Анекдоты

[Gennady512]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

...
Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
...

...это - не "анек", это - ПРАВДА...

[Gennady512]

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу - прогнала...

* * * * *
- Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!
- Конечно, милый!
- Ну, тогда до понедельника…

* * * * *
— Какие планы на лето?
— Пить буду...
— У тебя на осень такие же планы были!
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

* * * * *
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить-то: кусок воблы - глоток пива...

[ARAGOND]

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!

👍👍👍

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой
— Что случилось? — спросила она у доктора
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

👍👍👍

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.


Оффтопик

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу, глушу мотор и закатываюсь в гараж, снимаю обувь перед тем, как войти в дом, крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орет на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
— Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю:
- "Как насчет пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.

👍👍👍

[Gennady512]

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

* * * * *
Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, - здоровая? Не больше, чем у других!

* * * * *
…и что только не делается для борьбы с госкоррупцией в Стране:
- и это - не делается,
- и то – не делается…

* * * * *
Когда вы думаете, что хуже уже не бывает, имейте ввиду, что у вас могла бы быть аллергия на алкоголь!

* * * * *
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку: - Молодец, всего-то 2 ошибки!
- Спасибо!
- Пиши теперь второе слово...

[Gennady512]

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… - хотя сначала она хотела за 100!

* * * * *
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу за что? Познакомил–то нас Беня...

* * * * *
— Вы слышали, - два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции! А возможно такое в России?
— Ну прикинь сам, - ну откуда в России два миллиона ливанцев?

* * * * *
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально…

* * * * *
У нас много пьют, потому что очень суровый климат...
Вот и сегодня: погода прекрасная,
- но климат–то всё равно – суровый!

[Gennady512]

Жена жалуется мужу на отсутствие его внимания: - Раньше ты был счастлив, даже если видел меня всего-то несколько минут в день!
- Поверь мне, и сейчас – тоже…

* * * * *
Урок истории в школе:
- В древнем Риме, воины все время проводили в походах, - говорит учительница. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания друг с другом...
- Ой! Марьиванна, они что же, были геями?
- Нет Вовочка! То были - НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П@D@RАSТЫ!

* * * * *
Дряхлый дед обращается к избирательной комиссии:
— А я могу узнать, старуха моя проголосовала?
— Да, Конечно, дедушка..., вот, смотрите: - она расписалась в получении бюллетеня... А что, разве вы не живёте вместе?
— Да она померла вот уж как 15 лет тому назад, но каждый раз голосует, а я всё застать её никак не могу...

* * * * *
— Алло, я туда попал?
— Нет, не туда... - Вас послать куда надо?

[ARAGOND]

— В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк
Сейчас каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...

##########

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!"
Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

##########

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

##########

- Папа,помоги сочинение написать
- Какая тема?
- Враг народа
- Пиши - Депутат
- Папа,но в сочинении должно быть не менее 120 слов
- Пиши по фамильно

##########

[Gennady512]

— Девушка, дайте мне номер вашего телефона…
— Не дам!
— Хотите, я перед Вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь!

* * * * *
Многие мужчины тратят деньги на ерунду…
А ерунда еще и капризничает, и спрашивает: - А ты точно меня любишь?

* * * * *
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам, ну можно мне еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой…

* * * * *
— Я у вас компьютер купил. Так он «сдох»!
— Гарантия какая?
— «Пожизненная»!!!
— Раз сдох — гарантия кончилась...

* * * * *
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

[Gennady512]

Девушка, вы так накрасились... - Вам не жарко?

* * * * *
— Дорогая! А почему у тебя котлеты разного размера?
— Ну так ты же сам хотел разнообразия в еде!

* * * * *
Он был в прекрасной спортивной форме!
- Правда, на пузе она уже не застёгивалась…

* * * * *
…единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…

* * * * *
Заметил, что у большинства Россиян нет уверенности в завтрашнем дне...
- В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

[Gennady512]

— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день... Солнце светит, ей весело, она счастлива!
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

* * * * *

…И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли, а потом:
- сделал эту Землю круглой,
- и долго-долго смеялся…

* * * * *

...Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — "Это кто?"
- на это есть ответ, который вводит звонящего в лёгкий ступор: — "Где?"

