Анекдоты

[Gennady512]

- Девушка, а вы чего всё ждёте-то?
- Принца! Чтоб, как у белого коня!!!

[3axap]

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен...

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!

[autoracer007]

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

[Grisha]

Ну, раз исключительно о сексе, тогда тоже забубеню.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! ...
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

[autoracer007]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

[VSG]

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

[рамзес]

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить,
что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого
имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на
керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
размером с европейскую страну. Завернуть волосы в
супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге,
то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и
посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря
и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокезс использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.
Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[ZhurkoFF]

рамзес, зачот!

[3axap]

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница...
- Пошла вон, шалава...
- НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь...
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..

2 мужика встречаются:
1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
2 - Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу.
1 - А почему?
2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
- Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

[autoracer007]

Вспомнилось из старого:
Американец (А), Француз (Ф) и Русский (Р) сият в баре. Выпивают.
"Раздавили" одну бутылочку. Начинают хвастаться:
А: Я со ста метров с пистолета с закрытыми глазами в одноцентовую монету могу попасть!
Ф: А я могу за ночь с пятью женщинами переспать и всех удовлетворю!
Смотрят на русского...
Р: Ну а что? У меня на члене 29 воробьев помещается!...
Сидят дальше... Выпивают еще 2 бутылки...
А: Простите, мужики... Я с 10 метров могу попасть в одноцентовую монетку. Но целиться надо долго...
Ф: И меня простите. Я за ночь только двух могу...
Смотрят на русского...
Р: А у меня на члене 29 воробьев помещается!
А и Ф ухмыльнулись. Заказали еще бутылку...
Выпили...
А: Короче, мужики... Я вам соврал! Я вообще никогда в жизни пистолет в руках не держал.
Ф: Я- тоже не святой! И - тоже соврал. Могу только с одной женщиной. И то - не каждую ночь. Да и не всегда ее удовлетворяю...
Смотрят на русского...
Р (выпивая залпом последнюю рюмку): А у меня на члене 29 воробьев помещаются! Но у последнего ЛАПКА СОСКАЛЬЗЫВАЕТ...

[Gennady512]

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала...


Семейная жизнь, это, когда: хочешь - не хочешь, а хотеть надо!


Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал…


Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу"…

[VSG]

Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.

- Это безумие!
- Это зарплата.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами!

Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад. Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия. Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки. Раньше люди умели и любили болеть!

[3axap]

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хy@вый взгляд на жизнь.

[Kolya]

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил от чего пара была сильно сконфужена:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

[Wizzard]

Оффтопик

Kolya, че-то на анекдот не смахивает даже не знаю что за жанр ... но хорошо все, что заканчивается хорошо

[рамзес]

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты! Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.Женщина всегда хочет большой и любви...К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем.Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна.Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой...Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

С инофорума:
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, ***, "танчики" зависли?

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Реальная история... (с какого-то сайта)
Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А,вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А еслия в Италию приеду я, что стану -ЧИПОЛЛИНО!

Оставили в дураках? Ничего страшного! Можно возглавить дураков и заварить такую кашу, что этим умным тошно станет.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

«Доктор, как прошла операция? Я Вас волноваться не очень заставил?» -
«Господи, опять !
Повторяю, я – не доктор, я – апостол Павел!»

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- ***, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг...

[zloigad]

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг...



Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!


Жена обязана хоть раз в неделю таааак изнасиловать мужа: чтобы он боялся других женщин.


Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый
перелом обоих каблуков.


Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

Добавлено через 40 секунд
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..

Добавлено через 36 секунд
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

Добавлено через 39 секунд
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..

[ОлегТ]

   Цитата:

Wizzard

Оффтопик

Kolya, че-то на анекдот не смахивает даже не знаю что за жанр ... но хорошо все, что заканчивается хорошо

Оффтопик

Жанр, фантастика. Если бы он в 25 лет обрел зрение в первый раз, он никогда уже не смог бы видить как обычный человек.

[sklva]

Актуально...

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

[Gennady512]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей девИцы.
- Девушка, а вас куда?
- Да в сущности, куда хотите...


- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки! - нас уже подвозили...