Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Добавлено через 34 секунды
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

Shurik007

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

их, а также крыс, всегда туда добавляли...

[sancho67]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
— Презервативы закончились.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как ржала вся аптека!

[КАВ]

[Sergius der Stahlhelm]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и занимайся, у меня коленки болят!

Добавлено через 55 секунд

[ARAGOND]

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой — что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.



- Не понимаю,как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием 9-ым
- А какой это год?
- Тысяча двести тридцать четвёртый...



Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

[Shurik007]

Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.

Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.

Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. © Лев Толстой

[КАВ]

Начали с "девятка" яиц, продолжили водкой по 0,4 литра, теперь и эти продолжили тренд.

[Shurik007]

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! — Я не прыгал!

[Sergius der Stahlhelm]

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Решил тут я избавиться от соседа с перфоратором и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор – это цветочки!..

[brodyaga1963]

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,в принципе,способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, решившая выйти замуж…

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

[Shurik007]

Россия. 2045год. Новости- в деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.

Добавлено через 38 минут 47 секунд
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Sergius der Stahlhelm]

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Объявление в одном кафе 14 февраля:
"В День Святого Валентина приведешь свою девушку – скидка 10%, приведешь жену – 15%, приведешь обеих одновременно – всё бесплатно!"

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.

[Анатоличъ]

[Sergius der Stahlhelm]

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Дa, просто ужас! Как-будто нa меня нaпaлa гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

[ARAGOND]

Идет опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику: — Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече? — Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...

#############

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к х@евому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@евые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому х@евому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

#############

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

#############

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

#############

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны - западло.

#############

Вложение 374432 Искусство переговоров

[КАВ]

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает пицца, затем проститутки, а уж потом полиция и скорая помощь с пожарными.

МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда остальных служб.

[sana79]

Баян:)
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!

[sancho67]

   Цитата:

sana79

Баян:)
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!

проиллюстрируем

[ARAGOND]

Муж жене:
- вот у тебя есть колготки зимние,летние,40 ден,60 ден,100 ден,с заниженной и завышенной талией,утягивающие,массажные,с лайкрой и без,шовные,бесшовные,со стрелками и без,кружевные и т.д.
А у меня - носки чистые,носки грязные....ВСЁ!!!



Часовой на КПП остановил офицера:
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.



В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы всё прое@али.



Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.



Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...