Анекдоты

[ARAGOND]

Однажды в студеную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

*******

В стране назревает очередной финансовый кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

*******

В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал... Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

*******

Сидят двое мужиков в кафе,один другому:
- Хрухт
- Трухт
- нет,Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это, решает им помочь и говорит:
- наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

*******

[Sergius der Stahlhelm]

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

[Sergius der Stahlhelm]

Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

Заходит в магазин вусмерть закусанная комарами девушка:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Две блондинки:
- Вчера познакомилась с ветеринаром.
- Это который когда-то воевал, что ли?
- Дура! Это который мяса не ест.

Встреча одноклассников.
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см... и 95 кг...

[Sergius der Stahlhelm]

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»

Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

[ARAGOND]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!



В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!



Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
-Расскажите как дело было.
-Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
-Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
-Да как его разглядеть он же сзади навалился!
-Может вы кричали и соседи могли его видеть?
-Да какие блин соседи в три часа ночи!!! Xрен кого докричишься!!!

You Tube

You Tube

[VSG]

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

[Sergius der Stahlhelm]

[ARAGOND]

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!

В магазине
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов
— Вот пожалуйста
— Спасибо
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Дед заходит в банк,подходит к кассе,расстёгивает ширинку и выкладывает своё "хозяйство" на стол.
Кассирша в недоумение:
- дедушка, вы чего!?
- можно взять кредит под залог недвижимости???

[sancho67]

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?

[Sergius der Stahlhelm]

Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком.

Любовь ─ это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

- Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив.
Можно меня попозже принесут???

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?»

[ARAGOND]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Мля, да тут еще и море есть!".

- Правда ли,что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- если бы у всех бл*дей блестели глаза,то в Одессе были бы белые ночи.
Питерское радио возмутилось:
- просим без намёков, коллеги!...

[Sergius der Stahlhelm]

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?

[Sergius der Stahlhelm]

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу", вам ближе куда?

[ARAGOND]

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

Воздушный шар с двумя учёными унесло ветром.
Летели - летели,видят внизу мужик идёт,кричат ему:
- мы где?
Тот отвечает:
- в воздушном шаре...
Один учёный другому говорит:
- 100% военный - ответ быстрый,правильный,а главное на х*й никому не нужный...

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том,о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема,затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: - "не пожелаю никому попасть в положение,когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки...
Если ты когда нибудь увидишь,что я нахожусь в таком состоянии,отключи все машины,поддерживающие моё существование..."
Она встала,выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво...дура!!!

[анатолич]

Про "воров на нары" был давно подобный анекдот:

Идёт мужик по Красной площади во время войны и громко возмущается:
-Сволочь усатая, до чего страну довёл!
НКВДшники его под руки и к Сталину. Сталин спрашивает у него:
-Ви каво имели ввиду?
Мужик:
-Гитлера, конечно!
Сталин поворачивается к НКВДшникам:
-А ви каво?

[S t e e l]

жена спрашивает мужа:
-что такое разнообразие?
-ну это когда я сегодня со Светкой, завтра с Танькой, послезавтра с Иркой
-а, а я то-есть сегодня с Вовкой, завтра с Петькой, после завтра с Сережкой
-ты что, дура что-ли? Сравнила блядство и разнообразие!!

[maz29ru]

   Цитата:

анатолич

Про "воров на нары" был давно подобный анекдот:

Идёт мужик по Красной площади во время войны и громко возмущается:
-Сволочь усатая, до чего страну довёл!
НКВДшники его под руки и к Сталину. Сталин спрашивает у него:
-Ви каво имели ввиду?
Мужик:
-Гитлера, конечно!
Сталин поворачивается к НКВДшникам:
-А ви каво?

Шли по Невскому два обывателя, и один другому сказал:
- Эх, дурак!
Подошел к ним полицейский:
- Пожалуйте в участок.
- За что?
- За оскорбление его величества.
- Да - ты, брат, с ума сошел? Это я приятеля обругал!
- Прошу не сопротивляться. Всем известно, кто у нас дурак!

[Sergius der Stahlhelm]

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

- Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

[ARAGOND]

— Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
— Ничего удивительного: там у половины — гражданство США или Евросоюза.

#############

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

#############

Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

#############

- деда,как прошло ваше свидание?
- ой,не спрашивай,она засмеялась,я засмеялся,потом до ночи зубы в траве искали...

#############

[Sergius der Stahlhelm]

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!