Анекдоты

[Ваван]

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?

Добавлено через 48 минут 34 секунды
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!

[Aleks1970]

Солдат с собакой на границе, идут осматривают территорию.
Вдруг в кустах шорох.
Солдат собаке: - А ну-ка сходи глянь, что там.
Собака: Ага! Сам иди, я и отсюда могу неху$во погавкать.
***
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Вроде не было.....

[TANK]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел!!!)))

[Aleks1970]

Мне тут в аську девочка ломилась... 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть),а когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла....
Вот такие вы женщины загадочные...
***
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[DenVW]

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

мой вчерашний разговор

[Ваван]

За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

[Сaпёр]

Учительница на уроке рассказывает детям:
-Есть такое животное осьминог. Оно живет на дне океана и вот ползает, оно там ползает, ползет так и потихоньку выползает из океана на сушу. Проползает по суше и заползает на кустик, потом перепрыгивает на ветку дерева и залазает на самую макушку. С дерева он так подпрыгивает и летит, так машет щупальцами и в космос….
Тут ее перебивает девочка:
- Марь Ивановна мне кажется, Вы нас обманываете.
Учительница:
-Так как твоя фамилия?
Девочка:
-Ковалева.
Учительница:
-Где мой классный журнал, ага вот, значит так и запишем Ковалева ебан...тая!!!

[Валерий 008]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой
организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования
налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три
любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать
от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

[Aleks1970]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

[SAMURAY]

[arthuras]

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.


на тему отношения к жизни (порадовало):
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

[Aleks1970]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов .Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б*дь! Все равно лучше чем на работе!!!"
***
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б*дь, нам тут не до шуток!

[arthuras]

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

[Матроскин]

   Цитата:

arthuras

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.


.

Ржунимагу

[Aleks1970]

Одна женщина говорит другой:
- Ты представляешь: Вова знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
***
- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...
***
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
***
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

[Сaпёр]

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Слушает мужик прогноз погоды. Передают:
- В Сибири -45 градусов.
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20 - -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Судья:
-вы знаете что вам будет за дачу ложных показаний!
-да мне "волгу" обещали!

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе
подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и
сказала:
- А ты дрочи...ь вприсядку пробовал, и наебеш...я и напляшешся

[Toxa]

Разговаривают две блондинки.
Первая
-Чето у меня губы без конца севереют??
Вторая
Ага, я тоже без конца не могу...


Ругаются муж с женой
Жена
-Достал уже ночями гуляешь, пьешь, бабки на баб тратишь!!!!!!
Мужика задрало это слушать, говорит ей
-Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить??
Она такая сразу в лице поменялась, спрашивает
-Куда дорогой?
-По морде!!

[Aleks1970]

Старый,"бородатый" кубинский анекдот.

В далеке от своей родины умирает очень старый кубинец.
И значит говорит он своим родным:
- Найдите мне пожалуйста кубинский флаг, я очень хочу с Родиной попрощаться.
Кинулись родные искать флаг. Нигде не могут найти. День ищут, второй, третий.......
Через месяц приводят проститутку к нему с татуировкой кубинского флага на попе.
Обрадовался старик, прощается значит он там с флагом, что то бормочит.
-А теперь - говорит он шлюхе - повернись девочка передком, я с Фиделем попрощаюсь!

[Сaпёр]

- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А почему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде!!!

- Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу...