Анекдоты

[Grisha]

* * * * *
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

* * * * *
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает:
- Ну, что, приняли?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл: (
- А что ж ты, дурак, им сказал?
- А как не сказать, если там полбанды сидело?

* * * * *
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь!

* * * * *
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. Телика нет, компа нет... внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

* * * * *
Пришел любовник к жене нового русского только разделись легли как открывается дверь и заходит
муж с братвой. Жена говорит:
- Муж спросит, кто это, скажешь, что ты домашний робот.
Заходит муж и спрашивает:
- Ты кто?
Любовник: "Я домашний робот."
Муж спрашивает у жены:
- Что он умееет делать?
Жена: "Все еду готовит, стирает, гладит..."
После этого муж пошел с друзьями на кухню они выпили закусили и муж предложил тр@хнуть робота в
ж@пу. Пришли в комнату поставили раком, но как не старалась не лезет. Муж говорит:
- Давайте я схожу за коловоротом будем увеличивать дырку.
Любовник жалостно говорит:
- По... про-бу-йте е-ще.

* * * * *

[Aleks1970]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища донашиваться еще на пару месяцев?..
************************************************** ************
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заимели сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Мать вашу так! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Aleks1970]

"Губернатору Аляски г-же Саре Пэйлин

от Президента РФ Д. А. Медведева,
Председателя Правительства РФ В. В. Путина

11 октября 2008 года

Уважаемая г-жа Пэйлин,

Хотим выразить наше искреннее возмущение по поводу разнузданной кампании
травли и клеветы, развязанной против Вас оппозицией и продажной
американской прессой. По нашему глубокому убеждению, Вы, красивая
женщина, спортсменка и мать-героиня, не заслужили такой хулы и огульных
обвинений. Все это делается с единственной целью, подорвать Ваши шансы
на избрание вице-президентом США. К сожалению, эта очернительская
деятельность имеет успех: у Вас остается все меньше шансов на победу. Но
не отчаивайтесь! Знайте: в нашем лице, в лице всего российского народа
Вы имеете верных друзей, и в случае поражения Вы всегда найдете у нас
поддержку и защиту! Мы готовы принять Вас в нашей гостеприимной стране и
специально учредить для Вас пост Вице-Президента РФ. Уверены, что
российские избиратели, в отличие от неблагодарных американских, с
воодушевлением утвердят Вас на эту должность: ведь у Вас исконно русская
фамилия Палина, и Вы "невеста" с богатым приданым за Вами Аляска!
Всем жителям Вашего чудесного и богатого края будет незамедлительно
предоставлено российское гражданство, а сам штат войдет территориально в
состав Чукотского автономного округа с административным центром г.
Анадырь.

После этого Вы сможете достойно отплатить Вашим хулителям и гонителям:
поднять цены на экспортируемую в США аляскинскую нефть (которая отныне
будет российской), а в случае необходимости и перекрыть вентиль, тем
самым обескровив Ваших заклятых врагов Обаму и Байдена. Посмотрим тогда,
сколько они смогут продержаться у власти! Ваш мужественный поступок по
переходу в российское гражданство положит конец и их претензиям на
арктический шельф---ведь отныне США больше не будут граничить с
Арктикой!

В ожидании скорого ответа,

Ваши кремлевские друзья и поклонники,

Дима и Вова."
******************************************
И парочка анекдотов.

Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток,
чистая совесть - сказал чиновник,
но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
*************************************************
Пообещал политик на весь свет
Ввести на проституцию запрет
Но вспомнив о гнилом миропорядке
Схватясь за сердце, побежал на бл@дки!

[Grisha]

----------------------------------------------------
Новый русский ставит свою крутую тачку во двор, а вместо сигнализации сажает в салон бультерьера. Наутро подходит к машине и видит, что нет ни колёс, ни фар. На лобовом стекле записка -"Собаку не ругайте - она лаяла!"

* * * * *
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

* * * * *
Сидить нарік коло тіліфона , і травку курить. Коли бере трубку і набирае номер
- Ало це широварня
-не це МІЛІЦІЯ
-ой бл@дь.....

