Анекдоты - Страница 88

Bronco · 17.08.2009, 13:23 (13:23)

Цитата:

-
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт! Фрукт - так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Ден3,2silver · 17.08.2009, 14:57 (14:57)

[QUOTE=Dru77;314565]Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Добавлено через 8 минут 39 секунд
[QUOTE=Driver;314667]-
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...

вот это супер-)

scorpio · 17.08.2009, 21:29 (20:29)

Коридор больницы.
Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной,
потом мы переведём его в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить,все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень
дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет,
да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета?
Не дадите без билета? Ну ладно, давайте билет - и пойдёмте уже давать.

ZZTOP · 18.08.2009, 04:33 (03:33)

Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супер-девчонка. Муж долго провожает ее взглядом. Через пять минут ситуация повторяется...
Жена говорит:
- Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно обедать дома будешь.

Боксерский зал. Чернокожий боксер с остервенением лупит «грушу». Лупит с такой силой и злостью, что «груша» вдрызг разрывается по швам. Но негр продолжает бить еще сильнее, пока у него от чудовищных ударов не лопаются перчатки. После этого он со злостью кричит в пустоту:
- Ну!!! Где этот Тайсон?!!..
Сзади к нему подходит тренер и шепотом говорит:
- Успокойся, ты и есть — Тайсон...

К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде.

Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!"
Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..."

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"

FINANSIST · 18.08.2009, 10:41 (09:41)

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на**а..!

Driver · 18.08.2009, 12:19 (12:19)

Сидят на берегу два рыбака. Вечереет. Напротив катер катает водного лыжника (ох, до чего ж я их люблю, блиииин ). Напротив рыбаков трос обрывается и лыжник начинает тонуть. Ну, рыбачки в лодку и айда спасать. Пока доплыли, он уже.... погрузился . Нырнули, нашли, вытянули, быстренько на берег, искусственное дыхание..... Минут десять прошло, один из рыбаков присмотрелся, отошел, закурил, говорит второму: "Коля, завязывай, не оживет он, вишь посинел весь". Второй тоже отшел, закурил, присмотрелся: "Да, ты прав, не оживет. Вдобавок, тот был на водных лыжах, а этот на коньках.....".

Ваван · 18.08.2009, 13:22 (12:22)

Чем сильнее бес бьет в ребро, тем меньше желание давать ему сдачи.

Добавлено через 6 минут 48 секунд
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Driver · 18.08.2009, 16:19 (16:19)

Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский состав. А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
???
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда
- "Не про@би гранатомет, уе@ище".

папа Пупониса · 18.08.2009, 16:50 (16:50)

Цитата:

Driver

А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла.

Зря ВЫ так категорично.... товарищ Вова !

FINANSIST · 18.08.2009, 17:12 (16:12)

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
***
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
***
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Driver · 18.08.2009, 17:50 (17:50)

Цитата:

папа Пупониса

Зря ВЫ так категорично.... товарищ Вова !

Папа Пупониса, это просто анекдот скопированный с другого сайта

, так что зря вы папа Пупониса, в этой теме либо смеются либо проходят мимо...

Dru77 · 18.08.2009, 21:05 (21:05)

FINANSIST,

про гвоздик

медленнасползпадстол

Бывалый · 18.08.2009, 23:54 (22:54)

Никакие аськи, имейлы, лички и публички не заменят живого человеческого общения по скайпу

Bronco · 19.08.2009, 00:07 (00:07)

Бывалый,

Оффтопик

Bronco · 19.08.2009, 14:15 (14:15)

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Ваван · 19.08.2009, 14:33 (13:33)

Приходит интеллигент в ветеринару с кошкой и говорит:
-Доктор, я не могу понять , почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть?
Ну ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20.
-Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим.
Приехали к мужику домой, а там действительно, окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели вобщем.
Зашли на кухню, ветеринар и говорит:
-Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь...
И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол. Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика:
-Вот же кот, в нём вся и причина!
А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом:
-Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат....

Dru77 · 20.08.2009, 00:39 (00:39)

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003

Добавлено через 1 час 11 минут 30 секунд
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

John · 20.08.2009, 08:42 (08:42)

Цитата:

Dru77

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003

Добавлено через 1 час 11 минут 30 секунд
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Пролетел ты с Гостом товарисч:
ГОСТ Р 52189-2003
Мука пшеничная. Общие технические условия

http://protect.gost.ru/v.aspx?contro...t=15&id=122182

Ден3,2silver · 20.08.2009, 11:52 (11:52)

Золушка: - ну что, туфелька мне подошла - когда свадьба? Принц: - это был полуфинал, сейчас будем мерить купальник !!!!!!!

Добавлено через 4 минуты 17 секунд
в Таллине русский ветеран заходит в магазин и на НАИХУ.....ШЕМ эстонском начинает выбирать то, то, то и это...
Продавщица устав слушать это,презрительно произносит: - ГАВВВАРИТЕ ПЖЛСТА НА РУССКОМ, я понимаю...
Ветеран: Хрен вам. Мы 50 лет слушали ваш русский, теперь послушайте наш эстонский-)

AlexF · 20.08.2009, 17:29 (17:29)

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается!

Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.

-Ой, какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
-А по ушам разве не видно?!
-Нет....
-Это кролик!!!!

17.08.2009, 13:23 (13:23)	#1741
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	Цитата: Driver - Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное Фрукт! Фрукт - так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

17.08.2009, 14:57 (14:57)	#1742
Ден3,2silver Бывалый Город: Нерезиновск Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 04.02.2008 Сообщений: 1,434 Поблагодарил(а): 10,093 Благодарностей: 4,546 Изображений в галерее: 7 Репутация: 5378	[QUOTE=Dru77;314565]Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Добавлено через 8 минут 39 секунд [QUOTE=Driver;314667]- Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался... вот это супер-)
	Последний раз редактировалось Ден3,2silver; 17.08.2009 в 14:57. Причина: Добавлено сообщение

18.08.2009, 04:33 (03:33)	#1744
ZZTOP Заблокирован Причина: Реклама Город: Тольятти Touareg GP 3.6 V6FSI Регистрация: 15.08.2009 Сообщений: 83 Поблагодарил(а): 0 Благодарностей: 21 Репутация: 21	Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супер-девчонка. Муж долго провожает ее взглядом. Через пять минут ситуация повторяется... Жена говорит: - Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно обедать дома будешь. Боксерский зал. Чернокожий боксер с остервенением лупит «грушу». Лупит с такой силой и злостью, что «груша» вдрызг разрывается по швам. Но негр продолжает бить еще сильнее, пока у него от чудовищных ударов не лопаются перчатки. После этого он со злостью кричит в пустоту: - Ну!!! Где этот Тайсон?!!.. Сзади к нему подходит тренер и шепотом говорит: - Успокойся, ты и есть — Тайсон... К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально. После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе: - Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди. - Ты в следующий раз гони их нафиг!!! - Почему? - Это студенты, им просто негде. Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала. Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!" Жена: "Чего у меня нет?!" Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..." Добавлено через 1 минуту 8 секунд Приходит мужик к психиатру на прием. "На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим". Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..." Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..." Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..." Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!" Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!" Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!" Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит. Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"
	Последний раз редактировалось ZZTOP; 18.08.2009 в 04:33. Причина: Добавлено сообщение

18.08.2009, 13:22 (12:22)	#1747
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	Чем сильнее бес бьет в ребро, тем меньше желание давать ему сдачи. Добавлено через 6 минут 48 секунд Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
	Последний раз редактировалось Ваван; 18.08.2009 в 13:22. Причина: Добавлено сообщение

18.08.2009, 17:50 (17:50)	#1751
Driver Стреляный Город: Рязань Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 13.03.2008 Сообщений: 861 Поблагодарил(а): 452 Благодарностей: 1,270 Изображений в галерее: 2 Репутация: 1881	Цитата: папа Пупониса Зря ВЫ так категорично.... товарищ Вова ! Папа Пупониса, это просто анекдот скопированный с другого сайта, так что зря вы папа Пупониса, в этой теме либо смеются либо проходят мимо...

17.08.2009, 21:29 (20:29)	#1743
scorpio Новенький Город: москва Touareg GP 3.6 V6FSI Регистрация: 12.12.2007 Сообщений: 55 Поблагодарил(а): 152 Благодарностей: 159 Изображений в галерее: 18 Репутация: 162	Коридор больницы. Жена - врачу: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом мы переведём его в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер. - Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну ладно, давайте билет - и пойдёмте уже давать.

18.08.2009, 10:41 (09:41)	#1745
FINANSIST КаССиР Город: Киев Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 20.11.2008 Сообщений: 3,091 Поблагодарил(а): 2,464 Благодарностей: 6,639 Изображений в галерее: 26 Репутация: 9324	У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на**а..!

18.08.2009, 12:19 (12:19)	#1746
Driver Стреляный Город: Рязань Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 13.03.2008 Сообщений: 861 Поблагодарил(а): 452 Благодарностей: 1,270 Изображений в галерее: 2 Репутация: 1881	Сидят на берегу два рыбака. Вечереет. Напротив катер катает водного лыжника (ох, до чего ж я их люблю, блиииин ). Напротив рыбаков трос обрывается и лыжник начинает тонуть. Ну, рыбачки в лодку и айда спасать. Пока доплыли, он уже.... погрузился . Нырнули, нашли, вытянули, быстренько на берег, искусственное дыхание..... Минут десять прошло, один из рыбаков присмотрелся, отошел, закурил, говорит второму: "Коля, завязывай, не оживет он, вишь посинел весь". Второй тоже отшел, закурил, присмотрелся: "Да, ты прав, не оживет. Вдобавок, тот был на водных лыжах, а этот на коньках.....".

