Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю, чтобы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "Вах, что он говорит? С ума сошёл старый…" Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева – всегда готова и никому не нужна!




Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

[ARAGOND]

Отощавший, сбившийся с пути араб еле плетётся по пустыне, изнывая от жары. Вдруг он видит еврея, сидящего под зонтом за столиком, на котором разложены галстуки
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что же: нет, так нет. Но я вам помогу. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем. Через несколько часов он возвращается, едва держась на ногах, и валится на землю
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

— Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зеленых человечков"?
— Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

[ARAGOND]

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

#############

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой Ленин?
– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

#############

Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!

#############

Решил Иисус посмотреть, как дела в районной поликлинике состоят. Спустился с неба, на приём сел. Заезжает бабулька на каталке.
Иисус молча встаёт, кладёт руки бабуле на плечи и молвит:
-Встань и иди.
Бабулька встаёт и выходит из кабинета.
В очереди спрашивают:
-Ну как там, новый терапевт хороший?
-Да щаз, - отвечает бабуля, - инвалидность снял и даже давления не померил.

#############

[анатолич]

***

[Sergius der Stahlhelm]

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну – смотреть на Челябинск.




Если человек, который читает много книг – книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей – ленточный червь?

[VSG]

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

[Avtokon]

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

[Sergius der Stahlhelm]

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.


Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.


Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".


Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

[ARAGOND]

Тихановская зачитывает с немецким акцентом: — Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: — Русские не сдаются!
Тихановская: — Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: — Завтра с утра телевизор посмотри!

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

Мой муж лунатик.Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того,что он за попу меня нежно трогает,то за одну половинку,то за другую,пошлёпывая нежно.
Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт:
- давайте этот арбуз,он звонче )))

[KOKA]

IMG-20200920-WA0010.jpg
Сорян, за не нормативную лексику...

[VSG]

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

[ARAGOND]

☀☀ Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?...

☀☀ Объявление: «Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией»
Адвокат Пашаев.

☀☀ Жена застряла попой в унитазе.
Муж вытащить не смог и вызвал сантехника.
А чтобы немного прикрыть передок жене,муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Сантехник заходит в туалет,увидев ситуацию,говорит:
- Ну,бабу я, допустим как нибудь вытащу,а вот мексиканцу,похоже - пи**ец!

☀☀ Немцы предлагают остаться Навальному в Германии,объясняя безопасностью.
Сказали,будешь жить в бункере на первом этаже,на втором живут Скрипали.
Навальный согласился.
Ночью поднимается на второй этаж,подходит к спящему Скрипалю:
- ну чё сука,думал не достанем...

[Sergius der Stahlhelm]

Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?


Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дуpа, это же береза!
- А у меня с собой!


Что такое средний класс?
- Средний класс – это когда в общем-то классно, но как-то средне.


Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка".
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка".


- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!


Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.


Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.


Попробуйте объяснить ребенку что раньше каналы на телевизоре переключали пассатижами.


Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.


- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?


Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.


- Интересно, а почему никто не критикует тексты песен современных исполнителей?
- Потому что никто не может разобрать слова!

[VSG]

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров.

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!

[ARAGOND]

❉❉❉ Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Мартином в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

❉❉❉ Приходит к мудрецу глупец и говорит:
- почему все говорят,что надо жениться на девственнице?
Мудрец протягивает ему две конфеты,одна в блестящем фантике,а другую раскрытую и говорит:
- ну вот какую ты выберешь?
- конечно раскрытую!
- но почему?
- так кто его знает,что там под фантиком - может какашка,а тут всё понятно
И сказал ему мудрец:
- иди на х*й,такую притчу испортил!

❉❉❉ Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- и что?тебя спасли лётчики?
- нет, буква "П" не загорелась.

[VSG]

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.

[VSG]

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

[ARAGOND]

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:
— Муж так рыдал, так рыдал...

— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

Поп попал в Рай и ему выдали "Волгу".
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
Сели, едут, райская красота вокруг и вдруг обгоняет их имам на "БМВ", в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь... заслужил..
Едут дальше. Вдруг их обгоняет аббат на "кабриолете" с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой "Бентли", в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

- Народ,подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее?
- Старый до масла не достаёт!!!

[VSG]

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

[Sergius der Stahlhelm]

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...


- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.




Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?



Если твоя женщина уснула во время секса, значит, она тебе доверяет.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты
людьми с фарфоровыми зубами.

Что-то вы перестали редко у нас бывать...