* * * * *
Останавливает гаишник копейку:
- Почему не пристегнуты? - штраф 100 р, лучше на месте.
В это время подкатывает джип ,открывается стекло ,оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит:
- Ты чё да мужика до@бался? - там на 15 километре вашего збили давай туда, да скорую вызывай, лежит прямо на дороге!
Они в машину и туда.Приезжают и видят такую картину:
Сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит.

* * * * *
Сидят три кобеля в ветлечебнице.
- Ты здесь за что? - спрашивают первого.
- Да вот, на улице дождь был, настроение паршивое... Взял я прохожего и укусил.
- И чё теперь?
- Чё... Усыплять!
- А ты за что? - спрашивают второго.
- Да хозяин, падла, гнилое мясо мне кинул! Ну я его и укусил!
- И чё, тоже усыплять?!
- Угу! А ты за что? - третьего спрашивают.
- Да шёл вот, смотрю - хозяйка на четвереньках пол моет. Ну я не утерпел, взял к заднице пристроился и - ну сами понимаете что.
- Ни фига себе!!! И чё, тоже усыплять?!!
- Не-а, когти постригать!
----------------------------------------------------

[Валерий 008]

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.

[nemo]

Лекция по истории древнего мира. Преподаватель:" Войска Александра
Македонского одержали множество побед благодаря особой боевой мощи
воинов, а не только военному гению Александра.
Среди бойцов был силен дух товарищества. Они во всем помогали друг другу, делились последним и часто были ночью друг для друга мужьями и женами"
Голос из зала:"Голубые что ли?"
"Юноша, голубые - это Пенкин с Моисеевым, а здесь речь о мощных боевых
пидорасах".

[mcos09]

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две -и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж о п у пьяная ходишь?!!

[Ваван]

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Мля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку???!!!

[Aleks1970]

Про дефолт доступным языком.

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (рукой передернул), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[Ваван]

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[mcos09]

Про финкризис
Звонит один бакир другому:
- Ну и как ты ночь после финкризиса спал?
- Да как ребенок!
- Это как?
- Всю ночь плакал и 3 раза обосрался!



Этапы мужской сексуальности:
10лет. Чего -то хочется,а чего-не пойму...
12 лет. Хочется мастурбировать...
14 лет.Вот чего хочется-девчонку...
16 лет Хочется именно вот эту подругу,потому что она всем дает...
18 лет. Хочется всех попробывать...по разу!!!
20 лет.Хочется именно вот эту девушку,потому что она никому не дает..
25 лет Хочется только эту девушку,потому что она лучше всех...
30 лет. Хочется вон ту женщину,потому что она чужая жена...
35 лет .Хочется всех,кроме жены...
40 лет.Хочется вон ту 17-летнюю лапочку...
45 лет.Хочется ровесницу-она вряд ли откажет...
50 лет. Никого не хочется-надоели все...но надо...
55 лет .Снова хочется мастурбировать...но лень...
60 лет.Хочется хоть какую то женщину,но уже может ничего не получиться...
65 лет. Надо делать вид ,что еще чего то хочется...
70 лет.Слава богу не надо делать вид,что чего то хочется...
75 лет.Помню,как хотел вот эту женщину...или не эту???
80 лет .Помню ,что чего то хотел, а что не помню...



ххх: А чего Ленка то такая злая?
ууу: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
ххх: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся: -)
ууу: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
ххх: умная тетка.. ну а щас что?
ууу: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х. йню выгружать?"



- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

[Nik]

   Цитата:

nemo

Лекция по истории древнего мира. Преподаватель:" Войска Александра
Македонского одержали множество побед благодаря особой боевой мощи
воинов, а не только военному гению Александра.
Среди бойцов был силен дух товарищества. Они во всем помогали друг другу, делились последним и часто были ночью друг для друга мужьями и женами"
Голос из зала:"Голубые что ли?"
"Юноша, голубые - это Пенкин с Моисеевым, а здесь речь о мощных боевых
пидорасах".

