Анекдоты

[Leva63]

Мокрое — это сильно напуганное сухое...


Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов! ...


— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический ....

[Leva63]

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...


— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.


Смотрю я, Настенька, на Вас ... а водки-то мы мало взяли ...

[Timur80]

Смотрю я, Настенька, на Вас ... а водки-то мы мало взяли ...[/QUOTE]

[VSG]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[ARAGOND]

Зять тёще : «Сгоняйте за сигаретами – тысячу даю – сдача Ваша». Тёща побежала …
Через 2 часа зятёк опять : «Слетайте за пивком – 5 тысяч даю – сдача Ваша». Тёщеньку со стула «сдуло» …
Звонит жена : « Дорогой, ты маме пенсию отдал ?... »
Муж : « Отдаю … потихоньку».

Друг детства рассказал.
Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восьмидесятых было. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника.
Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят он даже мясо жрал.
Как всегда нашелся один чудак на букву "М", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору.
В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает к нему верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук "удивившего" тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора.
Так тракторист чуть не поседел. Всё это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать…нет, не соляркой …водкой. А верблюд вечерком пёрнул рядом с костром и, как результат : сгоревшая гитара, семеро в реанимации с ожогами и новая комета на небосводе…

Продаётся пост ГАИ, возможен обмен на квартиру в Испании.

Идут по дороге Мальвина,Дюймовочка и Баба Яга:
- я самая красивая девочка на свете - говорит Мальвина
- а я самая маленькая и миниатюрная - говорит Дюймовочка
- а я самая страшная,мерзкая и противная - говорит Баба Яга
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина,выбегает - плачет:
- оказывается Спящая Красавица красивее,чем я!
Пошла Дюймовочка,вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше,чем я!
Пошла Баба Яга.Выходит растерянная,разводит руками:
- епона-мать,кто такая Ксения Собчак???

[Leva63]

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Почему ты женился на маме?
Отец жене:
— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает...

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

ARAGOND

Продаётся пост ГАИ, возможен обмен на квартиру в Испании.

обмен неравнозначный!


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну, постояли пару часов, да разбежались – комары задолбали...

- Слушай, а ты обручальное кольцо не на том пальце носишь.
- А я вообще не на той бабе женился

- Вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...

[Timur80]

- А можно по пьяни вместо бывшей сразу писать будущей? У меня не так много времени, чтобы размениваться на все эти глупости.

[ARAGOND]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

• • • • • • • • • •

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

• • • • • • • • • •

У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
"Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...

• • • • • • • • • •

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

• • • • • • • • • •

Сидят грустные два админа, тупо смотрят в монитор.
Заходит третий:
– Чего такие грустные?
– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

[Дмитрий В.Г.]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


- Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую...

[Leva63]

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

[Timur80]

   Цитата:

Leva63

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

Я как раз мечтаю об этом)))

[Дмитрий В.Г.]

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом...

[ALEX 40]

Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик

[Дмитрий В.Г.]

- Деда, а расскажи, правда ты во время войны два самолета сбил?
- Ну-ууу… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил


- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позови!


По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает??!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите…
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений...

[Leva63]

В России все болезни лечатся водкой:
от одних болезней её нужно пить,
от других — не пить,
А от некоторых — растираться.

[Сергей Васильевич]

Вспомнил давно забытый анекдот времён развитого социализма.


В Богом забытый колхоз «Ленинский тупик» приехал столичный корреспондент.
Председатель вызвал в правление самую передовую доярку.
- Клава, столичный корреспондент специально приехал взять у тебя интервью!
- А что это такое?
- да я и сам толком не знаю, но, на всякий случай, подмойся!



В такси садится дама с собачкой.
- Ну, куда эту суку повезём?
-Это не сучка, а кобель!
- А я его и спрашиваю!

[Дмитрий В.Г.]

Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.


- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».


- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое, но мне кажется, что это Дольче и Габбана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидорасы!

[valych]

Дмитрий В.Г., Дольче и Габбана - зачОт

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

valych

Дмитрий В.Г., Дольче и Габбана - зачОт

один из моих любимых