* * * * *

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть…
— А почему она с нами не связывается?!
— Так разумная же!!!

* * * * *

Кто сказал государство, это - мы? Государство, это - нас...

[Gennady512]

…представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!

* * * * *

Две подруги обсуждают щёкотливую ситуацию:
— Блин, и что же мне теперь Ему сказать?
— Правду!
— Какую?
— Ну, придумай что-нибудь...

* * * * *

Работа — это место, где:
- ты зарабатываешь... – целый букет болезней,
- А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение…

* * * * *

Если уволиться, то жить - на что?
Если работать, то жить - когда?

[ARAGOND]

— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.



После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет



Девушка купила себе новую машину,а через неделю возвращается в салон и жалуется:
- когда я еду в машине одна,всё нормально,а если с кем-то,жутко пахнет...
Мастер:
- давайте я проедусь с вами и посмотрю
Поехали,девушка резко газует,разгоняется до 200,проскакивает на красный,по тротуарам и останавливается...
- ну что,теперь чувствуете запах?
- милая,я не то,чтобы его чувствую, я в нём сижу...

[Gennady512]

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни:
- не прошло и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...

* * * * *
- В США за время карантина раздали триллион долларов;
- В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов…

* * * * *
14 июня 2020 года;
- Путин заявил об уверенном выходе России из пандемии коронавируса!
16 июня 2020 года:
- В резиденции Путина установили дезинфекционный туннель...

* * * * *
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию…

* * * * *
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать:
- ведь у многих всего одна - с марта...

[Maybacher]

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

[Gennady512]

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая...
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей:
- они меня не узнали…

* * * * *

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды…

* * * * *

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается…Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то!
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!

* * * * *

Главное достижение Путина – Победа в Великой Отечественной…

[ARAGOND]

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
— А как же парад победы?
— Ничего, вечером на ютубе посмотрите.
— А голосование по конституции?
— Ничего, вечером в новостях увидите...

#############

Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось
— Жрать хочу. Ему тушу быка здорового
— Пить хочу. Ему бочку вина молодого
— Женщину хочу. Ему самую дорогую женщину. Министр финансов прикинул бюджет и говорит:
– Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем.Сказано – сделано
В русском зоопарке:
— Жрать хочу. Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал
— Еще жрать хочу
— Норма!!!
— Пить хочу. Ведро воды из крана. Выпил
— Еще пить хочу
— Норма!!!
— Женщину хочу
Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сдохнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозавра в клетке тишина. Долго – долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над ним стоит шимпанзе и умоляет:
— Ну, зелененький, давай еще разок
Из угла: — НОРМА!

#############

[Gennady512]

У мужчины сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...

* * * * *

…жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
...муж, устало: — А ты думаешь, я - спал?

* * * * *

Я узнал, что у меня - нет в России ни хрена:
- Нету нефти,
- нету газа,
- Нету золота, алмазов,
- Нет свободы,
- правды нет,
- Под угрозой интернет...
- Нет дорог и автобанов,
- Инноваций нету, нано…
- Нет науки, школы нет,
- Медицине шлю привет...
...Всё украли у меня: - Вова и его друзья!

[ARAGOND]

Тележурналист берет интервью у женщины на улице:
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива...

Анна Каренина в юности очень боялась, что ее замуж никто не возьмет
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает ее мать, — твой поезд еще не пришел.

Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить
Спасибо!

[Sergius der Stahlhelm]

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Парень — девушке:
- А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?


В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.


Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза на#*й послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите на#*й, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите на#*й, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

[ARAGOND]

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...



Муж:
— Что у нас утром на завтрак?
Жена:
— Гороховый суп.
Муж:
— Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя … могут спросить: — Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
Жена:
— Ты, главное, гильзы ронять не начни.



Поехал как-то полковник запаса в отпуск,посмотреть Тибетский монастырь...
Первый раз за границей,во время службы не пускали...
К нему там выходит старый мудрец и говорит:
- я оракул,знаю всё во Вселенной,но ты можешь задать мне всего один вопрос и получишь ясный ответ
Постоял полковник,подумал,репу почесал и спрашивает:
- х*ли у тебя ботинки не чищенные!?