Анекдоты

[alex1900]

   Цитата:

Barthuk

Наш президент в отличной физической форме. Чего и всем желаю.

о Президенте судят, не по тому в какой он фОрме, а по тому как Его народ живет!!!

[Sergius der Stahlhelm]

   Цитата:

alex1900

о Президенте судят, не по тому в какой он фОрме, а по тому как Его народ живет!!!

У нас народ в большинстве всегда плохо живёт, при любом президенте
А богатая прослойка везде есть и хорошо живет, даже в Африке.

[ALEX 40]

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- Нах*я, а если вода в баке!?

Добавлено через 9 минут 16 секунд
*Дорогая моя жена!!!*☝
*В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему.*

*Я решил пощадить наши нервы, и в письменной форме* *сообщить тебе итоги*
*нашей сексуальной жизни за прошедший год.*
И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский
долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней.
Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:
1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.
2. Дети могут проснуться – 15 раз.
3. Чересчур холодно – 5 раз.
4. Чересчур жарко – 50 раз.
5. Я устала – 36 раз.
6. Еще слишком рано – 22 раза.
7. Уже слишком поздно – 53 раза.
8. Притворилась спящей – 34 раза.
9. У тебя болела голова – 21 раз.
10. Тебе не хотелось – 6 раз.
11. У тебя болела спина 1 раз.
12. Ты посреди медитации –3 раза.
13. У тебя была температура – 1 раз.
14. Из-за новой прически – 26 раз.
15. У нас дома гости – 8 раз.
16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.
17. У тебя были месячные – 12 раз.
18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.
19.Ты не заслужил – 18 раз.
__________

Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.

Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения
из-за того что:
6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.
15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.
3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.
11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.
Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала
стонать и шевелиться.
Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос.
"Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница ???"

[ARAGOND]

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и кинуть тебя с деньгами вряд ли получится.....


Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

[ARAGOND]

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

— Проведем чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

[Sergius der Stahlhelm]

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Наташи постоянно сползали колготки.

[Отто Юльевич]

Алкоголь - это вам не бензин. За городом расход больше .

[ARAGOND]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

===================

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

===================

Специально держу в квартире весь архив "Дом-2" на дисках.
Если у меня будет обыск, есть шанс, что на суде признают еб***тым!

===================



===================

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать....

[Sergius der Stahlhelm]

[Sergius der Stahlhelm]

[ARAGOND]

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

— Серега, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб....

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- ты кто?
- барсук!
- а чего ты тут делаешь?
- да на вас алкашей никаких белок не хватит...

[rtk76]

В кабинет к урологу заходит маленький мужичок, метр тридцать с кепкой...
- Что беспокоит?
Мужичок из штанины достаёт хер метровой длины и вываливая на стол спрашивает:
- Фломастер есть?
- Есть.
Мужичок на половине хера делает отметку и говорит:
- Режь по сюда!
- Зачем?! Таким добром гордится надо!
- А я говорю - режь!!!
- Хорошо, я обрежу, но скажи, зачем?!
- А нам с ним на двоих крови не хватает.
- Это как это?!
- Когда он встаёт, я падаю!

[VSG]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

[ARAGOND]

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.

На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

(старенькое) Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[Sergius der Stahlhelm]

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!

[Ден3,2silver]

Еврейская Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то,
что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...

Это все, что надо знать о составлении договоров.

[Leva63]

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

У нас объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

ОНА думала, что он без ума от нее... Оказалось... Он и до нее был @банутым.

[ARAGOND]

Жена просыпается утром с похмелья и спрашивает своего закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, то что делал, если у тебя наутро башка трещала?
- Пи..деж твой слушал...

Все-таки стало лучше. Сейчас люди, заходят в магазин, здороваются.
А в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Вечер. Интимная обстановка..
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
— Волшебно...
Он:
- А позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени...

[Sergius der Stahlhelm]

Добавлено через 30 минут 39 секунд

[ARAGOND]

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.

===================

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

===================

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!