[mcos09]

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?


Урюпинский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.

[mcos09]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

[Grisha]

Проект конституции Страны

Информационный блок

Статья 1.
Страною правит Дедушка.

Статья 2.
Дедушка является гарантом восхода солнца и его заката на благо народа.

Статья 3.
Бабушка избирается Дедушкой.

Статья 4.
Дедушкой избираются и все остальные, они же им же снимаются, награждаются и четвертуются в связи с переходом на другую работу.

Статья 5.
Раз в четыре года Дедушка разрешает избрать Парламент.

Статья 6.
Или не разрешает.

Статья 7.
Задача Парламента - не мешать Дедушке.

Статья 8.
У Дедушки две ноги - правая и левая.

Статья 9.
Дедушка встает с левой ноги.

Статья 10.
Если Дедушка не встает ни с какой ноги, он руководит Страной лежа.

Статья 11.
В случае стойкой недееспособности Дедушки Страной никто не руководит, а все идет, как есть.

Статья 12.
У Дедушки есть Рома и Абрамыч, а также красная кнопка.

Статья 13.
До нажатия красной кнопки Страна имеет федеративное устройство.

Статья 14.
В стране 89 субъектов Федерации.

Статья 15.
Или 88.

Статья 16.
Или 47.

Статья 17.
Главы субъектов Федерации образуют Курултай-Диван.

Статья 18.
Задача Курултай-Дивана - не мешать Дедушке.

Статья 19.
Каждый член Курултай-Дивана имеет право хотеть стать Дедушкой.

Статья 20.
Люди, львы, орлы и куропатки имеют право хотеть стать Дедушкой.

Статья 21.
Но решает это народ.

Статья 22.
Который выбрал Дедушку.

Статья 23.
Который (см. статью 2).

Статья 24.
Задача народа - не мешать Дедушке.

О Гербе.
Гербом Страны является двуглавый Дедушка, держащий в руках транш МВФ.

