Анекдоты

[VSG]

- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена...

Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

[ARAGOND]

Бузова играет во МХАТе. Буратины играют в футбол. Депутаты играют в патриотов. Президент играет в войнушку...
Нет ощущения, что как заигралась страна?

###############

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву! ". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

###############

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

###############

Учительница спрашивает Вовочку:
- что экспортирует Индия в нашу страну?
- не знаю
- ну подумай, вспомни, что вы всей семьёй по утрам пьёте?
- Господи, быть не может! неужели рассол?!

[VSG]

Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

[Prospere]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

— Да, б***ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.

- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда

— Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

— Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь

[Sergius der Stahlhelm]

Прапорщик командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".

- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

[ARAGOND]

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим



Идёт мужик вдоль стены и слышит голос: - "Зелёным к верху!" Прошел метров 10, опять голос, "Зелёным к верху!"
Через несколько шагов услышал крик: - "Долб... , я же сказал, зелёным к верху!"
Не выдержал мужик, залез на забор посмотреть, а там... военные деревья сажают



Стоит таджик над надгробьем своей тёщи и три раза говорит:
— Зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом
Подходит мужик и спрашивает его:
— Чё прям так сильно тещу любишь?
— Да нэ у нэё просто аллергия на пух. :)



- Ванька,говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело,в кювет улетел
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая...так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла!

[VSG]

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!

- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

[ARAGOND]

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения:
— Имеет! Какого х*ена у вас окна не открываются?!

- Алло, Лёва,ты надел сегодня кальсоны?
- Да мама
- А творожок со сметанкой утром покушал?
- Кушал мама,ну кушал...
- Не груби матери,мать у тебя одна!! а кто там смеётся рядом?
- Министры,мама,у меня совещание...
- Подождут,их тоже не собака рожала...

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— И одна положит тебя спать
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...:
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...:
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!

Стук в ворота РАЯ.Открывает апостол Пётр.
Перед ним футболист в трёхцветной форме:
- ты кто? - спрашивает Пётр
- я - русский футболист
- х*ясе, а как ты в ворота попал?

[VSG]

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.

Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

А тем, кто не привился, включат отопление.

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

У Пеле спрашивают:
- Как думаете, смогла бы сборная Бразилии образца 1970 года обыграть нынешнюю сборную России?
- Ну да, думаю, смогла бы. Где-то 1:0, максимум 2:0.
- А почему так мало?
- Так нам же всем под 80 уже.

[VSG]

- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну положи два пакетика, пожалуй.

Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!

[Sergius der Stahlhelm]

А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

[VSG]

Пишут, что какой-то британский эсминец положил буй прям на лоб какого-то геополитика-многоходовочника.

Сначала мы были бедные, потом нас обокрали.

Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.

Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?

[ARAGOND]

Жeлeзнoдoрoжнaя кaтacтрoфa. C рeльcoв coшeл cпeцпoeзд c дeпутaтaми.
Приexaвшиe cпacaтeли oбнaружили, чтo мecтныe житeли ужe уcпeли вcex пoxoрoнить.
— Чтo, вce-вce пoгибли?!
— Aгa. Heкoтoрыe, прaвдa, пытaлиcь убeдить нac, чтo живы, нo вы жe иx знaeтe, oни вceгдa врут.

Прошла тренинг - "Думай как миллионер"
Пока думала,что лучше купить - самолёт или яхту - уволили с работы.

Идeт oбxoд в бoльницe.
Meдcecтpa cпpaшивaeт у дoктopa:
— A пoчeму у вac зa уxoм cвeчкa?
— Ё мoe... A кoму жe этo я кapaндaш-тo вcунул?

Приходит мужик в рыбный ресторан.Официант провожает его к аквариуму и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его сачком и молоточком ему по панцирю - ХРЕНАК! лобстер брык и готов.
Его уносят на кухню,мужик идёт за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо,начинают готовить,а лобстера скидывают в специальную трубу,по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- вашумать!!! да когда ж я уже сдохну-то!

[VSG]

Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране.

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

Коты к поэзии глухи, для них, что тапки, что стихи...

Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.

- Бьет, значит, любит.
- Бьет, потому что электрик ты херовый, Петрович...

[VSG]

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

[sancho67]

[VSG]

- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
- Это что же за вакцина такая?
- Ну, как у Владимира Владимировича...

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да xpеново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится...

Почта России - это когда посылка из Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьет чай и поставит штампик.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".

[ARAGOND]

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос: — Я тебе щас херакну!

После проведённого вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером,но неприятный осадок от прививки всё же остался.

- Сестра,сделайте мне такой укол,чтобы я умер;
- С удовольствием!
- Я пошутил...
- Ватку прижми...

[VSG]

Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

- Натаха, приезжай срочно - с#ksом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

[Denis T]

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!