Анекдоты

[OLDrin]

   Цитата:

ENGINE_er

Я 2 раза читал и не мог вспомнить, че меня цепляет....
Дошло!!! Посещение Каен-клуба!!!

Эллочка-Каен
Эрнест-Тур!!!

Пацталомржунимагужесть!!!

Точно! И еще ряда клубов (не буду называть)
+1.

[Aleks1970]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит: Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ОТЪИМЕЙ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

[Aleks1970]

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
**************************************
Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра"
************************************************** *********
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

[карапуз]

   Цитата:

Aleks1970

[/CUT]

Оффтопик

У тебя еще есть силы шутить. Молодец.

Оффтопик

если уже и не шутить то это уже клиника..это жизнь ничего не поделаешь..нужно смотреть вперед а не плакать над вчера

[Aleks1970]

Приходит гей к врачу и говорит:
Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
А ничего Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику задница нужна!
************************************************** ***********
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
************************************************** ****
Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик ее внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это задница!
Женщина с размаху бьет его по физиономии. Мужик вскакивает, смущенно смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу задницу посмотрите!
************************************************** *
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Член у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!

[OLDrin]

Поздравили...

[Aleks1970]

Виртуальный СЕКС


Она: ты занимался виртуальным сексом?
Он: неа, мне нравиться в реале
Она: давай попробуем
Он: не хочу этой ерундой заниматься ,говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Она: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Он:Ок.Давай попробуем ,начинай
Она: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Он: рыжая
Она: что?
Он: блондинок не люблю
Она: ок.Как выглядишь ты?
Он: и канапатая
Sexy: ?!
Он: люблю рыжих и конопатых,дома этим заниматься не люблю, давай я начну
Она: давай
ОН: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Она: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Он: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Он: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Он: Извини разошелся
Она: Иди на фиг!
Он: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Она: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Он: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Она: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Он: я кончил?. Извини что на лицо
Она: так быстро я еще ничего не делала!
Он: я три года бабу не видел
Она: ну ты еще можешь?
Он: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Она: Кто?
Он: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Она: все ,пошел ты на ***

[Aleks1970]

Признание в любви владельца Туарега.

Как Туарежек, ты прекрасна ,
Как шина грудь твоя полна ,
И как чиповка,ты проворна ,
Как хром пакет, ты хороша ,
Ты горяча, как радиатор ,
Поверь мне - девичья душа .
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.
Твои глаза, как би ксеноны светят ,
И как турбина дишит грудь,
И как сигнал,щека трепещит ,
Когда хочу я к ней прильнуть.
Клянусь автоматической коробкой
Тебя люблю я всей душой .
Пусть коленвал как бешенный сорвется,
Раздадка лопнет пополам ,
И бак с горючкою взорвется,
Меня уносит к небесам.
Ты мне нужна ,как навигатор,
К тебе привык я ,как к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор
Но без тебя я не могу !!!

[Aleks1970]

Кот в сапогах

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Hу, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Hевозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

Золушка, или хрустальный башмачек

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой. Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить своеобещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

Мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

По щучьему велению

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Hаварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man! Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
Мораль: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

Репка

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Колобок

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Hадкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

Мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут вгорячую духовку.

[GT-MIKE]

   Цитата:

Aleks1970

Кот в сапогах ...

Золушка, или хрустальный башмачек...

По щучьему велению...

Репка...

Колобок...

[Aleks1970]

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким
образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой
улыбкой.

Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со
счастливой улыбкой.

Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа,
спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой
спрашивает, понравилось ли ей ночью.

[Марина]

Семь чудес советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6.Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".


А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС


Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподователям негде ставить свои велосипеды.

[stiratel]

   Цитата:

Марина

Семь чудес советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6.Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".


А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС


Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподователям негде ставить свои велосипеды.

+1: удачной рыбалки как грится

[Марина]

   Цитата:

stiratel

+1: удачной рыбалки как грится

спейшл фор ю

[Aleks1970]

Просто фразы.

-Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
-Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
-Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, что бы не пропустить тот день.
-Я знаю точно наперед - сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк.
-Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если Дуло смотрит в нос.
-Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы там наверху все офигели и сказали "а ну-ка повтори!"
-Если жизнь прекрасна, значит антидепрессанты подобраны правильно.
-Представь себе,что ты уже умер,и живи спококйно!
-Хороший секс-это после которого даже соседи выходят покурить!
-Слышь корешь, я ща не на долго в сральник заглену у меня там стрелка намечается, с пацаном одним, белый кликуха пойду ему в душу срать.
-Любовь одна, но подделок под не тысячи.
-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир , вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
-То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
-Боги манией величия не страдают.
-Все мы сидим в одной сточной канаве, но кто то при этом смотрит на звезды.
-Не трудно умереть за Друга... Трудно найти Друга за которого стоит умереть.
-В наше время, чтобы выделиться из толпы, достаточно просто улыбаться!
-Каждый идет в ад своей дорогой.
-Мир тебя пугает? А ты не подумал, каково ему?!
-Иногда свет в конце туннеля - это свет приближающегося поезда.
-Может, я сошел с ума, но мне это нравится.
-Если ты кричишь и тебя никто не слышит, попробуй говорить шепотом.
-Вертолеты это души погибших танков!!
-Зачем всю жизнь искать родственную душу, если можно посмотреть ее в списке покупок Дьявола?
-Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Остается вопрос через что лежит путь к желудку?
-Если свет твоей жизни погас, нужно просто поменять лампочку
-Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
-Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.
-Хочешь, чтобы тебя оценили,- умри.
-Господи, молю, дай мне: Мудрости,чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!
-Хорошая любовь мертвая любовь...
-Рояль - это арфа в гробу
-Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.
-ПУСТЬ НАШИ ЖЕЛАНИЯ СОЙДУТ С УМА ОТ НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

[stiratel]

   Цитата:

Марина

спейшл фор ю

как ты догадалась!!!! я так тщательно скрывал!!! не говори никому, а то MIB замучают своими бумажками, знаешь какие они зануды: прилетел - регистрируйся, прописывайся, кошек не ешь, с дельфинами не разговаривай при свидетелях ну и просто сложности. Одним словом, у меня к тебе просьба: пусть ЭТО останется между нами

[mcos09]

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

[OLDrin]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

[Aleks1970]

   Цитата:

Serega_67

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

Пиши ижчё.


В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф.

[Веерон]

Приходит сын к отцу.
- Папа, что такое альтернатива ?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива ?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива ?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть
мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива ?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д...
И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива ?!
- Утки !