Тяжкое бремя

Информационный блок

Долго ли, коротко ли, а стал однажды Федоткин Президентом России. Законным, всенародно избранным, с наказом от россиян сделать жизнь, как в Швейцарии. Федоткину и самому хотелось, как в Швейцарии, потому что как здесь он жил черт знает с какого года. А тут такой случай.
Ну вот. Приехал Федоткин с утра пораньше в Кремль, на работу, бодрый такой, стопку бумаги вынул, паркером щелкнул и давай указы писать. И про экономику, чтобы все по уму делать, а не через то место, и про внешнюю политику без шизофрении, и рубль чтобы как огурец... Про одни права человека в палец финской бумаги извел. А закончил про права - смотрит: стоят у стеночки такие, некоторым образом, люди. Радикулитным манером стоят. Согнувшись.
Федоткин им: "Доброе утро, господа, давайте знакомиться, я - Президент России, демократический, законно избранный, а вы кто?" А они отвечают: "Местные мы. При тебе теперь будем, кормилец".
Федоткин тогда из-за стола выбрался, руку всем подал, двоих, которые сильно пожилые были, разогнуть попытался - не смог.
- Господа, - сказал, - к чему это? Пусть каждый займется своей работой.
- Ага! - обрадовались. - Так мы начнем?
- Конечно! - обрадовался и Федоткин, - и хотел обратно к столу пойти: там ему еще про Конституцию оставалось и с межнациональными отношениями разобраться, но не тут-то было. Сбоку под ручку взяли: "Извините, Антон Иванович..." Федоткин сначала удивился - уж не путч ли, так рано еще - но вроде нет, не путч. А просто отвели его всем радикулитным коллективом от стола подальше и вокруг бродить начали.
Один сразу с сантиметром приступил и всего Федоткина с ног до головы измерил, другой пульс пощупал и в глазное дно заглянул, третий насчет меню заинтересовался: по каким дням творожку на завтрак Федоткину давать, а по каким - морковки тертой? А четвертый, слова не говоря, чемоданчик ему всучил и кнопку показал, которую нажимать, если все надоест. Стоит Федоткин от ужаса сам не свой, чемоданчик проклятый двумя руками держит, а к нему уже какой-то лысый пробирается с альбомом и спрашивает: "Как насчет обивочки, Антон Иванович? Немецкая есть, в бежевый цветок, есть итальянская, фиолет с ультрамарином в полоску. И что паркет: оставить, как есть, елочкой к окну, или будет пожелание переложить елочкой к дверям?"
Тут Федоткин от возмущения даже в себя пришел. "Это, - говорит, - все ерунда!" И обивку велит унести с глаз долой, и паркет оставить елочкой к окну, и на завтрак давать все подряд... "Вы что, - говорит. - Вы знаете, какое сейчас время в России?!"
Переглянулись. "Знаем", - отвечают.
А Федоткин разгорячился: "Какое, - спрашивает, - какое? Ну?"
"Да как всегда, - говорят, - судьбоносное. Только что ж нам теперь, Президенту собственному, законному, всенародно избранному, моркови не потереть?"
Федоткин от таких слов сильно задумался. "Хорошо, - говорит. - Я согласен, только давайте побыстрее, а то - Конституция, межнациональные отношения... Время не ждет".
Побыстрее так побыстрее. Только он паркер вынул да над листом занес, глядь: стоят опять у плеча в полупоклоне.
Крякнул Федоткин с досады, паркером обратно щелкнул, прошел в трапезную, а там уже стол скатерочкой накрыт, и всяко-разно на той скатерочке поставлено - и морковки тертой обещанной, с сахаром, и творожку свежайшего, и тостов подрумяненных, да чаек-кофеек в кофейничках парится, да сливки белейшие в кувшинчике, да каждый приборчик в салфетку с вензелем завернут, а на вензеле том двуглавый орел сам от себя отвернулся. Федоткин аж загляделся.
А как откушал да к столу письменному воротился, таково сил ему прибавилось, что просто пиши - не хочу! Взял он снова паркер, белый лист к себе пододвинул и решительно начертал: "Насчет Конституции" - подчеркнул даже трижды. А развить-то мысль и не удалось. Закрутило его, болезного. Сначала, помнится, протокол был - с послами всяческими знакомили, потом по хозяйству (башни кремлевские по описи принимал), потом хлеб-соль от заранее благодарного населения съел, в городки поиграл для здоровья; потом на педикюр позвали - бо негоже президенту российскому, демократическому, с когтями ходить, как язычнику; а потом сам собой и обед подошел.
А к обеду такое на скатерти развернулось, что встал Федоткин из-за стола уже ближе к ужину и стоял так, вспоминая себя, пока его под локоток в сауну не отвели. В сауне-то его по-настоящему-то и проняло: плескался Федоткин пивком на камни, в бассейне тюленьчиком плавал, как дите малое, жизни радуясь. Под вечер только вынули его оттуда, вытерли, в кабинет принесли да пред листом бумаги посадили, откуда взяли. Посмотрел Федоткин на лист, а на ем написано: "Насчет Конституции". И подчеркнуто. А чего именно насчет Конституции? И почему именно насчет нее? И что это такое вообще? Задумался над этим Федоткин, да так крепко, что даже уснул. Его в опочиваленку-то и перенесли, прямо с паркером в руке. А к утру на скатерке снова еды-питья накопилось, и гостеприимство такое в персонале прорезалось, что никакой силы-возможности отлынить Федоткину не было. Да и потом тоже... в общем, вскорости обнаружилось, что за бумаги садиться - только зря туда-сюда паркером щелкать.
Ну вот. А однажды - это уж много снегов выпало да водой утекло - проснулся Федоткин, надежа народная, в шестом часу пополудни. Кваску попил, поикал, полежал, к душе прислушиваясь: не захочет ли чего душа? - и услышал: пряника ей захотелось, мерзавушке. Он рукой пошарил - ан как раз пряника-то в околотке не нашлось! Огорчился Федоткин, служивого человека позвал. Раз позвал, второй позвал - тихо. Полежал еще Федоткин - а потом встал, ноги в тапки сунул да и побрел, насупив брови до самых губ, пешком по Кремлю. И когда нашел того служивого, на инкрустации екатерининской врастяг дрыхнувшего, то, растолкав, самолично надавал ему по преданным сусалам, приговаривая, чтобы пряник впредь всегда возле квасу лежал! И, уже бия по сусалам, почуял: вот оно когда самое-самое подкатило! Тут Федоткин трубку телефонную снял, всему своему воинству радикулитному сбор сделал - и такого им камаринского сыграл, что мало никому не показалось, а многим, напротив, показалось даже и весьма изрядно. Все упомнил, никого не забыл, гарант общерассейский! И насчет меню, и обивкой ультрамарин непосредственно в харю, и насчет паркета - чтобы к завтрему переложить его елочкой к дверям, да не елочкой - какие, блин, еще елочки! - ливанским кедром!
А насчет листка того, с Конституцией, он с дядькой, который приставлен был от случайностей его беречь, посоветовался... Тот врачей позвал, и врачи сказали: убрать ту бумажку со стола к чертовой матери, вредно это, на нервы действует. Да и то сказать: какая Конституция? зачем? мало их было, а что толку?
И вообще, насчет России - однажды после баньки решилось довольно благополучно, что она уж как-нибудь сама. Великая страна, не Швейцария какая-нибудь, прости Господи! Выпрячь ее, как лошадь, - да выбредет куда-нибудь к человеческому жилью, если по дороге не сдохнет.

