Анекдоты

[sklva]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно..

Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты нах@й со своей мясорубкой!...

[ПАПА ЛЕША]

Оффтопик

Господа, начинайте посещение данной темы с прочтения постов с 1 по ....
Повторяемся регулярно. Когда через 100 страниц, еще куда ни шло, а через 2, 3, 5 - просто позорно.
Да и много чего интересного там раньше напостили.

[Kolya]

ПАПА ЛЕША,
Оффтопик

многие копипастят из одних и тех же источников,так забавно :) надо сделать кнопку "боян", антипод "спасибо"

[Фанис]

Не ну зачем вы на ребят подымающих нам настроение так давите. Пусть повторяются , что в этом зазорного то. Я вот читаю порой до слез в глазах смеюсь, хочется на работе поделиться , пока доеду половина вылетает. Не надо несущих смех и радость постить.

[Darvin]

И я, и я того же мнения

[Somosa]

Согласен с предыдущими мнениями

[ПАПА ЛЕША]

   Цитата:

Фанис

Не ну зачем вы на ребят подымающих нам настроение так давите. Пусть повторяются , что в этом зазорного то. Я вот читаю порой до слез в глазах смеюсь, хочется на работе поделиться , пока доеду половина вылетает. Не надо несущих смех и радость постить.

Дык каждый раз с первой страницы начинай... уржосся
Выучил, на следующую переходишь

[VSG]

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон......

[Ice^]

Растяну и я меха )) {:||||:}

>> она:>> вот раньше на руси какие мужики были! Нос горбинкой, х.й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х.й гармошкой, пол палки бросит, ещё на дорогу просит.
>> он:>> вот раньше на руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, .изда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "мало", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, .изда как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь!

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!

[sklva]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить

Добавлено через 3 минуты 5 секунд
Гинеколог в своем кабинете занят работой, вдруг заходит его коллега и говорит, Василий Петрович вы вчера такой хороший коньяк приносили, а где вы его купили? Доктор пытаясь жестикулировать руками обьясняет, вот пойдете по улице до площади, а там вокруг клумбы и вдруг оба слышат истомный голос девушки ННННННН..... Они оба испугавшись, девушка вам что больно?! Она, да нет можно еще раз вокруг клумбы.

Добавлено через 1 час 45 минут 28 секунд
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую.
Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена)

[36rus]

Приходят еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит:
-Пошли на*уй отсюда

[sklva]

Мужик другому жалуется: Жена пошла учиться на курсы водителей: И что? Да ты понимаешь, совсем ох....ла со своим вождением. В чем это заключается? Да понимаешь, ночью во сне за х@р схватит, и начинает: ПЕРВАЯ, ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ, ЧЕТВЕРТАЯ, ПЯТАЯ. А потом как вставит в ж..у, и орет, 20 литров 92 го.

[VSG]

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

[Sergant]

Приходит старый еврей к раввину.
— Послушай, равви, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать?
Равин подумал, полистал Талмуд и отвечает:
— Я тебе помогу. Когда вернешся домой, нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к раввину.
— Слушай равви, я сделал как ты сказал, но куры все равно дохнут.
Раввин подумал и отвечает:
— Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к раввину.
— Равви, тыб конечно, хороший ученый, но куры все равно дохнут.
Раввин поковырялся, почесался и говорит:
— Ну ты, это, обведи и круг и треугольник большим красным квадратом.
Проходит неделя. Встречаются раввин и старый еврей и раввин спрашивает:
— Ну, как твои куры поживают?
— Сдохли все, — отвечает старый еврей.
-Жаль, — говорит раввин, — а у меня было еще столько идей!

[sklva]

К мужику заходит соседка и просит починить кран.Тот:
-А почему ко мне?Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
-Да они там от пьянки все импотентами стали.

[VSG]

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...

[Aleks1970]

Не анекдот...но мне понравилось
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

[Volаnd]

Клиент спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

[VSG]

Немного бояна:

Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер 200). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам...

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.

[Volаnd]

Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:
— Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
— Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!