Анекдоты

[доминик]

Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму: - Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики: - ААААА, говорящая собака!!!
Муму: - ААААА, говорящие мужики!!!

[VSG]

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

[ARAGOND]

Владимир Владимирович, цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил рюкзак и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
— Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
— Вас охотников хрен поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит все, мать, нет у нас больше сына.

— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь? — Бронежилет. — Это так ты называешь презерватив? — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

[Регион 190]

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?- На х№й шире?!! - был вопрос.... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

Двое в постели:- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?- Нет, вынуть!

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ!- Ну пожалуйста.- НЕТ!- Ну что тебе стоит? Девушка:- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

[Sergius der Stahlhelm]

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения…

[ARAGOND]

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
- Отделима,батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи и слышу: Вставай душа моя,одевайся и шуруй огородами!
- Обосновал,но препохабно...

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы....

Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из "семёрки" Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать".
Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере....

[Sergius der Stahlhelm]

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Немец говорит:
- Я за один раз выпиваю три банки пива!
Русский:
- Ого! Это ж девять литров!

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

[ARAGOND]

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

*****************

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

*****************

Учительница спрашивает:
- Вовочка,вот смотри,если я говорю:"Я была богатой",
- это прошедшее время.
А если я говорю:"Я красивая",
- что это?
- Чрезмерная фантазия,Марь Иванна.

*****************

[ARAGOND]

2035 год.
Сидит на бордюре старый дед, перед ним- шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идёт мальчик.
Дед хриплым, срывающимся голосом:
- Внучёк ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету, а на работу старика не берут, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои правители пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. — Сынок, работает и хрен с ним.

[Bruno]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему сам отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
yа ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, мне с жёрдочки то видно, она вышла к нему в трусиках и маечке.
- А дальше что было?
- А дальше, они начали целоваться .
- ЧТО??? А дальше что было?
- А дальше, курьер обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! А дальше что было???
- А дальше, он снял с неё трусики.
- Вот сука! А дальше что было?
- А дальше я не знаю.
- ???
- У меня х..й встал, я с жердочки и упал.

[giolodusha83]

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
— 100 рублей, — читалось в глазах водителя.
— 300, — ответил взглядом гаишник.
— Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
— Никак нет! — бодро откликнулся водитель.
— Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: — 200, но придраться было не к чему.
— Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
— В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.

[Sergius der Stahlhelm]

Мужику в аварии оторвало одно яйцо, искали-искали, но где-то оно затерялось. Пришёл к доктору и говорит:"Пришей яйцо,кредит возьму, любые деньги заплачу".

Доктор посмотрел базу органов:сердце есть,почки,печень, ну, короче, есть все, а яиц нет. Сел, подумал и зашил мужику картофелину,подходящую по размеру.

Через год к доктору приходит мужик с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.Мужик глаза округлил и говорит:
— А я— то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?!

[ARAGOND]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: — Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: — Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@ем по лбу!

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . . — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

[ARAGOND]

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

#*#*#*#*#*#*#*#*#*

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: — Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? — Знаю бабуля, это... — Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

#*#*#*#*#*#*#*#*#*

Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!

#*#*#*#*#*#*#*#*#*

[rtk76]

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию,

мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:

"Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "

Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ

[Челябинский Мужик]

Россия – это страна, в которой с коррупцией борются «иностранные агенты», а «патриоты» разворовывают бюджет и хранят свои богатства у врагов.

[Макс7504]

)))

[ARAGOND]

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Ох@ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка: — Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка: — Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка: — "Рено" в лизинг, что-ль?

[Alexuser]

   Цитата:

Alexuser

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
P.S. Не мог не поделиться

Вспомнил в связи с ЧМ. У Костика фамилия не Смолов случайно?
Два года назад анекдот был более актуален.

[ARAGOND]

Выгуливала с подругой собаку,у неё шпиц-мальчик.
Мимо нас проходил мужик,тоже с собакой,которая стала подкатывать к нашему шпицу.
Глядя на эту картину,мужик спрашивает:
- у вас девочка?
Отвечаем: - нет,мальчик,а у вас?
Недолго пораздумав,мужик произнёс:
- а у нас пидор!


5 летнюю девочку спросили:
- какая разница между мальчиками,которых принёс аист и тех,что нашли в капусте?
Ответ:
- одни вырастают орлами,а другие козлами!!!


Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!


Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.