Зарисовки

Информационный блок

ПАССАЖИР. Можно чаю?
ПРОВОДНИЦА. А яду тебе не надо?
ПАССАЖИР. Яду не надо.
ПРОВОДНИЦА. А то я могу налить.
ПАССАЖИР. Спасибо. не надо.
ПРОВОДНИЦА. Вы не стесняйтесь.
ПАССАЖИР. Мне бы чаю.
ПРОВОДНИЦА. Чаю, значит?
ПАССАЖИР. Его.
ПРОВОДНИЦА. С сахарком?
ПАССАЖИР. Если можно.
ПРОВОДНИЦА. А яду, значит. не надо?
ПАССАЖИР. Вы уже предлагали.
ПРОВОДНИЦА. Работа такая.
ПАССАЖИР. Понимаю.
ПРОВОДНИЦА. Работать никто не хочет, а кататься взад-вперед пожалуйста, чаю ему, тресь, хрясь, елкин вексель, алкин штепсель, три аршина, восемь в кубе, через драный компостер налево!
ПАССАЖИР. Если не трудно, повторите, пожалуйста, еще раз!


СЛЕДОВАТЕЛЬ. Сидоров. вы взятки брали?
СИДОРОВ. Ну.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. А давали?
СИДОРОВ. Ну.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. И много?
СИДОРОВ. А вот сколько вам.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Это не много.
СИДОРОВ. Вы у меня не один.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. А кто это у вас на червонцах вместо Ленина?
СИДОРОВ. Вы не выпендривайтесь, а то и этих не дам.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Тогда распишитесь вот здесь.
СИДОРОВ. Голуба, вы же знаете, я неграмотный.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. А вы крестик поставьте.
СИДОРОВ. А вы - нолик.


ЧЕЛОВЕК. Осторожней, пожалуйста, здесь яма!
ПРОХОЖИЙ. Это клевета на наши дороги.
Падает в яму.
ЧЕЛОВЕК. Ну я же вам говорил!
ПРОХОЖИЙ (из ямы). Демагогия!
ЧЕЛОВЕК. Давайте руку...
ПРОХОЖИЙ (кидаясь грязью). Уйди, провокатор!
ЧЕЛОВЕК. Простите меня, если можете.


