Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

Цитата из статьи

" Вегетарианцы призывали немцев не есть мясо хотя бы один день в неделю. "Вы едите животных! Это бесчеловечно!" - кричали они. "А вы их объедаете..." - ворчали в ответ немцы. Другие извинялись: "Что вы! Я очень люблю животных! Они такие вкусные!" В итоге, затея не нашла массового распространения..."

[leshiy2k]

   Цитата:

Юнус

По-моему, он и имел ввиду, что со вторым коленным суставом делать.

Ну дык знамо чё - елдой по колену постучать...

[КАВ]

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...

[КАВ]

[Shurik007]

Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили... — Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

Армянское радио спрашивают: — Кто такая женщина оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

[hav1972]

Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Тут где-то вдалеке вверх по течению слышит:
– Иди на х*й!
Сидит, рыбачит дальше. Теперь уже где-то ближе:
– Иди на х*й!!!
Ещё через некоторое время, уже совсем рядом:
– Иди на х*й, видит картину: мужик на лодке, вёсла в уключинах мотыляются в воде, а сам он гребёт длинной палкой. Рыбак ему:
– Слышь, а чё ты палкой то гребёшь, вёсла же есть?
– ИДИ НА Х*Й!!!

[Sergius der Stahlhelm]

Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Добавлено через 36 секунд
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

[Sergius der Stahlhelm]

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.



- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?..

[ARAGOND]

Водитель подобрал попутчицу: — Ну, и куда едет такая красивая без охраны? — В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

*******************

— Вы как оказались в травматологическом отделении? — Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как... — А что это за бесконтактный cекc такой?! — Да мужу два дня мозги тр@хала...

*******************

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

*******************

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

*******************

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

[Sergius der Stahlhelm]

[sancho67]

Черный юмор...
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

[Sergius der Stahlhelm]

В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

[Berkut2012]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ** BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ**Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР**АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП***АЛЫ, БЛин, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАН****ШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, **УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- **АТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ**ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П***ЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

[ARAGOND]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.



Три женщины проходят собеседование на должность секретных агентов.
- мы должны быть уверены,что все способны выполнить любое задание...в соседнем кабинете сидят ваши мужья,вы должны застрелить их.
Та,что замужем три месяца сразу:
- нет,не могу!
Та,что замужем три года взяла пистолет,подумала,снова положила:
- нет,не могу...
Та,что замужем пятнадцать лет без раздумий взяла пистолет,вышла,раздались выстрелы,потом возня...вернулась вся вспотевшая:
- какая-то сволочь холостыми зарядила,пришлось придушить!

[KOKA]

Баян, наверное...

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет? — 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы... .
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

[ARAGOND]

- Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
- Какой, какой матери?!
- Парижской. Бога матери...



Утро.Моя жена впопыхах собирается на работу.Опаздывает,как всегда.
Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой.
Жена,в спешке надевая колготки,неосторожным движением делает в них дырку ногтями.Прямо на попе.Переодевать колготки некогда,всё равно не видно.
- а если кто-то тебе на работе юбку задерёт? - спросило невинное дитя.
- а вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Бля*ь, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.

[Shurik007]

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.

Жена мужу: — У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

[Челябинский Мужик]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!

[ARAGOND]

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского? — А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал... (в связи с этим - Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна)

############

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

############

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.

############

[sklva]

СССР. Флотский экипаж. Собрание. Весь командный состав: замполит, парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского:
- Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым)
Замполит:
- Почему разводишься?
Старпом: - Да бл@дь она, потаскуха.
- С чего ты взял?
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с @барем в постели ! Всё, не могу, бл@дь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
- Слушай, а может она и не бл@дь вовсе, а просто телеграмму не получила?