18.08.2009, 16:19 (16:19)	#1748
Driver Стреляный Город: Рязань Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 13.03.2008 Сообщений: 861 Поблагодарил(а): 452 Благодарностей: 1,270 Изображений в галерее: 2 Репутация: 1881	Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский состав. А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси: - А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения? В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы: - Какая задача у твоего взвода? Молчание. - Как должно действовать твое отделение? ??? - Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда - "Не про@би гранатомет, уе@ище".

18.08.2009, 16:50 (16:50)	#1749
папа Пупониса Местный Город: Москва Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 20.11.2008 Сообщений: 365 Поблагодарил(а): 571 Благодарностей: 276 Изображений в галерее: 1 Репутация: 504	Цитата: Driver А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Зря ВЫ так категорично.... товарищ Вова !

18.08.2009, 17:12 (16:12)	#1750
FINANSIST КаССиР Город: Киев Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 20.11.2008 Сообщений: 3,091 Поблагодарил(а): 2,464 Благодарностей: 6,639 Изображений в галерее: 26 Репутация: 9324	Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. * Кто рано ложится, поздно выходит замуж! * Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

18.08.2009, 21:05 (21:05)	#1752
Dru77 Почетный мембер Город: Красивый Регистрация: 07.11.2008 Сообщений: 2,437 Поблагодарил(а): 10,154 Благодарностей: 6,846 Репутация: 10572	FINANSIST, про гвоздикмедленнасползпадстол

18.08.2009, 23:54 (22:54)	#1753
Бывалый Дважды серебрянный Город: Минск Регистрация: 16.08.2007 Сообщений: 4,770 Поблагодарил(а): 1,011 Благодарностей: 3,877 Изображений в галерее: 8 Репутация: 6461	Никакие аськи, имейлы, лички и публички не заменят живого человеческого общения по скайпу

19.08.2009, 00:07 (00:07)	#1754
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	Бывалый, Оффтопик Андрюха, увидел твой новый статус, вспомнил старый анек, слегка видоизмененная версия: - Ты кто? - Истребитель протечек... - Про каких, нахрен, течек?!? Камрад, без обид!!!

19.08.2009, 14:15 (14:15)	#1755
Bronco Заблокирован Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва Регистрация: 18.08.2008 Сообщений: 1,082 Поблагодарил(а): 3,973 Благодарностей: 2,529 Изображений в галерее: 9 Репутация: 3932	В больнице, в регистратуре: - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. - Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

19.08.2009, 14:33 (13:33)	#1756
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	Приходит интеллигент в ветеринару с кошкой и говорит: -Доктор, я не могу понять , почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть? Ну ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20. -Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим. Приехали к мужику домой, а там действительно, окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели вобщем. Зашли на кухню, ветеринар и говорит: -Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь... И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол. Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика: -Вот же кот, в нём вся и причина! А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом: -Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат....

20.08.2009, 00:39 (00:39)	#1757
Dru77 Почетный мембер Город: Красивый Регистрация: 07.11.2008 Сообщений: 2,437 Поблагодарил(а): 10,154 Благодарностей: 6,846 Репутация: 10572	Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003 Добавлено через 1 час 11 минут 30 секунд Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
	Последний раз редактировалось Dru77; 20.08.2009 в 00:39. Причина: Добавлено сообщение

20.08.2009, 08:42 (08:42)	#1758
John In search of Neverland Город: MOSCOW Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 15.04.2007 Сообщений: 1,406 Поблагодарил(а): 505 Благодарностей: 202 Изображений в галерее: 1 Репутация: 505	Цитата: Dru77 Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003 Добавлено через 1 час 11 минут 30 секунд Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший Пролетел ты с Гостом товарисч: ГОСТ Р 52189-2003 Мука пшеничная. Общие технические условия http://protect.gost.ru/v.aspx?contro...t=15&id=122182

20.08.2009, 11:52 (11:52)	#1759
Ден3,2silver Бывалый Город: Нерезиновск Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 04.02.2008 Сообщений: 1,434 Поблагодарил(а): 10,093 Благодарностей: 4,546 Изображений в галерее: 7 Репутация: 5378	Золушка: - ну что, туфелька мне подошла - когда свадьба? Принц: - это был полуфинал, сейчас будем мерить купальник !!!!!!! Добавлено через 4 минуты 17 секунд в Таллине русский ветеран заходит в магазин и на НАИХУ.....ШЕМ эстонском начинает выбирать то, то, то и это... Продавщица устав слушать это,презрительно произносит: - ГАВВВАРИТЕ ПЖЛСТА НА РУССКОМ, я понимаю... Ветеран: Хрен вам. Мы 50 лет слушали ваш русский, теперь послушайте наш эстонский-)
	Последний раз редактировалось Ден3,2silver; 20.08.2009 в 11:52. Причина: Добавлено сообщение

20.08.2009, 17:29 (17:29)	#1760
AlexF Бывалый Город: Фрязино. М.О. Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 14.03.2009 Сообщений: 1,572 Поблагодарил(а): 1,276 Благодарностей: 1,318 Изображений в галерее: 1 Репутация: 1797	Не будите во мне зверя, он и так не высыпается! Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный. -Ой, какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? -А по ушам разве не видно?! -Нет.... -Это кролик!!!!