Анекдоты

[egorn]

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять ... или вы про Софочку?

Добавлено через 6 минут 6 секунд
- А почему вы расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк...
- А что это?
- да я тоже не понял...

Добавлено через 5 минут 1 секунду
Женщина смущенно обращается к продавцу в магазине игрушек для взрослых "Интим":
- Я хотела бы купить у вас два вибратора: вон тот синий и вот этот красный.
Продавец(чуть замешкавшись):
- Вы знаете, насчет синего - без проблем, а вот насчет огнетушителя - я должен спросить разрешения у директора...

[ZUK]

улыбнуло!

Добавлено через 3 минуты 18 секунд
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, б#дь, мы подождём.������

[Sergius der Stahlhelm]

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
– Привет, Саш, ну как там Аня?
– Изображение улучшилось. Но звук еще плохой.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: "Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена".

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
И, похоже, это одни и те же люди...

[Sergius der Stahlhelm]

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

[Gennady512]

Самая дорогая в мире чашка кофе – пролитая на клавиатуру работающего ноутбука...

[ARAGOND]

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!



Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент".
Пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала.



— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!



Хомяк потерялся,два дня не могли найти по квартире.
Забили на поиски,сам появится.
На третий день с утра захожу на кухню,а на двери холодильника внизу висит хомяк в раскоряку,лапками по двери скребётся.
Оказывается этот маленький пи*дюк полные щёки магнитиков набрал и прилип)))

[sancho67]

[Sergius der Stahlhelm]

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася... Вася, Камаз... Вася, тормози, тормози его... Вася, Камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и, осторожно поглаживая по руке, приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...

[sancho67]

читать до конца��

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
С НАСТУПАЮЩИМ 23 ФЕВРАЛЯ!

[ARAGOND]

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.



Создав поля,леса,зверей
На день шестой,Господь устал,но всё же вылепил людей.
Взглянув на них и так сказал:
- Зело красив Адам,признаюсь,А Ева - блеклая весьма
Да ладно,я не сомневаюсь: - она накрасится сама
Потом,на облако усевшись,почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...

[Sergius der Stahlhelm]

   Цитата:

ARAGOND

Создав поля,леса,зверей
На день шестой,Господь устал,но всё же вылепил людей.
Взглянув на них и так сказал:
- Зело красив Адам,признаюсь,А Ева - блеклая весьма
Да ладно,я не сомневаюсь: - она накрасится сама
Потом,на облако усевшись,почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...

[KOKA]

Так, на самом деле все было...


8b079fdae6184bbcf08d5d991b3724b3.jpg

[Bruno]

Привожу дочку 5-ти лет в офис.
Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
– Что случилось?
…она отвечает, горько всхлипывая:
– И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

[Prospere]

-Денег нет, но вы держитесь! - говорил Медведев.
-Деньги есть? Ну, держитесь! - продолжил Мишустин

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из подпола берданку.

[Sergius der Stahlhelm]

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Муж ─ жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

[КАВ]

Идут геологи по тундре, видят чум, заходят.
Внутри чума сидит чукча и играет в шахматы с собакой лайкой.
Говорят чукче: "Какая у тебя умная собака".
Чукча на это отвечает: "Собака умная, но и чукча не глупый, счёт то - 1:1".

[КАВ]

"Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

1: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.
Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите.

2: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
Ответ: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву. Что это такое? Растительная пища.
Таким образом, шмат говядины - это наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм.
А если желаете есть злаковые? - Кушайте курицу.

3: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
Ответ: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу!
Пиво же производится из злаков, можете не ограничивайть его потребление чрезмерно.

4: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
Ответ: Моя философия такова - если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в полном порядке!

5: Жареное вредно?
Ответ: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им.
Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

6: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
Ответ: Абсолютно никак, единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

7: Шоколад наносит вред?
Ответ: Это какао, т.е. еще один представитель растительной пищи.
Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом.
Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!

8: Что Вы, как врач, можете ещё посоветовать?
Ответ: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки вовсе, всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет..."

[ARAGOND]

Бабушка: — Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: — Ну и какой ты прибор у него купила?

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом"

День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно: — Как закончилась?!
Еврей: — Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

[sancho67]

   Цитата:

ARAGOND

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно: — Как закончилась?!
Еврей: — Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

[Sergius der Stahlhelm]

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка ─ синонимы, а бабник и девственник ─ антонимы???


Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.


У русского языка если, присмотреться, ─ слегка матовое покрытие.