Анекдоты

[Zvonix]

Анекдот от Норкина:
Сотрудник ГИБДД умер и попал на божий суд
— Делал ли добро людям?
— Конечно.
— Зло причинял?
— Ну, бывало.
— Вот тебе две дороги: рай или ад. Какую выберешь?
— А можно я тут, на перекресточке постою?»

[VSG]

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.

Спорят христианин с буддистом. Христианин: — Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

[Sergius der Stahlhelm]

Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке,50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая — №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

[Artalex]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

они вообще мало думают, имхо

[VSG]

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но в Конституции они упомянуты.

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

— Кто такой "Корпоративный Дух"?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

— Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

[ARAGOND]

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять...
Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня

— Здравствуйте, сержант ППС Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно! Вечно я опережаю события

- Папа! я влюбилась! мы познакомились с Андреем ещё Вконтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом долго дискутировали в WhatsApp,и вот сегодня он сделал мне предложение в Skype!
- Доченька! как же я рад за вас! брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест - выставишь его на Avito!!!

[Sergius der Stahlhelm]

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!


Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.


- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...


3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

[VSG]

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

[Sergius der Stahlhelm]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!




Блондинка говорит подруге:
- Пусть моя мама – корова, зато папа – лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
- Да…
- Так вот, сколько раз тебе говорить – не оставляй хлеб открытым!

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

[VSG]

- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.

Много на свете людей - хороших и разных. Но разных все-таки больше.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

«За Колобка…» – тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…

Сережа, заплативший за тайский эротический массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы”

[IrinaMai]

Говорят, это любимый анекдот Роберта Де Ниро

После многих лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!

[VSG]

- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в фейсбуке....

Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

[анатолич]

Уже утро, а анекдотов от VSG что-то нет.

[KOKA]

Наверное, книжка с одесским юмором из 80-х закончилась...

[миха 69]

и на снегоходном форуме то же не продублировал

[анатолич]

Вот. (Ну не успел человек везде сразу). Это от него:

Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.

Украинские ученые определили возраст Вселенной. Она оказалась значительно моложе самой Украины.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотеку.

Хорошее отношение фрау Меркель к Северному потоку можно понять. Каждый бы хотел на пенсии немножко подрабатывать в Газпроме.

[Shurik007]

он еще на прадо клубе есть (по-моему)

[ARAGOND]

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине

#*#*#*#*#*#*#*

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

#*#*#*#*#*#*#*

Вложение 420769
Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот непонимающе лупает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!

#*#*#*#*#*#*#*

- Мам,а мам...а что будет,если я не сдам ЕГЭ?
- Что,что...лопату в руки и ты ДИЗАЙНЕР по ЛАНДШАФТУ...

#*#*#*#*#*#*#*

- Доктор,посоветуйте,что мне делать - муж не любит мою собачку!
- У Вас есть выбор: отравить или утопить...
- Кого?
- У Вас есть выбор...

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Shurik007

он еще на прадо клубе есть (по-моему)

Шо вы до человека докопались? Ревность к другим клубам?

[анатолич]

Да, ладно, шутят же люди, по доброму.
Вот тут прислали (может, из той же одесской книги)