ГИПНОТИЗЕР. Вам хорошо-о-о...
ПАЦИЕНТ. Плохо мне.
ГИПНОТИЗЕР. Вам хорошо, хорошо-о-о...
ПАЦИЕНТ. Очень плохо.
ГИПНОТИЗЕР. Это вам кажется, что плохо, а вам - хорошо-о-о...
ПАЦИЕНТ. Это вам "хорошо-о-о...", а мне жуть как плохо!
ГИПНОТИЗЕР. Вам так хорошо - вы даже не подозреваете!
ПАЦИЕНТ. Совсем плохо стало.
ГИПНОТИЗЕР. Стало хорошо, а будет еще лучше.
ПАЦИЕНТ. Ой, только не надо еще лучше, только не это!
ГИПНОТИЗЕР. Поздно. Сейчас будет так хорошо - вы забудете, как маму зовут.

ПЕТРОВ. Что это?
КАССИР. Это ведомость.
ПЕТРОВ. Нет, вот это, вот это!
КАССИР. Это сумма.
ПЕТРОВ. Не может быть.
КАССИР. Бывает...
ПЕТРОВ. Восемьсот долларов?
КАССИР. Это за неделю.
Петрова увозят в сумасшедший дом.
КАССИР. Следующий, пли-из!

[Grisha]

------------------------------------------------
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху@ню нам показывают ?!!

* * * * *
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!

* * * * *
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

* * * * *
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях Русский Финансовый кризис...

* * * * *
Приходит мужчина к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некоторое время -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин.
Расплачиваясь клиент спрашивает:
- А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у мужчин
волосы дыбом встают и легче стричь!!!
------------------------------------------------

[Nik]

   Цитата:

Grisha

------------------------------------------------
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху@ню нам показывают ?!!

* * * * *
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!

* * * * *
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

* * * * *
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях Русский Финансовый кризис...

* * * * *
Приходит мужчина к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некоторое время -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин.
Расплачиваясь клиент спрашивает:
- А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у мужчин
волосы дыбом встают и легче стричь!!!
------------------------------------------------

[Natali]

Hyundaі – Робін Гуд автомобільної промисловості. Він краде дизайн у багатих і продає його бідним.

[Grisha]

-----------------------------------------------
-Алло,это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь территориально?
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть ли у вас дома дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случеа не распыляйте его вблизи огня!

* * * * *
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.

* * * * *
- Девyшка, что бyдете пить водкy или спиpт?
- Ой, не знаю, все такое вкyсное...

* * * * *
Муж возвращается от тёщи и жена его спрашивает:
- Как съездил?
- Да нормально
- Как там кошка?
- Сдохла
- Как сдохла, как ты можешь так говорить, скотина безчувственная!?
- А как я еще скажу?
- Сказал бы например что кошка забралась на крышу, играла там, оступилась, упала вниз и разбилась!
- Понятно.
- Как там мама?
- Мама уже на крыше.

* * * * *
- Ты моя белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе.
- Почему ты называешь меня белоснежкой? - отвечает Кондолиза.
- А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну!
-----------------------------------------------

[Grisha]

У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!

* * * * *
У армянского радио спросили:
- Кто такая порядочная женщина?
- Порядочная - это когда у нее есть и муж и любовник!
- Да вы что, это же гулящая?!
- Гулящая - это когда есть муж и много любовников!
- Это ж пропащая ?!
- Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Это ж одинокая ?!
- Одинокая - это когда один муж!!!

* * * * *
Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
- Ты где был ептать?
- На охоте
- А че от тебя говном тащит?
- Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне сзади две лапы на плечи...
- И че ?
- Ну че, поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик, а срать перестать не могу!!!

* * * * *
1:как дела?
2: +
1: в универ ходил?
2: -
1: прогул же поставят!
2: =
1: бЛЯ, ТЫ ЧТО С КАЛЬКУЛЯТОРА В ИНЕТ ВЫШЕЛ?!! ((

* * * * *
-"Как вы прекрасны в этом вечернем туалете!"
-"Мужчина,вы что,охренели?Закройте дверь!!!!!"