Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит:
- Что делаете, волки позорные?!
Козлята:
- Молчи, козел!

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

[VicP]

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?


Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.



"Армянское радио" спросили:
- Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
- Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.



У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

[VSG]

Охота - это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

Пишут , что русская социальная сеть теперь - Тристаграмм.
Глупости какие то , Тлиттер !

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано 'Светка - шалава'.
И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки , одна в пятой , на макаронной фабрике
работает , в десятой студентка , в двадцатой учительница ,
она приличная , замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так ведь она надпись и стирала!

Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так прямо и сказал:
- Хрен вам !

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.
Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

[ARAGOND]

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке

**********
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает ми*ет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

**********

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

**********

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

**********

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

**********

Поговаривают,после того как западные партнёры стали реже мыться, в Кремле заказали стол для переговоров ещё длиннее...

[Sergius der Stahlhelm]

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидит!

Совет девушкам, сидящим на диете: чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу.

[ARAGOND]

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики

Муж успокаивает молодую жену:
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

[VSG]

Из отпуска вернувшись, работать начал как часы: то отстаю, то убегаю, да и с кукушкою беда...

- Виски прямые или косые?
- Со льдом.

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

— Пожарная? У нас во дворе драка. Приезжайте скорее!
— А почему вы нам звоните?
— Потому что полиция со скорой дерутся.

[Sergius der Stahlhelm]

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!


Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.


На вопрос учительницы: "Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?" второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем...".


Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас все просто.


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок". Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...


Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".


- Сарочка, как ваш роман?
- Фира, ви представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!


Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Ложи мрамор, я доплачу!


Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.


Брокколи: "Я похож на дерево".
Шампиньон: "Я похож на зонтик".
Орех: "А я напоминаю мозг".
Банан: "Давайте поменяем тему".


- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

[VSG]

Я видел много счастливых людей , но трезвых среди них не было ни одного .

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Это раньше было " Где родился , там и пригодился " ,
а теперь работает правило "Куда припёрся , там и притёрся"!

- Яша , мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка , родная , ну почему так считаешь?
- Мы живём совсем рядом с морем , и получается что
нам даже в отпуск поехать некуда !

[Sergius der Stahlhelm]

[VicP]

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.


Врачи в обеденный перерыв.
Стоматолог:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист:
— А я эту работу больше видеть не могу!
Лор:
— И мне работа уже поперёк горла!
Гинеколог:
— Кажется, мы с урологом и проктологом ничего нового не скажем...

[VSG]

Все-таки девочки с персиками мне больше Рубенса нравятся, чем Серова.
У него и девочки постарше, и персики побольше...

Дашенька хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал.

[ARAGOND]

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились?
- Амнистию объявили.

##########

Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
- Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
– Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
- А можно тигрёнка?
Отец:
- Нет, когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

##########

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

##########

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули:
— Нёма, а это ливанский снайпер
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.

##########

[VicP]

Всего 11 ударов потребовалось русскому боксёру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…


Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
- Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
- С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
- Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).


Что русскому хорошо, то утром плохо.

[VSG]

В отличие от некоторых людей кошки лижут задницу только себе..

Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо
— картошка в мундире !

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

[VSG]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

[VicP]

Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[VSG]

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.

Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

[VSG]

В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.

[Sergius der Stahlhelm]

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Лучшее отечественное противоугонное средство – полицейская фуражка на задней панели.

Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины — и ничего не боятся.

Добавлено через 15 минут 14 секунд
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов,
избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.