Анекдоты

[anb-72]

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

[ARAGOND]

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

В психушке медсестра спрашивает врача:
- а что это вчера поступивший мужчина всё твердит: "Бенджамин Франклин, Бенджамин Франклин"?
Он помешан на истории США?
- отнюдь! его 4-летний сын,оставленный без присмотра,подарил ему 155 портретов Франклина!
- откуда у него столько?!
- вырезал из стодолларовых купюр.

[mosboss]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

[ARAGOND]

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь!

Морская примета: если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный!

"Тесла",запущенная вчера к Марсу,найдена в Дагестане с перебитыми номерами)))

[Дмитрий В.Г.]

ARAGOND, первое - это, похоже, не анекдот, а "суровая реальность"
последнее - пять баллов!

[Дмитрий В.Г.]

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.


- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.


Как сказал один батюшка: Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

[ARAGOND]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Б*ядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, б*ядский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну, ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну, никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну, никак. Полчаса му*охался. Вдруг останавливается рядом "запор", вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя от*осу.
- И что?
- Ну, б*ядский "Запорожец"!

[Sergius der Stahlhelm]

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...


- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

[ALEX 40]

Село.Ферма. Стоят в ферме директор колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.
Мимо них, не сказав ни слова, проходит Вовочка, подошел к быку, поклонился и сказал -Добрый день.Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают -Почему ты нам ничего не сказал, а быку поклонился, поздоровался? Он отвечает - У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее вы...л, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем еб..е мою маму и не можете купить мне даже кепку.



Добавлено через 4 минуты 56 секунд
На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Северобайкальска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
—
Бросить бы все на хер и в Северобайкальск!.



Добавлено через 3 минуты 54 секунды
Дочка спрашивает:

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль:

- «Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда».


Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот грёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой грёбаный значок!!!"

[ARAGOND]

Из Пхенчана сообщают:
кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз мороз" и бил морды американцам.
Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

По 1-му каналу документальный фильм показали:
- жена мужу за измену отрезала "изменялку"
Её приговорили к 3-м годам условно и штрафу в 3974 рубля.
Мне кажется,зря они на всю страну цену озвучили,ох зря!

Жена перед зеркалом хнычет:
- я такая страшная...бровей нет...глазки маленькие...
Любящий муж успокаивает её ласково:
- ты у меня самая красивая,у тебя самые красивые глазки...твоя фигура - лучшая фигура в мире...
Жена успокоилась...
Через минуту,отойдя от жены,вдруг кричит,сгоняя с дивана кота:
- а вот ещё одно чучело лежит тут!!!

[анатолич]

   Цитата:

Haet

Всем мужикам из Екатеринбурга с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Подстава какая-то,мне кажется.Много шансов по хлебальнику схлопотать.
Пусть сначала парни из Челябинска попробуют,они суровее.

[ARAGOND]

Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая... — Ой, не могу. У меня голова болит. — А я что, думать тебя заставляю?

#############

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились.
Утром тот что спал слева рассказывает.
 Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Утром проснулся все трусы обконченные.

Тот, что спал справа.
 Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.

Тот что посредине.
 А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.

#############

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[anb-72]

- Здоров, ты машину купил? - Да. - Чего не ездишь на ней? - Боюсь разбить. - Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была

[brodyaga1963]

Немцу удалённому в овертайме присвоено звание героя России, говорят внук Штирлица.

[Sergius der Stahlhelm]

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку... А бабу прогнала.

[Slonoff]

Загадочная женщина может загадить жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку... А бабу прогнала.

///-)))

[ARAGOND]

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Господи! лишь бы не перепутать.

*********

Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

*********

"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...

*********

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- слышь,Васёк,а давай над комбатом приколимся!
- молчи,придурок,над деканом уже прикололись!...

*********

[Sergius der Stahlhelm]

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

[Варвар59]

   Цитата:

анатолич

Подстава какая-то,мне кажется.Много шансов по хлебальнику схлопотать.
Пусть сначала парни из Челябинска попробуют,они суровее.

Пермские мужики настолько суровы, что челябинские приезжают к ним за суровостью.