трупа и все улыбаются. Он и спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

[Gimli]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Leva63]

Было бы интересно понаблюдать если:
— Став учителем, сделать тест , где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[Отто Юльевич]

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
*******
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!