Анекдоты

[ARAGOND]

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу.
Ответчик:
— Я- таки пренебрег вашим советом и отправил судье коньяк — выбрал самый скверный из отечественных коньяков и положил в коробку визитку истца.



- Петровна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.



После звонка из администрации президента дом Максима Галкина был исключен из графика прогулок.



Парень из 45 квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана,прошёл к подъезду и скрылся за дверью
- Понтий Пилат! подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл
- Хасан! сколько раз тебе повторять - работай над произношением: «Не Понтий Пилат,а Понты б***ь!» - заметила мимоходом соседка,бывшая учительница русского языка

[Gennady512]

Поддержу тему последнего анека ARAGOND:

* * * * *
Раньше, я думал, что пью в выходные из–за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу...
* * * * *
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить!
— Согласен! Хотя она прикольная, и я буду по ней скучать…
* * * * *
— Вы что вчера делали?
— Пили…
— А что вчера было?
— Деньги!
* * * * *
…На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь всё встало на свои места, и можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
* * * * *

[Gennady512]

You Tube

You Tube

[Sergius der Stahlhelm]

Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик.
– Это пятно от химикатов?
– Нет, от химика.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал. Видали мы, как ты работаешь".


В России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное. Называется Грабли.


На интернет-форуме:
- ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
- Попробуй нажать Cарs Lосk...
- О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ...

[Gennady512]

Выходной - утро.
Муж открывает глаза…
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь…
* * * * *
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, - у меня в квартире ремонт.
— А при чём тут это?
— Тем более, если ни при чём...
* * * * *
...Если после пятидесяти Ваша жизнь Вас не устраивает,
- налейте ещё пятьдесят…
* * * * *
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок".
- Хочется пожелать то же самое нашим чиновникам, политикам и олигархам...

[ste]

   Цитата:

Gennady512

* * * * *
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок".
- Хочется пожелать то же самое нашим чиновникам, политикам и олигархам...

- да и оппозиции того же: какая-никакая (скорее второе), но она-таки достойна равного отношения .

[Илюша]

   Цитата:

Gennady512

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, - у меня в квартире ремонт.
— А при чём тут это?
— Тем более, если ни при чём...

чет я не догнал юмора...

[vspb]

- Haташа, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать!

[Sergius der Stahlhelm]

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...


- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам...
- Не "мамкай" мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...


Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа-истца:
- Почему вы решили развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

[drl]

Американские хакеры хотели повлиять на голосование в России, но пока тупо не смогли зарегистрироваться на Госуслугах.

[tabun]

   Цитата:

Илюша

чет я не догнал юмора

Вести её после бокала некуда... А если она туда не собиралась, то и тем более незачем её поить.

[Gennady512]

   Цитата:

Илюша

чет я не догнал юмора...

- бывает...

* * * * *
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол…

* * * * *
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток…
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пускай они вас и трахают…
* * * * *

- Вы холостой?
- Нет, заряженный - и очень хочу пострелять!
* * * * *

Мaрь-Ивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть"!
- Я голосую, - ты голосуешь, - он голосует, - онa голосует, - мы голосуем, - вы голосуете…
- Вовочкa, a "они"?
- А они - SRatь нa нaс хотели!

[Челябинский Мужик]

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

[Chuck]

   Цитата:

Челябинский Мужик

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

Надо маечку брать

[ARAGOND]

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ

**********

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

**********

Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела

**********

Два часа ночи.Телефонный звонок.Ты спросонья:
- Да...
- Спасибо,Ваш голос учтён
Благодарим Вас за участие в голосовании по принятию поправок в Конституцию Вложение 406921

[Gennady512]

Передача по радио: - Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет никаких мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос, и выполняете только мои команды...
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Это преамбулу новой "конституции" читают…

* * * * *
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в "конституцию" будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса...

* * * * *
Затянувшиеся карантикулы, напряг с деньгами в семье, пустой холодильник…:
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем ЭТО - жевать?

* * * * *
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса...

[Gennady512]

Умом мужчину не понять:
- Бессильна логики наука…
Ему отдашься, скажет - bl*dь!
А не отдашься, скажет – sуkа!

* * * * *
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт…
Она: - поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и … - СТОП! А у меня-то дома, КТО ножи точит?!

* * * * *
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три Богатыря",
- причём "три", это - глагол...

* * * * *
Предложены варианты ответов на принятие поправок в Конституцию:
- ДА, не против,
- НЕТ, не против…

* * * * *
Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже…

[ARAGOND]

Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет... " Скажете, что такого не может быть?
А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!

😀😀😀

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

😀😀😀

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

😀😀😀

- Леонид,а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- ничего...
- а почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением!?

😀😀😀

[Gennady512]

- Мужчина, что вам от меня нужно?
- Да ничего мне от вас не нужно!
- Ладно, тогда перейдём к моим желаниям!

* * * * *
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

* * * * *
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?

* * * * *
И кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке:
- распри между Киевским и Московскими княжествами,
- опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

[Sergius der Stahlhelm]

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "#рен безрукий".


Да, сейчас строители другие:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!


- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...


В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

Две девушки:
- А кто этот парень?
- Его называют «король червей».
- Спец по картам?
- Нет, у него глисты…

- Видел уже "Шоу Бенни Хилла"?
- Не-а. А шо у него??