Анекдоты

[VSG]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
Женское:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

[Отто Юльевич]

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

[ARAGOND]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Деду вызвали скорую,врач был на столько пьян,что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал.
Дед так ржал,что ему сразу полегчало!

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "хозяин, счетчик включен..."

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

[Астанатур]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

[Grisha]

Подключили спутниковую антенну... Теперь в 10 раз больше смотреть нечего.

[al777ex]

Собянину случайно в руки попала карта, на которой было отмечено где Лужков зарыл сокровища Батуриной. в результате пожара карта пострадала, и на ней осталась лишь надпись "под ларьком".

[ARAGOND]

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

У мужика фамилия-Пердунов...Решил поменять...Поехал в Украину,сдал паспорт...При получении читает-Пердунько.Поехал в Грузию-Пердунидзе.В Армению-Пердунян.В Польшу-Пшипердуньски.
Уехал в Китай,думал там фамилии короткие.Получает паспорт и в обморок брякнулся,прочитав фамилию-Бз Дун )))

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛ@, а второго ГРЕБУБЛ@. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛ@.

[pashuta]

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

[VSG]

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

[Leva63]

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

[Grisha]

Один знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо@бов где-то все-таки есть!


Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

[VSG]

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Белое солнце пустыни – 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[VSG]

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

[Отто Юльевич]

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

[Leva63]

- Вымирающий вид женщин:
- Это те, у которых свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Две мухи, прогуливаясь по лысине:
- А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли? …

Холостяк — это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

[Geranika]

шёл ёжик -дышал жопой,сел на пенёк и задохнулся....

[ARAGOND]

Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!

[Slonoff]

Грузинская школа, урок русского языка.

- Дэти! Харашо учите русский язык - он очэн сложний. Понять невазможна - толко запомнить. Напрымэр: Настя - дэвушка, а Ненастя - плохая погода.



Другой вариант, такой же бородатый:

- Дэти! Харашо учите русский язык - он очэн сложний. Понять невазможна - толко запомнить. Напрымэр: сол, мол, фасол пишутся с мягким знаком, а вилька, тарэлька, бутилька - без.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Slonoff

Грузинская школа, урок русского языка.

- Дэти! Харашо учите русский язык - он очэн сложний. Понять невазможна - толко запомнить. Напрымэр: Настя - дэвушка, а Ненастя - плохая погода.



Другой вариант, такой же бородатый:

- Дэти! Харашо учите русский язык - он очэн сложний. Понять невазможна - толко запомнить. Напрымэр: сол, мол, фасол пишутся с мягким знаком, а вилька, тарэлька, бутилька - без.

третий (возможно, тоже небритый))))

- Дэти, русский язык нЭвозможно понять, надо запомнить: ОС - это не только полосатый мух, но и то, на чем держится глобус и наша Земля-)

[valych]

из конца 80-х)))

- Гоги, приведи пример вапрасителный прэдлаженья в русский язык.
- Прихажу дамой, дома нэт никаво, а?!?!?