Анекдоты

[Driver]

Едет мерседес по улице, на перекрёстке в него врезается порш. из мерина выходит мужик и говорит водителю порша, молодому парню:

-представляешь, на какие бабки попал твой отец?
-представляю, папа....

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Жексон

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
–*Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
–*Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Чёт я походу неправильно профессию выбрал

[Aleks1970]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!

[RыжаЯ]

с баша:
xxx: муж рассказывал, как к ним на работу пришел один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. так возмущался: у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!
xxx: а у самого на заднем стекле объявление приклеено: продается. хорошая магнитола Pioneer.

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и д@ёбистый радиофизик

[Стрелок]

Вот подборочка
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.


Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?


Тульские проститутки работают за пряники.


Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!


- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!


- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.


Как вы думаете, почему когда блондинка какает, получается две кучки??
............. потому что забывает снять стринги !!

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!


Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!


Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.


Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.


Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!


Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

[Driver]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

Добавлено через 49 секунд
Кампания Омскшина заключила договор о поставке 220 тыс. шин с Формулой 1 !!!
Продукция завода будет использоваться... для ограждения опасных участков трасс Формулы...

[Advocat]

Охотничья тема.
Встретились как кто в лесу возле озера друзья, расположились, начали ушицу готовить, мясо жарить, да водочку попивать..
Ну как заведено после 300 грамм пошли разговоры за добычу и трофеи..
Один рассказывает:
Ну вот иду я по опушке леса, смотрю кусты так тихонькуо шевелятся, собаки нет, стрелять не стал, решил поближе подойти посмотреть, иду так осторожно, крадусь, раз руку в кусты и хватаю что то большое и пушистое...смотрю заяц-50 килограм.
Втрой ему в ответ и говорит, что твой заяц, я вот давеча на рыбалку ездил.
Все чин чинарем, плотвичка, окушки, уже собирался сворачиаться, как вдруг что то тяжелое потащило снасти вниз, еле еле вытащил...смотрю - русалка, по пояс как женщина, а ниже хвостом по бортам лодки бьет, а в руке подсвечник и четыре свечи горят...я в шоке, не знаю что делать с ней...
Тут к нему первый наклоняется и так на ушко ему шепчет.."Ты бы свечи то потушил, я так и быть с зайца 25 килограм скину..."...

[FINANSIST]

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Курочка снесла яйцо не простое, а золотое. Дед бил бил, баба била била и потом дед говорит " Какой козел яйцо блендаметом намазал!?!?!?!"

Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким *леном... перезвони. я волнуюсь

Встретились три давнишние подруги. Много лет не видились.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже б дь, только не замужем.

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

[Driver]

--------------------------------------------------------------------------------

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.



В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

[квинт]

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

[Ден3,2silver]

Продаю козлятину. Сестрица Аленушка

Добавлено через 1 минуту 37 секунд
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма
известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора
русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна
и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово .уй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'.
Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него
образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте
русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него
образовано повелительное наклонение '.уй', по-русски обозначает -
'прячь'.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана
золотые часы и подал поэту со словами: "На, .уй в карман, за
находчивость!"

[Aleks1970]

Пацаны, ну не могу я вести светские беседы, с девушкой, если мне просто хочеться ее нежно изнасиловать

Летом ездил в гости к Саруману в Исилькуль. Ходили в лес за грибами. Потом грибы ходили за нами. Странный лес.

[Crazy !ceman]

Вот немного стареньких:

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пи__ец, халявный сыр кончился...

Вовочка получил `двойку` по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил `двойку`?
- А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

[Bronco]

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

[Driver]

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.


Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.

[Aleks1970]

Мужчина похож на снегопад: не знаешь никогда, сколько сантиметров будет и сколько он продержится.

[Crazy !ceman]

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Идут два грузина.Навстречу им идет темнокожий человек. Один другому:Гоги, смотри-обэзян. Темнокожий:Я нэ обезян, я эфиоп. Грузин:Гоги, эфиёптвою м@ть, обэзян-то говорящий.

Люди не верят, что «Жигули» – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в официальном названии повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.

[Driver]

Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

[квинт]

Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

[Bronco]

   Цитата:

Aleks1970

Мужчина похож на снегопад: не знаешь никогда, сколько сантиметров будет и сколько он продержится.

Оффтопик

Сань, ты осторожней, а то ж знаешь: злопыхатели-подъебщики щас набегут и будут глумиться, подкалывать...

Сын спрашивает у мамы:
- Ма, а че такое минет?..
Мама, сильно смущаясь:
- Ну..это когда...это...в рот..берут...
Читавший до этого газету муж вскакивает и выписывает жене подзатыльник:
- Сына ж растим!!! Сынок, не берут, а дают!!!