Анекдоты

[Shal]

   Цитата:

didos

меня сирены не будет.

[Матроскин]

   Цитата:

didos

у меня сирены не будет.

Оффтопик

не смешно

[didos]

Матроскин,
Оффтопик

никого не хотел обидеть

[Aleks1970]

Оффтопик

Не обижайте котов (гринпис)

[VSG]

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

[FINANSIST]

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.
***
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
***
- «Рэд булл» - возьми быка за рога!
- «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!

[Valdemar]

Вокзал. Перон. На пероне стоит мужчина и разговаривает с другом, который уже находится в вагоне.

- Хорошей тебе дороги, приедешь, позвони.
- Спасибо тебе за прием, за все тебе спасибо. И жена твоя классно трахается.

Тут посторонний мужик, который стоит с ним рядом в вагоне толкает его локтем под ребро, мол, ты чего, идиот? Этот ему отвечает: на самом деле она хреново трахается, не буду ведь я друга расстраивать.



- Вася, Вася, тормози, бабушка. Эх бабушка.
- Вася, Вася, тормози, дедушка. Эх дедушка.
-Вася, Вася, тормози, собачка. - Ты за рулем ты и тормози.


Посадил дед Репу. Вышел Репа и посадил деда "на перо"

[FINANSIST]

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к мойке авто, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
***
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
***
Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!
***
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидная, Щука, Акула!
***

[Ваван]

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е@ала, с@ки и не п@здите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...

Добавлено через 3 минуты 47 секунд
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!

[Матроскин]

   Цитата:

Ваван

Ударя-а-а-аю!!!

Пипецпацталом

[Toxa]

Пришло время маленькому еврейскому мальчку принимать веру. И потребовал он у своих родителей евреев крестить его только как русского. Крестили его скрепя зубами, вернулись домой, а там уже праздничный стол накрыт. Отец еврей говорит:
- Жена, так, убери со стола икру черную, икру красную и поставь ему перловую кашу!!
Малой сидит давиться кашей и говорит:
-Бл*дь, 5 минут как русский, но как я вас жидов уже ненавижу!!

[didos]

У меня подруга- проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Министерство обороны постаралось:
Напечатайте в MS Word текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...

[Байкер]

Сидят два бобра по пояс в воде....
Один другому:
- Ты др..чишь что ли??
-Да нет, не др..чу....
Через минуту:
-Не, ну ты точно др..чишь!!!!
-Да с чего ты взял, нет такого....
Еще через минуту:
-Др...чишь, не др..чищь - дело твое, но если хочешь кончить - др..чи себе!!!

[John]

   Цитата:

didos

У меня подруга- проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Министерство обороны постаралось:
Напечатайте в MS Word текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Прикольный прикол

[Driver]

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б#я! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

[Ваван]

Вечер, час пик, почти битком забитый автобус. Едет в хлам пьяный мужик, его шатает, и он постоянно наваливается на рядом стоящих. Людям это надоело, говорят ему:
- Ты всех достал, что, не мог в следующий автобус сесть, вон он почти пустой идет. .
- Нет, не мог, я в нем ПАДАЮ...

[Valdemar]

Битком набитый автобус.

Рядом с симпатичной девушкой сидит в драбадан пьяный дядька. Тут на весь автобус раздается пердеж. Девушка краснеет. Пауза. И тут этот дядька выдает: А, девушка!!! Вали все на меня, я все-равно пьяный.

Жила была жадная слепая девочка. И вот у нее день рождения. Родители голову сломали что ей подарить. Решили наварить ей целый тазик пельменей. Наварили и со словами "С днем рождения, доченька" ставят перед ней этот таз. Девочка засунула обе руки в таз, поковырялась там и говорит: Представляю сколько вы себе положили.

[VSG]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! . .

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! . .

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не @баться, а только повы@бываться

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

[FINANSIST]

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты тр**н*шь ее еще раз!
***
Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "За*б*********лии!!! "
***
Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.
***
Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

[Ваван]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой.
Вот однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались.
Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми.
Но Белоснежка ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
И все стали называть девочку Красная шапочка.Однажды мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку,
отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки".
Но Красная шапочка ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.
И так шло время, а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на нее летели пыль, грязь и зола.
Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано.
Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха отдели его от чечевицы.
А Золушка ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ох, бля...!".

И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ*ДЬЮ, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала...