Анекдоты

[Kazrabar]

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

[sancho67]

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…



Добавлено через 4 минуты 1 секунду
Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

[sancho67]

Ща в тренде все Грузинское,
анекдот:
"Грузинский загадка: Какой разница между пустой портсигар и круглий сирота?
Отгадка: Портсигар без папирос, а круглий сирота и без папи рос, и без мами рос."

[КАВ]

[Sergius der Stahlhelm]

Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

[КАВ]

Комедия только 3 минуты

Комедия только 3 минуты

[ARAGOND]

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"

#######

— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?

#######

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

#######

[КАВ]

[Kazrabar]

СМС-переписка: — Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся? — Оль, я женат, и у меня двое детей...

[Sergius der Stahlhelm]

[traid]

Если бы в США были белорусские порядки, или Почему в Беларусии нет Apple.

В середине 1970-х Стив Джобс и Стив Возняк собрали в Калифорнии свой первый персональный компьютер на базе процессора «MOS Technology 6502». Продав несколько десятков таких компьютеров, молодые предприниматели получили финансирование и 1 апреля 1976 года официально зарегистрировали фирму Apple Computer Inc., пишет Юрий Гурский.

Согласно ч.3 ст.233 УК Республики Беларусь, данные деяния С. Джобса и С. Возняка квалифицируются как незаконная предпринимательская деятельность, совершённая организованной группой, сопряжённая с получением дохода в особо крупном размере (более 2500 базовых величин или примерно 32000 долларов США).

С. Джобс и С. Возняк, реализуя свой преступный план и действуя единым умыслом совместно с неустановленными лицами, осуществляли незаконную предпринимательскую деятельность (предпринимательская деятельность, осуществляемая без государственной регистрации), а именно произвели в гараже дома по адресу дом номер 286, ул. Диабло, г. Саннивейл, США, принадлежащего опекунам С. Джобса, и продали 100 штук персональных компьютеров — и только после этого официально зарегистрировали юридическое лицо.

Согласно ч.1 ст.18 УК РБ, под совершением преступления организованной группой следует понимать умышленное участие в нём двух или более лиц, то есть С. Джобса и С. Возняка.

В соответствие с Постановлением Пленума Верховного Суда РБ от 25.09.2003 N 9 «О судебной практике по делам о преступлениях, связанных с созданием и деятельностью организованных групп, банд и преступных организаций», для организованной преступной группы характерны следующие конструктивные признаки:

наличие руководителя. Стив Джобс, являясь руководителем организованной преступной группы, контролировал деятельность С. Возняка и иных неустановленных лиц, распределял поступавшие от этой преступной деятельности доходы, поддерживал внутригрупповую дисциплину, планировал преступную деятельность;

предварительного сговора. По показаниям свидетеля Б. Фернандеса, который познакомил С. Джобса и С. Возняка, обвиняемые неоднократно обсуждали будущую преступную деятельность;

общая цель по осуществлению преступной деятельности. Производство и сбыт компьютерной техники, для получения дохода в особо крупном размере;

чёткое распределение ролей и обязанностей. С. Джобс осуществлял деятельность по продвижению продукции в торговой сети, а С. Возняк и способствующие ему неустановленные лица осуществляли производство дорогостоящей компьютерной техники, по цене 666.66 долларов США за штуку;

доход в особо крупном размере. Заказ на 50 000 долларов пришёл от магазина Byte Shop. Даже сейчас в Беларуси вышеуказанный доход является особо крупным и подлежит изъятию в пользу государства.
Ввиду вышеуказанных неоспоримых доказательств виновности С. Джобса и С. Возняка, а также наличия оснований полагать, что обвиняемые могут скрыться от органа уголовного преследования и суда, воспрепятствовать предварительному расследованию уголовного дела, в том числе путём оказания незаконного воздействия на лиц, участвующих в уголовном процессе, сокрытия или фальсификации материалов, имеющих значение для дела, просим избрать С. Джобсу и С. Вознику меру пресечения в виде ареста и поместить обоих в СИЗО г. Купертино на период предварительного следствия до 18 месяцев.

