Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

Старость – это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 8 утра.

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!


Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!


- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..


Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.


Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит, вы некрасивый.

[ARAGOND]

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита.
Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.



На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой барабанщика:
- если музыкант не может ни на чём играть,ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шёпот из оркестра:
- а если он и с барабаном не справляется,у него одну палочку отбирают и он становится дирижёром.



Едет мужик на телеге,сбоку выезжает "КАМАЗ".Удар,лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях,а мужик лежит на асфальте - целёхонький.
Подбегает гаишник,выхватывает пистолет,стреляет лошади в ухо,чтобы не мучилась и с дымящим пистолетом в руке - к мужику:
- а вы как себя чувствуете?
Мужик быстро в ответ:
- лучше,чем до аварии!!!

[VSG]

Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах …ЧЁРНО-БЕЛАЯ!

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
…
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.

[sancho67]

[ARAGOND]

Допрашивают чукчу. Следователь:
— Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
— Однако, шкура надо
— А оленя с соседнего стойбища?
— Однако, мясо надо
— Ну, а геолога-то зачем?
— Однако, спичка надо

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Доктор - росгвардейцу после операции:
- яйца вам удалили,всё в порядке
- как яйца??? у меня же аппендицит был
- я вам тоже говорил,что иду домой,а не на митинг

У меня такое ощущение - если я умру,то жена подойдёт к гробу и скажет:
- специально умер,лишь бы них*я не делать!

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Это ненадолго

[Sergius der Stahlhelm]

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.


Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.


Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.


- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

[VSG]

Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

[ARAGOND]

— Поздравляю, ваша жена беременна
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

Заходят в маршрутку мама с дочкой.
Дочка нарядная такая,вся в бантиках.Сели.Мама говорит:
- ой,доченька,мы с тобой столько всего накупили,столько денежек поистратили,что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
- да вы охренели, девки!!!

На Днюхе графа Дракулы,вампиры так нах**рились,что поехали встречать рассвет!!!

[sancho67]

:

[Sergius der Stahlhelm]

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека – может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните – планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?


Между произнесёнными фразами "Чё тебе надо козёл? " и "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.


80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.


Россия. Пятница. Облачно.
Температура +10 по ощущениям -1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

[Sergius der Stahlhelm]

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондольером, за что были избиты веслом.

[ARAGOND]

Девушка на исповеди в храме:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила …
— Знаю, дочь моя
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм»

*********

Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь
- Пешеходы эти вконец оборзели!

*********

Питер.Жара,окна открыты.
Из дома напротив мужик кричит:
- б*ядь,да у кого это так воняет?
Окно рядом: - извините,фондю готовим!
Мужик: - ёпт,виноват! бон аппетит!

*********

[EPX]

Сказка на ночь...

- Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Ох ты, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный навет. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.

Автор неизвестен

[Эвриканец]

"МОС.РУ

Уведомляем Вас о выявлении случая заражения COVID 19 среди посетителей мероприятия в:

Ночной гей-клуб "100 очков"

на котором по данным QR-регистрации присутствовал сотрудник Вашей компании Антонов А.

Просьба оповестить всех, с кем сотрудник мог иметь рабочий контакт"

[Сергей Васильевич]

«100 очков» — это название по максимальному количеству посетителей — то есть все пассивные?
Тогда туда надо Тарзана от Наташи Королевой засылать или белорусский ОМОН.

[sancho67]

   Цитата:

Сергей Васильевич

«100 очков» — это название по максимальному количеству посетителей — то есть все пассивные?

ну Сергей Впсильевич, о чем вы ??? это про оптический прибор для улучшения зрения

[ARAGOND]

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

#################

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провел телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
- 10% опрошенных, после фразы - "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.
- 20% послали на х*й и отключились.
- 70% устало заявили - "Как же вы все задолбали аферисты гребаные! "

#################

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

#################

[Sergius der Stahlhelm]

- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд ceкс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.

[ARAGOND]

Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе негром

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Как остановить вторую волну коронавируса?
- надо срочно назначить выборы в госдуму или даже в президента
Волна ударится о дату выборов и погаснет

- Насть,у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке,разопьём,не угадаешь - разобьём
- в левой?
- думай Настя,думай!