Анекдоты

[ARAGOND]

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.
Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс.
Пацан сказал - пацан сделал!!!

[VSG]

- Сынок, сходи в погреб.
- Мам, у меня клаустрофобия.
- Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

[анатолич]

...».

[VSG]

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

[Sergius der Stahlhelm]

- Дарова, захребетники!

- Почему мы захребетники?

- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...

[VSG]

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...

[VicP]

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить -нажмите звездочку,
если не хотите - нажмите решетку


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


-Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.


Маркетологи недоумевают по поводу того, что бейсбол в России совершенно не популярен, а спрос на бейсбольные биты с каждым годом неумолимо растет.


Пьяные грузчики изо всех сил давили на педали, но тормоз не работал и остановить поехавший с лестницы рояль они не смогли.



— Господин ротмистр, вы мерзавец, наглец и подлец! Я, поручик Ржевский, имею честь вызвать Вас на дуэль. Выбирайте оружие, шпага или пистолет?
— Шпага.
— Прекрасно, теперь Вам точно конец! Я выбираю пистолет.

[VSG]

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

[ARAGOND]

"Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь
— Кто там? — проскрипел старческий голос
— Это я, Красная Шапочка
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Жена кричит на мужа:
- мне надоело твоё каждодневное пьянство! ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришёл трезвым, я бы от радости зарезала индюка тебе на угощение!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
- не ссы, ты будешь жить!

[VSG]

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют...
У других — курочки что называется, по зернышку...
Но у большинства доходы — курам на смех

Вышел на пенсию, можно... Слезть с родительской шеи.

[VicP]

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Бл*ть! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.



— Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
— Вы хотите обвинить п*доров еще и в расизме?



— Знаешь, что меня всегда поражает в общественных туалетах?
— Что?
— Почему столько людей ходят срать с фломастерами?


— Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
— Коровавирусом

[VSG]

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.

Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...

Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

[Sergius der Stahlhelm]

- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник!


Только подкаблучник будет спрашивать у женщины, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!



Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.



Бабка — деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет!



Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

[VicP]

— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!


Окей, гугл, как поменять аватарку в паспорте?


Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом:
"Почему мне не сказали, что мы короли?!".

Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.

[VSG]

Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

[VicP]

Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы.


83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса


Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.


Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.


Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.


Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.



Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".



Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

[ARAGOND]

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие... вашу мать?!

- Доктор! Я очень плохо слышу!!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну… вот перну и даже этого не слышу!!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?

- Алло,это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? или мне тебя затопить?

Секс по телефону по-одесски:
- мадам,угадайте шо я держу в одной руке?
- та я Вас умоляю...,не смешите меня,шо можно путное держать в одной руке!!!

[VicP]

Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум, гам, толпа…
— Так вот ты какое — Подмосковье!

Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд. И застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.


Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?


Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

[VSG]

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?".

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

Допрос пленного:
- Ты кто?
- Я - повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с крупой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что же за символы у тебя на спине нарисованы?
- Это рецепт борща на древнескандинавском.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

[VicP]

Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 60...


Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!


Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится " i dоn`t knоw"?
- Я не знаю...
- Прекинь, никто не знает!


— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?