Белорусское законодательство предусматривает вилку ответственности, которая зависит от того, признаёшь ты вину или нет.

Если не признаёшь:

организатору Джобсу — не менее двух третей от максимально возможного наказания. Санкция ч.3 ст.233 УК РБ предполагает максимальное наказание в виде 7 лет лишения свободы и конфискацию имущества. По итогу Джобсу дали бы не менее 5,5 лет с конфискацией, а реально — 6 лет «строгача».

Возняку в случае «глухого» отказа дали бы 2-3 года и тоже конфискацию.
Также на обоих повесили бы «ущерб» в размере суммы «незаконно полученного дохода», а именно 50 тысяч долларов США. Ни под какие-либо условно-досрочные освобождения или амнистии они не подпадали бы пока не выплатят ущерб и не раскаяться в содеянном. То есть, сидеть пришлось бы «звонка до звонка».

В случае признания вины и деятельного раскаяния:

организатору ОПГ Джобсу — всё равно две трети наказания с конфискацией (так как «паровозу» меньше нельзя), но уже общего режима;

подельнику Возняку при деятельном раскаянии, сотрудничестве со следствием и компенсации «ущерба» можно «соскочить» даже на штраф, но маловероятно. Скорее всего, ему дали бы два года, чтобы Джобсу не так обидно было. Однако ввиду того, что до суда он провёл в заключении почти весь срок, его отпустили бы из зала суда.
Иск в 50 тысяч в любом случае оплатили бы оба. Только в этом случае Джобсу можно было бы рассчитывать на амнистию и на замену режима через две трети срока отсидки. То есть, дали 5,5 лет, год срезали по амнистии и через три года уже пошёл бы на УДО.

В любом случае, если бы в 1985 году Джобс приглянулся правоохранительным органам за деяния, совершённые в 1976 году, то вместо Apple Inc. мир получил бы заключённого с судимостью...

[sancho67]

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

[ARAGOND]

— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!...

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра на три и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи#да. Скажите, это доставка или как?

ЗАПРЕЩЁННАЯ ЖИЗНЬ
Посмотрел передачу про ИГИЛ - запрещено в РФ
Про "сказочного" - запрещено писать
Открыл сайт Навального - запрещено произносить
Открыл бутылочку грузинского вина - запрещено пить
Смотрю про воров в правительстве - запрещено ругать...

[KOKA]

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребятушки, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами, улыбнулся и спросил:
— Как вы думаете, ребятушки, при таком раскладе - кого правительство пошлёт в бой первыми?

[ARAGOND]

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало:
— Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла...

Стоит человек на краю скалы,а рядом с ним поп и учёный.Человек спрашивает попа:
- батюшка,что будет со мной если я упаду с этой скалы?
- ты вознесёшься на небо,где будет суд божий сын мой - ответил поп
- ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному
- ты упадёшь на землю и разобьёшься - молвил учёный
- не понимаю, - сказал человек - может быть вы мне соврали,святой отец?
- что ты,сын мой,вот те крест - схвативши за распятие,произнёс батюшка
- тогда,может быть,вы мне солгали? - обратился он к учёному
- ну что ты,друг мой,вот те пруф - сказал учёный,толкнув попа со скалы )))

[Sergius der Stahlhelm]

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

[sancho67]

Пара по философии. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ".
Голос с задней парты: — Простите, а как понимать слово "отличается"?

[ARAGOND]

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...



Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!



Дед поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:
-Давай свои 3 желанья.
Дед:
-Не надо мне 3 желанья, а выполни одно - хочу, чтоб я ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о случившемся бабке и говорит:
-Давай, бабка стаканы. Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили, дед ещё нассал, выпили, короче нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт:
-Дед, наливай!
А дед ей:
-Э н-е-е, бабуля!
Это вчера презентация была. А сегодня за деньги и с горла!..

[Sergius der Stahlhelm]

- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны… Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": "Пошла на х*уй!" Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".

- Что такое дом терпимости?
-Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

[КАВ]