Анекдоты

[ARAGOND]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичок, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разобрались, что за бабу я в ванной утопил.

В аптеке:
- дайте мне пол таблетки "ВИАГРЫ"
- почему так мало?
- мне не е**ться,а только повы**ываться!

[sancho67]

   Цитата:

ARAGOND

В аптеке:
- дайте мне пол таблетки "ВИАГРЫ"
- почему так мало?
- мне не е**ться,а только повы**ываться!

Похожий
Дайте мне две с половиной таблетки
Одну - для жены
Вторую - для любовницы
А половинку - с друзьями в баню иду

[JSHIH]

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты..


Ресторан.
- Здравствуйте! Что будем заказывать?
- Так. Девушка, мне, пожалуйста, стопку водки..., котлетку..., и..... доброе слово!
Официантка записывает заказ, приходит через 5 минут ставит на столик стопку водки и тарелку с котлеткой.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлетку.



Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?



Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.


Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются !



- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять... Или ты про Свету?


ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
- Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!



Маленький мальчик, глядя в замочную скважину: "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!"



Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет,спасибо! Я их собирать больше люблю.
Хозяин:
-Как пожелаете! Я могу их и по полу раскидать.



- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..



Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.................



Умирает старый еврей.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается...Через несколько
минут кто-то из собравшихся наконец говорит:
- Его брат был ещё хуже...




Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, **** я ЖЕНАТ!




— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.





Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание…
Сегодня днем треснула губа…
Намек поняла…)))



- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»





- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

[JSHIH]

Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче
всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я
обычно подхожу, пpавой pукой сыp
беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед
едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу
бpитву, ето дело кpошу мелко, в
доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю
- классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом
вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те
двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-
ка я лучше домой. Кошку еб@ть.



– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.


- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Ох,какой же ты сцуко ранимый!




Салон самолёта. Пилоты передали всю инфу и забыли выключить микрофон. И на весь салон: -Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу ахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка: -Да не торопись ты так, доча, они же сказали-сначала чай попьют!



- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.




Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща... Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам! Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам! Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе






Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и пер...



Начальник сегодня приехал на работу, на новом, а%уительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.



Приехал мужик в нудистскую колонию.
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как п@рнет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Да ты, видать, новичок...



Косметический рецепт свежего лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[alwat]

Как в 2009 вернулся

[JSHIH]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет...

[Sergius der Stahlhelm]

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да, знаете... Разлуку…

Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну, царь так царь. На корону.


- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

[JSHIH]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...


Уборщица в Государственной Думе:
- ..страной они управляют... писькой своей научитесь управлять!


Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...




Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.

А что ТЫ сделал для своей Родины?


Пенсионный Фонд Российской Федерации




Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.

[Sergius der Stahlhelm]

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.

Мало кто знает, что киви – это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

[Sergius der Stahlhelm]

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок!


Полиция накрыла фитнес-притон.


- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

[ARAGOND]

Муж привёл жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
- к сожалению, мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены - у неё либо коронавирус,либо болезнь Альцгеймера
Муж:
- доктор,так что же мне в таком случае делать?
Врач:
- выйдете с ней на прогулку подальше от дома и оставьте её там одну,если она найдёт дорогу обратно домой,не открывайте ей дверь!!!

😮😮

Пишу в соцсети:
- ищу жену добрую...,красивую...,умную...,хозяйственную...
Пока писал,оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
...люблю её!

😮😮

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением...
Ей поставили капельницу, промыли желудок...
Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела...

😮😮

Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.

😮😮

- Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут
- Какие зубы? Ему же 50!
- Вставные, вчера проглотил.

[KOKA]

   Цитата:

ARAGOND

Муж привёл жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
- к сожалению, мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены - у неё либо коронавирус,либо болезнь Альцгеймера
Муж:
- доктор,так что же мне в таком случае делать?
Врач:
- выйдете с ней на прогулку подальше от дома и оставьте её там одну,если она найдёт дорогу обратно домой,не открывайте ей дверь!!!

😮😮

Пишу в соцсети:
- ищу жену добрую...,красивую...,умную...,хозяйственную...
Пока писал,оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
...люблю её!

😮😮

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением...
Ей поставили капельницу, промыли желудок...
Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела...

😮😮

Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.

😮😮

- Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут
- Какие зубы? Ему же 50!
- Вставные, вчера проглотил.

[Sergius der Stahlhelm]

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!


Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется.


Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.


Неужели СИЗО – это сокращенное "СамоИЗОляция"?..

[ARAGOND]

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни"

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон ...
— С чего ты взял?
— Я навалил такую же кучу!

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица — вот мой дом! ".
И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

Все в изоляции, самолеты не летают, ООН угрожает глобальным голодом, пандемия, нефть бесплатна, смс от МЧС об урагане, Трамп Луну приватизирует...
Может всё-таки не стоило того якутского шамана трогать?

[Sergius der Stahlhelm]

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

- Эдик, я тебе как друг советую подумать, а не слишком ли ты много средств тратишь на любовницу?
- Щель оправдывает средства.

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

[djstranger1]

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся еще наглее.

[Gennady512]

Сказ о "Красном Солнышке", Славных Русичах, и Лютом Вирусе:

You Tube

You Tube

[Sergius der Stahlhelm]

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!


Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"

[Gennady512]

"…В плену мировых лихих новостей за хворь,
Без разбора разящую,
Я выгрыз себе у столичных властей:
Бумажицу – вездеходящую…
Об этом факте я не в силах молчать,
Впору орать зычно:
Смотрите, завидуйте - подпись, печать:
- Собянин С.С. – ЛИЧНО!!!
Чтоб выйти из дома – и не разок, НА – возьми:
• Отпечатки,
• Анализ слюный, из жопы мазок,
• И снимок глазной сетчатки…
- А Кровь из пальца? – Да хоть из пяти!
- Адрес фактический? – Нате!
Ну что же, служивый:
• могу я в аптеку пройти?
• И на помойку, кстати?
За ствол не хватайся, и не ругайсь:
- я попрошу на «Вы»!
- Вишь, полицай, мой «аусвайс» за подписью мэра Москвы?
…и Я достаю из широких штанин лист дрожащий папирусный:
- Дающий право выгуливать псин в суматохе коронавирусной…
И с ним же (за чёрный юмор прости):
- улиткою, тварью скукоженной,
До ближнего кладбища доползти:
- по плитке свежеуложенной…"

[Sergius der Stahlhelm]

"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо